有一次，我看上一件大衣，營業員笑盈盈地給我試穿，我瞄了一眼晃動的價格牌，好長一串零。
算了，還是省著吧，最近換季，何晴每次換季都感冒咳嗽的，哪哪都要花錢。
我癡癡地回頭看了好幾次，放棄了我的喜歡。
回家的當天晚上，何晴果然發燒感冒。
「我的天，神預測哦，幸虧我忍住沒買，不然又是一大筆錢。」
我慶幸自己忍住買衣服的欲望，抱著發燒的娃，深夜待在醫院。
她哭鬧不已，我煩躁困倦，好不容易她哭累趴在我肩膀上睡著，我睡意全無地看朋友圈，別人帶著同齡的娃去哈爾濱狗熊嶺旅遊，我想著這筆看病的錢，用在旅遊也好，用在買衣服也好，至少孩子少遭罪。
一眨眼又過去一兩年，何晴依然時常性咳嗽感冒。我一次又一次放棄自己的喜歡，陪她打針吃藥。
何晴的姐姐也因為抑郁癥休學回家，我覺得自己失敗又可悲。
我也得了抑郁癥。
隊友說與其去醫院花錢給心理醫生，還不如出去玩玩。
然後他在緊要關頭，帶著我們三天兩頭地來一場說走就走的旅遊，走馬觀花式的旅遊。
有時候他中午忙完活，下午沒啥事就直接帶我們出發。
有時候他要去周邊哪個城市出差，就讓我搜尋附近的景點，直接拎包出發。
那天，他偷看我手機，看到我在群裏說想去凝視深淵的感覺。
我想坐在旋轉餐廳的地上，吃著冰淇淋，由著餐廳慢慢的旋轉，看著外面的景色，如時光慢慢的流逝，是那種肉眼不可見，身體有感受的流逝感。
他馬上安排上。
先網上預約旋轉餐廳的票，發現最近幾天都售罄了。
我知道售罄後，又不想去了，我最近很容易放棄，習得性放棄。
他說直接去現場問問線下的還有沒有票。
我說：「線上都沒了，線下怎麽可能有呢？」
他說：「別人也是這麽想的。」
我：「。。。。。。」
他：「你這是得抑郁癥了，你忘記以前的你是多囂張，出現這種情況，你一定會說，有我何晴在，沒票都會有人退票，就算沒人退票，東方明珠塔塔主都會送票過來。」
我笑了，笑著笑著就哭了。
他抱著我：「沒事的，有我在呢。」
可是明明我的抑郁癥，有一半是因他造成的。
這種習得性可悲可嘆的自我否定感，習得性放棄感，明明是他造成的。
但他又一直在為我，為我們這個家在付出。
我恍惚想起我們的父母，似乎也是這樣。
他們付出很多，卻也禁錮我們很多，然後對我們頗多幽怨，讓我們又愛又恨。
那一天，我們小的逃學，大的逃班。
都是不想好好過日子的任性。
作為制造「悲苦」感第一名的隊友，也難得一次放縱我們的任性。
錢如流水一樣花出去。
那天，我們遇到很冷很硬的江風，何晴也在寒風暴雨中，被澆濕了小腦瓜，頭發上是一顆顆晶瑩的水珠。
她哈哈大笑，我憂心忡忡，她一定會發燒的，我想著。
何晴胡吃海喝一通，我又想到她脾胃不好，亂吃也會發燒。我繼續憂慮著。
隊友摸摸我的頭，「回家給她餵上益生菌就好。」
最近一個多月，我時常憂慮，時常想些有的沒的，然後想SI。
想放棄一切。
歸途中，我又因為病發，跟豬隊友吵架，哭哭淒淒，回家就忘記餵益生菌了。
等第二天醒來，我才想起來，何晴昨晚居然沒發燒咳嗽，也沒有腸胃不適。
按照以往她澆了雨，吹了江風，胡吃海喝，加上我們吵架驚嚇，她早就發燒咳嗽感冒了。
忽然，我醍醐灌頂了。
是我想花在旋轉餐廳的那筆錢，花到位了，所以沒有變成藥費。
如果你突然特別想花錢，那種感覺就比如你平時不會有這種欲望，但是今天就特別想買什麽或者想做什麽。
如果價格合適，在消費能力以內，就直接買
了花了，去做了，不用糾結。
千萬別讓它變成不好的事情。
人是會感應到一些運勢磁場，就像小鳥會感應方向磁場。
有時候你強行壓制自己的消費欲，結果還破了財。
主動花錢比被動破財強多了，
真的很想花錢的時候，說明財要流轉了。別忍著，千金難買我開心。
有舍才有得啊。
可能有噴子會噴我，說那如果每天都想買買買怎麽辦。
那就賺錢去滿足欲望唄。
還能怎麽辦？
我做了父母後，才想到當年我的父母為啥省衣節食，為我籌謀安排，卻得不到一個好的結果。
做父母的，很容易沈浸在自己的苦難中，埋怨兒女沒有給予更多的報酬，沒有好好努力回饋他們的悲苦付出。
就如同我一次次抱著何晴在醫院深夜看病，我羨慕別人的娃在旅遊看動畫片一樣的心情。
生活還在繼續，轉瞬即逝的好運，你抓住了嗎？
你是不是又如同之前那樣，千百萬次放棄眼前的好運，讓不配得到感支配你的選擇，只緊緊抓著更容易得到的悲苦，以求別人的同情呢？
如果是那樣，被視為特別可悲的人，也就無所謂了嘛。
我發的這個練字的圖片裏的文字，是蘇軾寫的。
是描述蘇軾出獄後的場景。
蘇軾認為發生的不幸，不必過分追究責任，而是接受現實，這些災難原本就無根可尋，並非由某種具體原因造成。
所以，題主不要對自己的不幸耿耿於懷，也不要一直否定自己。
既然父母養育你，讓你生出這樣悲苦的心，父母也有她的責任。
但是我們沒必要揪著過去那點無根可尋的原因，繼續悲苦的未來。
還不如灑脫一點，今朝有酒今朝醉，豈不是更好？
