美国心理学家Mark Tyrrell 认为不敢主动联系别人/加入谈话属于人际互动问题中的一种，可归结为 「不敢开始一段对话」 ，而这可能与自身的自尊感有关。
自尊是一个人对于自我的概括性评价，以及我们对于自己价值的判断。 一个自尊感良好的人是敢于表达看法、寻求与他人联结的 ，就算自己的观点不被认同、不好笑、或者主动找人聊天时没有得到回复，他们的自尊感也不至于崩溃，不会感到无地自容的羞愧。
而低自尊者（low self esteem）对于自我有偏低的评价。 他们很怕给别人添麻烦、惹人烦。觉得自己的需要、看法可能对别人来说根本不重要， 他们更需要别人主动联系自己，可能只有这样他们才能确定对方需要自己，或者说是对方不讨厌自己。
低自尊者也总是在避免挑战，他们会竭力地回避一切有挑战性的、可能造成失败的情境。 也许正在看文章的自尊感良好的读者们无法体会，但对于低自尊者而言，要主动发信息给别人还不如让他们去蹦极，无论蹦极再害怕，反正一闭眼就下去了，但 发了一句「Hi,在干嘛啊」 之后别人没回复的那几秒或几分钟，真的就像在等待宣判一样。
心中无限怒吼着：「啊啊啊完了Ta没回我信息，Ta一定觉得我很烦，哎，我不该发信息的，又招人讨厌了。」
所以低自尊者为了避免这种等待被宣判的煎熬，为了避免想象中的失败，所以连尝试都不敢，他们形成了一种和别人很特别的相处模式，「如果你来找我，我一定回复你，但我绝不会主动找你。」
但也有一些人演变成了「你来找我聊天我真的好开心，但我不敢和你多聊，因为我害怕说的再多一些你就会发现我招人烦了，就会不喜欢我了。」
这些不愿意主动联系别人的低自尊者，很可能会被人误会他们是冷漠的、疏离的、不好亲近的，但其实这种疏离是他们不知如何是好时选择的一种防御。
「我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。」
—【坦白书】
为什么我不敢主动联系他人？
童年时期拥有及时、富有感情回应的依恋关系是个体自尊产生的基础。如果父母对于孩子的身心需要不敏感，不能及时满足甚至是忽视，可能会造成孩子的情绪受挫和创伤，「即使我表达了我的需要，也不会有回应，也不会有人满足我。」
这种因缺乏稳定、安全依恋造成的创伤会在孩子成年后，不断的投射到与他人的交往中。他们不敢表达自己需要别人，甚至表现的像是「自己不需要联系他人」一样。
「我表现得我不喜欢任何事物，是因为我从来就没有得到过我想要的」
认知行为学派认为，负性的核心信念（negative core beliefs）才是低自尊得以维持下去的因素。
童年的行为模式使我们对于自我、他人、和世界形成了一个坚固的、稳定的、深深扎于内心的信念，我们称之为「核心信念」。
而低自尊者的核心信念就是「我很差」，所以低自尊者会一直退缩与回避、对自己的怀疑和责怪，「你肯定不想理这么差的我」，「我这样的人，给你发信息也是招你讨厌，还是别了吧。」
如何踏出改变的第一步？
1.记录自己的负性信念
负性的信念是分为很多层次的，也许最底层的核心信念一时无法被撼动，但我们可以从比较容易浅显的外周信念入手，把它们写下来，并且试着客观地审视。这些信念越具体越好，例如，「我认为我的朋友不喜欢我」，「我认为我发信息给Ta，Ta绝对不会回复我」。
2. 寻找支持性证据反驳它
低自尊者的记忆往往是偏负性的，他们只记得自己遭遇失败、出糗、被批评的经历。我们需要挑战自己的负性记忆，把负面想法变成问题：「朋友们真的不喜欢我吗？」，「Ta真的从来不回我的信息吗？」 然后试着寻找正性的记忆，去回答这些问题，可能你会发现，你远没有自己想的那么糟。
其实害怕招人烦的人很少会真的招人烦，真正招人烦的人从来不觉得自己在麻烦别人。
3. 明白改变从来不易
不用逼自己看完这篇文章，立刻就去发表白信息给自己喜欢但又不敢联系的人，或是逼自己去和别人大聊特聊，先明白改变从来不易，尝试do something small. 一步一步的重建你开始敢于主动联系他人的信心。
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