不敢主动的人，通常有以下三种类型：
1.聚光灯型——欲主动而不敢
这类人由于自我意识过强，所以一直生活在一种「无比强烈地感觉到自己的存在」的状态中。Ta们想和他人亲近、建立联结，但又对外界评价十分敏感，很容易过度、错误解读他人信号，担心别人会不喜欢自己、对自己做出负面评价，习惯性反思是不是自己出了问题。
2.己所不欲勿施于人型——我觉得你不想我主动
这类人不敢主动，是因为过于「设身处地」为他人着想。Ta们通常是朋友圈中的「随叫随到」，或是办公室里的「便利贴男/女孩」。虽然Ta们大部分时候都会对别人say yes，但其实只是因为不好拒绝，有时还会对别人的主动感到厌烦。所以等轮到Ta们自己主动的时候，Ta们就会自动代入角色，幻想出一幅对方脸上笑嘻嘻，心里冒冒泡（mmp）地回复自己的画面，瞬间放弃主动。
3.「自愿」被动型——我觉得没必要主动
这类人Ta们不主动通常是因为对主动有刻板化的认知，所以拒绝主动。这种错误认知其实也很常见，比如在关系里认为「主动是掉价的」、「真爱我的会主动来找我」；在职场中认为「不用show，是金子总会发光的」、「有意见就该埋在心底」；在生活中认为「一切都是天注定」。因为这些错误认知，所以主动也被认为是错误的、不必要的，自然也就习惯被动了。
对一些人来说，他们的被动可能有先天性。 哈佛大学的心理学家Kagan和Moss研究发现，在一个人生命最初的三年里所表现出的特质中，「被动性」是最能准确预测人成年后行为模式的一个因素。那些在婴儿时期就表现出极强被动性的孩子，随着年龄增长，依然会表达出较强的被动行为倾向。总的来说，这些孩子在整体上很难变得主动。
但对于更多数的另一群人来说，Ta们的被动性，其实是被人生经历所塑造的。
比如那些总是被父母忽视需求、一旦犯错就被严厉批评的孩子，在成年后，ta们对待领导或权威人士，也容易感到「主动表达，既没有用处、还可能被骂，还是不提为妙。」再比如，曾在关系中受过伤害的人，则可能学会了在感情中抛弃主动。他们会认为，「如果对方没有明确表白，就绝不能主动示好。」
如何才能成为主动的人呢？
在开始介绍变主动三步曲之前，还是想让你先停下来思考一下，你为什么想要变得主动？虽然很多人认为主动更有优势，但其实，就像内向外向一样， 主被动并没有绝对的好与坏。如果被动时你很舒适、或真的很享受alone time……那么其实无需跟风，也不需要勉强自己做一些没必要的改变。
而如果你不想再错过喜欢的人、错过好的工作机会，真心想要变得更主动，那我就开始敲黑板划重点了。
Step1：火眼金睛，找合适的人练练手
关系好的朋友、你感觉对你也有好感的人、或是看起来就很social的人……相对来说，这些人更可能让你「挑战成功」，帮助你建立自信。
在过程中，你也可以总结，和你聊得来的人看起来有什么共同点吗？随着经验增多，你会逐渐练就一双火眼金睛，更精准地找到合适的目标对象。
Step2：释放善意，放松身心
如果和对方还不熟，试试把对方想象成已经是朋友那样聊天。这并不是让你去「装熟」，而是帮你把状态松弛下来。其中要点，就是：「我不知道你尬不尬，反正我是不尬」
一场聊天是否可以顺利进行，取决于其中所有人。而我们能做的，就是让自己先放松下来，做好自己这一趴，万一对方也被带动着放松下来了呢？
Step3：实在不敢，就假装很敢
还是很紧张，就是跨不出那第一步的话，你可以先靠演戏攻克这个难关。就像玩cosplay，找一个令你欣赏的role model，并揣摩角色：ta在主动时会怎么做？遇到尴尬时会怎么做？然后，练习主动时，把自己想象成ta在生活。作为演员的你，可以依靠进入角色，暂时放下自己的偶像包袱，先体验起来再说。
最后， 记住这一点——尴尬不是你一个人的锅！
不仅你怕尬，对方很可能也怕……两个人聊不开也没关系，换个人练习，过两天再试试。在不断练习的过程中，你对于「主动」这件事的信心一定会慢慢被积累起来，而更重要的是，在这个过程中，你会更多地感受到世界和他人的善意。
祝愿看到最后的你，可以越来越有自信地去追求那些你想要的，对命运产生足够的掌控感，体会到「学会主动」带给你的积极改变！
参考资料：
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