分手后不甘心？六个步骤带你走出「不甘心」怪圈！
每天都能接到很多咨询者的咨询，关于大家最痛苦的情感问题。
尤其经历被分手的人们，状态不一。
有人会跟我说，
「我好难过，离开他，我觉得好难受。请你告诉我该如何挽回好吗？」
「为何我对他这么好，我为他付出这么多，他居然这样对我，找了个新欢？」
「凭什么是他提的分手？！我很气愤！」
「看到他跟新欢在一起，我就愤怒，我就是不想他们好过，最好过的比我差，我就开心了！」
……
你一定也经历过身边朋友类似的分手后言论，乃至你自己，被分手后，也有过类似的想法，说过类似的话。
其实，两个人能够分开，必然是有一方已经没那么爱了，也许被分手者还沉浸在爱情的喜悦里，分手者已经在酝酿分开了。
为何分开之后，大家的反应这么大相径庭呢？
为何有的如此愤怒，有的如此卑微？
这都源于被分手者是如何谈这段恋爱以及如何看待的。
01 从一个姑娘的案例，看看不甘心到底从何而来？
小萍是个25岁风华正茂的美少女，跟男朋友在一起两年了。两个人的关系也算不错，恩爱有佳。
但是，回顾这段感情里的点滴，你会发现，小萍是付出更多的那一方。
小萍在跟我讲述的时候，哭天抹泪的，虽然隔着屏幕，也能感受到她的难过。
两人相识于一场聚会，算是一见钟情吧。小萍说，这个男孩就是她一直以来很喜欢的类型，阳光，大男孩。
没想到，这个大男孩也正好喜欢她，小萍喜出望外。
经过半年的追求，两人终于在一起了。
抵不住男友的请求，小萍答应了跟男孩子同居在一起。这个时候正是两人的甜蜜恩爱期，难舍难分。
刚开始两人状态很好，一起上班，下班。
晚上一起做饭吃饭，睡前一起打游戏，或者嬉笑打闹。
可是，渐渐的好景不长，小萍感觉男友越来越神秘了。他经常回家比之前晚，说是公司要加班，有时候还聚会。平时对待小萍也不如之前上心了，有时候给他打电话，也联系不到他…
直到有一次，小萍看他的手机，发现了手机里的前任，这才真相大白。原来他跟他的前任又联系上了。
关于前任，小萍只从他的嘴里知道一点，之前是同学关系，分开是因为觉得彼此不合适。
看到微信好友里的前任，还有被删掉的对话框，小萍的心里开始打鼓。两人又联系上，是谁找的谁？两人见过面吗？是打算复合吗？
种种疑问，让小萍开始变得敏感多疑，还经常失眠，她的脑海里也一直想着这件事，看男友手机的频率也越来越高。
其实之前在一起的时候，小萍因为不自信，觉得男友各方面条件都很好，内心其实有点自卑。所以她特别害怕男友会被别的更优秀的女孩子吸引。
所以她尽可能对男友好，每天给他做饭，带去单位吃。家里衣服也一直是她在洗，男友工作忙，她尽可能的不打扰他，做好他的后方工作，把家里照料干净整洁。
偶有男友会透露出，希望小萍多出去社交的话语，但小萍的眼里只有这个男孩子，并没多想。
直到发现他与前任复联这件事之后，小萍才好像恍然大悟。为何他最近对自己不如之前热情了，还经常忘了交代给他的事情。
小萍旁敲侧击的问他，他都一概不提。
可以猜到，此后的生活里，小萍因为没有安全感以及多想，变得越来越疑神疑鬼，她也将关注力全都放在了男友身上，变得越来越迷失自我。
最后分手是在上个月，理由就是一句累了，觉得不合适。男友搬出了他们共同的家，对了，小萍在有一次翻看他手机的时候，偷偷的将他前任删掉了，这件事小萍一直没有坦白。
分开之后，小萍纠缠了男友一段时间。她给他发大段的文字，反思自己最近的状态不好，自己最近太过关注他了，没了自己的生活。也知道该给男友留出空间，一切都是自己不对，希望男友能给自己一次机会。
但是无果，男友走的很坚决，而且小萍越是死缠烂打，男友越厌烦。
小萍从最开始的经常给男友发微信，到后来一天两条，一天一条，男友的回复也都是带着礼貌，虽然也回复，但小萍感觉的出来那份冷漠与疏离。
在接触小萍的时候，她的状态很不好，她说的最多的就是：
「老师，我对他那么那么的好，我为他付出了那么多，他为何要对我这么狠心啊？」
「老师，请你教教我，怎么挽回他好吗？我就是想跟他在一起，无论用什么办法，只要他能回到我身边就好。」
在我做帮扶期间，她还是没忍住自己的手，向男友坦白了她偷偷删他前任这件事，而且她觉得就是因为他的前任，男友才跟自己分开了。
两人就这么在微信上，成为了最熟悉的陌生人。
02 到底什么是不甘心？
现实中，很多人在分手后，都会本能的会选择挽回这条路，尤其是分手初期，尤为强烈。
因为巨大的失去感，让人失去理智，拼命想抓住眼前这个人。你如果问他们，你是真的很爱他吗？
得到的答案是，爱，或者不知道。
其实很多人，是不知道为什么想挽回的。真的因为爱吗？还是不甘心而已？
分开后，如果你对他更多的是祝福，乃至想到你们的过往时，是开心的幸福的，不后悔的，那么足以证明你很爱对方。
相反，如果你只有怨恨，只去计较他没有同等的回报你，甚至回想起过去，是后悔，是厌恶，那么你其实没那么爱对方，你想挽回他，只是不甘心更多一点而已。
不甘心就是认为自己得到的结果远远配不上自身实际的价值所产生的愤怒。
你觉得你自己对他已经这么好了，他也应该爱你一辈子，但是结局却是不如你意。所以你感觉自己的付出喂了狗，浪费了自己的苦心，进而产生了不甘心。如若你在这段感情里忍受的委屈很多的话，你更会为自己的委屈而感到不值。
03 两性之间的失衡，导致了不甘心的产生
在一段亲密关系里，过度的付出与索取，都不可取。这会让两个人的关系趋于失衡，最后因为天平两端的不一样重，而彻底分开。
小萍对男友太好了，对他付出了真心，照顾男友的起居，她在过度的付出，但是并没有引导男友来为她付出。
万事讲求一个平衡，如果长期两人不均衡，势必会慢慢产生埋怨，不甘心这些情绪。
再说了，亲爱的，谁说爱情就是一辈子的，爱就真的能永恒？「爱情恒久远」，那都是广告里的词，骗骗流量罢了。
况且你自以为的爱，就是真爱吗？
心理学上，将爱分为三种：激情之爱，伴侣之爱，完美之爱。
激情之爱，顾名思义因为激情走在了一起，是最浅显且维持不了多久的爱。伴侣之爱更为递进一点，是包含着理解，接纳，信任，两个人选择在一起，彼此接纳，成为共同合伙人。
那么完美之爱到底是什么？心理学上将完美之爱，定义为激情，亲密，承诺的结合体，需要这三者达到平衡。
回看我们大家的情感经历，跟你的另一半到底是到了哪种爱呢？
当然，还有最高级的一层，那就是所谓的真爱。
真爱跟这三种爱的区别是，如果你对他是真爱，那么纵使他离开你，你只会接受，可能会悲伤，但也会有祝福，因为曾经在一起的每一天都是滋养。你会感恩在一起的时时刻刻点点滴滴，而不会因为分开而悲愤不已。
而前面的三种爱，一定是对方离开了你，你会愤怒，会难过，会不舍。
像这样的例子，不光身边，就连我自己，也曾遇到过。
被分手后，除了极大的痛苦之外，还多了一层情绪，那就是愤怒。
对，凭什么他甩了我，老娘有这么差吗？老娘之前对他那么好，这个没良心的玩意！
哈哈，不知道屏幕前的你，是不是有同等的感受。
当然，我也经历了一场挽回求复合。直到后来慢慢走出来，我才意识到，我对他的爱有几分，对他的不甘心又有几分。
因为当对方同意复合的时候，除了高兴，我还多了一分胜利感。对，就是把这个人撩回来的胜利感，而且瞬间对他失去了兴趣，我才明白，哦，原来我没有多喜欢他，更多的是一种胜负欲，是一种不甘心在驱使我，始终想要挽回他。
04 错误的「应该」理论，也衍生了不甘心
「我为你付出了那么多，你就应该怎样怎样…」
这是很多人潜意识里的想法，他们似乎将自己的付出，明码标价。我为你做了什么，你就要同等的回报我，否则，我就说，你不爱我。
可是，真正爱一个人是这样子吗？是把对方当做物品一样吗？
你有对他好的权利，他也有不回报你的权利，你爱他，但是你不苛求他回报你。你对他好，只是因为出自你本意，你开心这样做，你乐于这样付出。并不是为了一定要换回什么。
带着功利的付出，对方也一定能够感受的到，他也一定能感觉得出，其实你并没有那么爱他。
你为他付出五分，带着期望，希望他能回报你同样的五分。可是，他没有，他甚至一分都没有回报给你。这个时候，你会失望，会难过，甚至生气，「你怎么回事，我都为你付出这些了，你怎么一点都不回报我？」
「应该」二字，是所有关系里的一个雷点。这个世界没有什么应该，他应该对你好，他应该爱你，他应该理解你。这些应该都是你赋予他的，是你强加到他身上的。
你为他做了一顿饭，他回家后，非但没吃，还脸上透露着一份不高兴。
这个时候，你愤怒了，心想道，老娘辛辛苦苦为你做了一顿饭，你回来后不吃不要紧，还一副不高兴的样子，哼，老娘下次再也不给你做了！
可是啊，你有没有想过，他不吃，可能是他真的现在还不饿。他不高兴，是因为他在工作上遇到了难题，以致让他现在没心情吃饭，也没心情顾及你的感受。
你做了这顿饭，渴望得到一个回应，如果平静地说出来，我想他一定会回应你的。
但如果你像上面一样生气了，对方可能连原因都不知道呢。再加上翻旧账或者矛盾升级，啧啧，你们的感情怕是因为一顿饭而岌岌可危了。
究其原因，你只是因为这个果，联想到一堆本不存在的因。
很多伴侣之间的抱怨就是这么来的，就是因为脑海里有个「应该」。所以如果你也有这种想法，请马上摒弃掉。
你有付出的权利，他也有不接受的权利。仅此而已。
如果你能够仅仅享受付出的过程，那到时他接受还是不接受，给不给回应，你都不会受到影响。
05 你对于想复合的执念，加重了不甘心
你的不甘心，除了「应该」这个错误的理论，还源于你的执念。
人们通常会对未完成的事件，格外念念不忘，这源于蔡格尼克效应。
在你心里，这段感情还未结束，虽然对方宣判了死亡，但在你这里，并没有。
所以你誓死要完成这件事，那么才有了挽回这一说。
通常这样的人，有着极强的胜负欲，非得要争个输赢，而自己只能做赢家。
「在这次恋爱里，输了，没关系，我再努努力，把他挽回回来，我再把他甩掉，嗯，那我心里就平衡了。」
这样的言论，不在少数。
你若真爱一个人，你一定希望看到对方幸福快乐，纵使让他幸福的人，不是自己，你也抱有美好的祝愿。
你若真爱一个人，你的所有付出，一定都是出于爱这个字眼，是你自己高兴这么做，不带任何目的，纵使他不领你情，你照样开心。
好好想想，你是真的爱他吗？还是打着爱的名义去索取？
如果不是真爱，又何必执着和较真呢？
06 最后咱们来看看，针对分开之后的不甘心，如何化解这种情绪？
对于分手初期的不理智情绪，其实让本人碰几次壁，就自行结束了，失望多了，也就冷了，也就停下了想联系他的手了。
小萍刚来群里的时候，也是整天按不住想联系他的手。没跟大家交流，她就自行联系了前任，当然结果猜得到，前任异常的冷漠。
终于，她自己也觉得丢人了，后来，大家不说，她自己就不想联系了。
1、善用两性价格平衡论，建立止损思维对于突然的分离，必然会有极大的不适应感，以及人类对于失去的本能厌恶，所以分不清这个人值不值得挽回，就要想尽一切办法去挽留。
身在局外人的我们，知道这个人不值得挽留，可是当事人看不清，所以她需要经历一段时间的调整与提升，跳出这个维度来，就能分辨了。
既然知道了，所有的负面情绪，所有带着索取的付出，都是不甘心。那么当你越投入时间，精力，你越难以放手。这来自于人类伟大的沉没成本，投入越多，越想拿到回报，也越难以抽身。
你越因为不甘心而投入精力去挽留一个人，那么这个人的价值，在你心里就越高，这个时候看对方都是带着滤镜的，并不是真实的他。对方越不理你吧，你越要征服，你越觉得他价值高，你自己价值低，你越被他吸引。这就是两性之间的价格平衡论。
你越需要他，他越不需要你，他也相应的价格越高，你就越想得到这个价格高的物品。
这是一个负向循环，如果是因为不甘心，那就不值得再投入了。就像股票，你投入50万，期望能回本，可是没想到输了。你就想再投入100万，来把之前的钱一块赢回来。
可是这个风险太大了，你投入的越多，越难以放弃啊，最后你会满盘皆输。
感情同理，所以，一定要有止损思维，这是停止负向循环的终极法宝。
2、关注自我，降低需求感，提升自己理解你在感情上的创伤，你的难过，你的孤独，你身边少了这个人的不适应感。在某个深夜，你打开手机，想起了曾经每个晚上入睡前，都有他在陪你聊天，可是现在只是存在在你列表里的一个陌生人。
当你生活不如意，想要他安慰的时候，你又会忍不住。在你有喜悦的事情想要分享时，你又想要跟之前一样的告诉他…
对方选择跟你分开，一定是此刻他在你身上感受不到获得感了。所以针对想复合的，一定要先将你俩拉到平等的位置上。
在他心里，你的价值低于他，他才会离开你，那么就要提升你的价值。告诉他，你接受他要离开的事实，祝福他，从此各自是路人，就是在拉回你的价值，让他感到他在被动失去你。
那么接下来的一段单身期，送给自己。先把自己的生活充实起来，尽可能的丰富它。
停止纠缠，停止投入付出，然后专注于做事，专注在提升自己上。可以是努力工作，多挣钱，让自己经济独立起来。
可以是多学一点技能，给自己傍身，也可以是学一门语言，都是对自己的提高。可以做些自己想做，但还未尝试的事情。比如一直以来，你想学跳舞，碍于整天跟他在一起，没时间去学。比如你想学烘焙，现在都有时间去做了。
一个人的时间，不无聊，反而可以更充实快乐。
来自我们群内的运动打卡，写字打卡，插花，画画的教学，都是在丰富大家的业余生活，让大家不再关注于感情这件事，而是放眼大千世界。扩大自己的内心容量，淡化这件事对你的影响，也减少你的执念。
人生里有意思的事情太多了，把感情和一个人看的那么重要，实在没必要。
3、利用酸葡萄心理在关注自己的同时，为了切掉前任的滤镜，可以利用酸葡萄心理，吃不到葡萄说葡萄酸。细数前任让你不能忍受的事情，比如他不爱干净，他不礼貌，加深这些点，来让你觉得分开是对的。
4、恢复自信，重新审视一个从刚开始嚷嚷着非要挽回前任，到后来不再执迷于这件事，到找到自己人生真正的追求，这才称之为分手的意义，也是自我的成长。
本来分手后的单身期，就是自我精进最有利的一段时间。你可以很好的在这段时间里，专注做自己的事情，提升自己的价值，同时在你恢复理智自信之后，看清这段感情，和感情里的彼此。
也就是重新审视，审视你们之间真的合适吗？
他还值得你这么费力去挽回吗？那份不甘心是不是不值得，倒不如把这份精力放在自己身上，对吗？
他让你感到愤怒，感到戾气，足以说明他不是那个对的人。你在感情里受的委屈，付出的所有，是不是他也没有珍惜？
你是不是先学会爱自己，再考虑给他你的爱呢？
大彻大悟之后，才真的意识到，那份感情有多么不重要，自己的不甘心有多傻，这个世界有多美，自己还有多少事情不会、没体验过…..
其实这份不甘心也是陷阱，它让你看不清事情的真相，欺骗你，让你继续沉沦下去。
所以如果你正在经历被分手，请先恢复自己的自信心，让自己处在一个理智的状态下，开启你的上帝视角，认清你的内心，放下所谓的执念，前行，而非重蹈覆辙。
