我找不到在哪裏編輯問題了，我是題主的女兒，這是我的知乎帳號，和媽媽產生分歧之後經她允許和商量寫下的這個問題，現狀是，她不願意看這些回答了，而我在回答裏找一些安慰。
就在剛剛，她和我吵架了，我們正好好的說著話，她忽然說我是她的恥辱，我立馬起身想回我房間，她在後面一直在補，說我不要太把自己當回事，我這個人本身就是個廢物，不要嫌他說話難聽，她說的是事實。
然後我整個人都崩潰了就開始哭，她就嘲諷我有什麽本事就知道哭。
然後我頂了她幾句，她摔門走了，外面在下雨，她和我們家所有人的關系都很差，沒有人會關心他，只有我。
我倆從上次因為學校的問題吵過架之後好不容易關系緩和，當然，是我道的歉，她和我抱怨家裏這些事情之後，我安慰她過程中她以一種嘲諷和不屑的語氣說我是她的恥辱。
我一直在想，我為什麽不死在學校，要回來當她的恥辱？
我壓根不敢死。
我知道的，我等下還要出去找她我不能讓她出事。
我真的真的很困惑，很想不通，我今年上大學，高考的時候差六分一本線，然後接著就成了我爸媽心裏的一根刺，每年過年當著所有家庭成員的面都要說一遍這個家不會再有人是二本了，只有我。
可是我在家的時候，會主動洗碗，洗衣服，接送我妹妹。
去年我外公外婆住院，我一個寒假早起晚歸，送飯奔波看護老人。
可當我提起這些的時候，得到的是我媽一句你還把這些記一輩子？
然後她就開始罵我，翻舊賬，然後當著我的面說她不想活了，最後就跑出去了。
更讓我窒息的是，我奶奶跑過來也開始和我說我媽各種不對。
最窒息的是，我爸回來，說我要自己調節情緒，說我連這些苦難都克服不了。
說我不夠堅強。
我知道我這個人軟弱自卑，心軟，聖母，舍不得這個家，我媽對我很好但特別偏執，嘴毒，可我沒辦法割舍這個家。
去年我外公去時之後因為我外婆的贍養問題，她沒拿一分遺產卻總是被我舅舅辱罵，變相的pua，又要照顧我和妹妹，又要照顧我外婆。
而我爸爸，和我媽毅然決然的離婚，不喜歡她們那邊的親戚。
所有人都不容易，可是我真的好難啊我真的快堅持不下去了，可我哭完我還得去找我媽。
我真的不知道自己該怎麽辦了。
謝謝你們，我從你們的回答裏得到了一些勇氣和一些認同，可能在我工作獨立之前我都只能這麽痛苦而煎熬的活著。
我真的害怕我這樣的狀態考不上研究生。
我好像真的只能自己開解自己，可是現在好像哪裏都容不下我。
我想出去租房住我爸覺得我不夠自律，不願意，不相信我，極其的不信任頻繁的說我是個垃圾，我走不掉，我躲不開。
真的，很謝謝你們，給了我一部份勇氣。
如果這個世界上有不那麽痛苦的死亡的方式就好了。
如果我死了之後所有人都把我忘了就好了。
我想再寫一點後續。
昨晚吵完架之後我在家裏哭完，我爸回來看見了，讓我自己調整之後今天早上又和我媽媽吵起來了。
他覺得這一切都是我媽的錯，可是我媽媽真的對他很好很好，他對我媽有一種特別深刻的偏見，我已經盡量壓抑自己的情緒了，我真的什麽都沒告訴過我爸，我爸口口聲聲質問著我媽是不是想讓全家人都去死。
我媽在這個家這麽多年我爸從來沒關心過她，可以說我爸媽的婚姻是我恐婚的源頭，他們從來不相互理解只會彼此傷害，雙方都被原生家庭瘋狂吸血。
我媽覺得是我告狀，是我想逼死她，她從不覺得自己有錯。
她覺得在家裏做飯洗衣一手操辦著衣食住行照顧著我奶奶，辛苦操勞，而我爸只會在旁邊看著。
還因為她的脾氣討厭她。
可唯一關心她的只有我啊，她卻一次次的把我推的越來越遠。
現在感覺他們都要打起來了，而我媽比我還要萬念俱灰，覺得這世界上沒有任何人心疼她關心她。
可她什麽都看不到，只知道一意孤行，按著自己的想法，把自己偽裝的很強大，十幾年了。
稍有不順心就罵我打我，可她又對我真的很好。
我真的不知道該怎麽辦了。
我真的，特別特別不想讓我爸媽因為我的事情吵架，我媽這麽多年過的真的好不容易，可是一點點風吹草動我爸就會怪到她身上。
十幾年了。
我到底該怎麽辦，才能救救他們。
我知道他們很愛我，只是方式不對。
可是我連自救都做不到。
我像他們一樣被原生家庭所累，聖母，懦弱，生不如死。
很多人說看不出來我媽媽哪裏愛我，她雖然說話很刻薄很看不起我，不尊重我不覺得我有資格和她平等的說話，但我作為一個女孩，她在生活上吃穿住行哪怕省吃儉用都不會讓我受一點委屈，有的時候會念叨抱怨但是該給我的從來沒少過，哪怕現在要養我外婆，還是對我和妹妹很好。
我想多講講我媽媽，她和我爸爸是父母包辦婚姻，我爸是傳統的愚孝，我爺爺奶奶有兩個兒子一個女兒我爸排第二，長子。
我記得在我很小的時候，我姑姑離異帶著我表姐回家，我媽媽挺著八個月大肚子洗衣做飯，還傻傻的被我姑姑指著鼻子嫌棄，被我爸爸呼來喝去。
我記得之前一大家人住在一起的時候，我奶奶總是習慣性的把剩菜剩飯都給我爸爸吃，全家人都覺得這是理所當然，每一頓飯都是這樣，導致我爸爸胃特別不好，後來堅持天天健身才好過來。
再後來我們搬了家，我爺爺過世了，奶奶跟著我們住，一住八年，我二叔從來沒管過她，但她偏疼小兒子，而我爸也覺得我奶奶做的都是對的。
我媽媽照顧了她八年，當然在老家的時候也是我媽媽照顧，因為我二叔在隔壁院子，現在我們住一個小區，我奶奶還經常給我二叔塞東西塞錢。而我二叔，從來沒給我家一點經濟上的支持。
本來我們都習慣這種生活方式了，可我奶奶她不知道感恩。
我媽媽挺尊重她的，不會朝他發脾氣，有時候會念叨一點因為我奶奶不講衛生，甚至做過吧倒了的酸餃子從垃圾桶裏撿出來洗洗的事，我爸爸因為這些事也和她吵過架，但我奶奶就是一意孤行。
我奶奶，我二叔很看不起我媽媽，因為我爸也看不起她，他們把我媽當做一個免費的保姆，甚至每每在我面前提起都帶著侮辱性詞匯，我的反駁很無力，因為我爸媽從小教我尊重長輩多為別人考慮，哪怕我有一點不同意見也只能板著臉回我房間不再聽下去。
去年我外公去世，後續的祭祀我爸沒有去，我媽媽大發雷霆但她也沒有辦法，她費心費力的照顧著我們家，照顧著我奶奶，可我外公外婆病重我一個孩子在醫院衣不解帶照顧，他們沒有一個人來看我外公外婆一眼。
幾天前我姑父的爺爺摔了一跤，他們像是故意一樣在我媽面前急著去看。
我爸和我媽已經離婚了，卻依舊住在一起，我媽繼續被pua，照顧著這一家人，承受著他們的蔑視。
我永遠都能記得我妹妹出生我媽坐月子的時候我姑姑非要接過去照顧結果每天中午家裏和蹦迪一樣，吃飯還給我嗎吃剩飯。
我永遠記得她懷胎八個月大過年的一個人從早飯做到晚飯一大家人等著吃不幫忙。
我永遠記得我中考結束我爸不知道上哪去了我媽還沒出月子就騎著摩托來接我，最後經常頭疼腿疼。
這就是她對我好的地方。
而我爸爸，經常在我面前抹黑侮辱我媽，因為這個我和他經常爭吵哭泣改變不了他的想法，後來我像是頓悟了，開始改變自己，聽他的話早起學習，鍛煉身體，他才願意慢慢聽我一點了。
盡管我來大姨媽痛的在床上打滾也要堅持六點起來，出去跑步。
我記不清多少年了，沒在家睡過一天懶覺，聽我爸爸的話不吃垃圾食品，不點外賣，每天清湯寡水。
我在想，是不是只有我考上研究生一雪前恥，才會讓我媽媽有一點話語權，因為她教出來的我還沒有那麽差勁。
哦，還有一點。
我永遠記得我二叔趾高氣昂的來我家說我媽媽幹嘛了，成天給我奶奶氣受。
我永遠記得二嬸和我媽說你孩子上個那大學獎學金都拿不到還想考研？
我永遠記得我爸爸打了我媽之後我姑姑說就當給她一個教訓。
我還記得長這麽大，哪怕是上大學走的時候我姑姑我嬸嬸也沒給過一分錢。
我媽這麽多年的好心，就像是都餵了狗了。
就因為她像祥林嫂一樣，滿腹抱怨嗎？
現在我媽也越來越墮落了，每天刷著抖音，脾氣也一點沒改，自暴自棄一樣。
只有我能改變這個家了。
可我還是不知道怎麽讓我爸媽看清他們彼此雙方那吸血的家庭。
我媽媽受了這麽多的苦被我舅舅從家裏趕出來，也算是看清了，可我爸爸，還頑固的相信人家的侮辱是出於善意，堅持要我尊重服從每一個長輩，仍舊不知道關心我媽，傷害這個要陪他一輩子的人。
如果我媽不在這個家，這個家沒有人會關心他的死活，他做個骨裂手術我奶奶都不讓人管說是小手術的，可我奶奶一點不對我爸就會急著去看醫生。
流淌在這個家桌子底下的來自至親之人的惡意和不屑，才是最可怕的問題。
我爸要的是他的兄弟姐妹他的大家，卻舍棄了自己的小家。
這個家沒有一點點溫情，像是個情緒的垃圾桶。
我在這個家長了近二十年，反反復復的痛苦著，從初二反抗之後不再挨打了，才好受那麽一點。
可我從思想上想要去抗爭的時候，特意起早把我房間收拾的幹幹凈凈，寫了很長的兩封信放在我床上然後離家出走希望我爸媽能著急，看到信能反思自己的時候。
我發現我就像個傻子，中午也沒人找我給我打一個電話。
我怕他們擔心，又回來了。
信我回來之後他們拆了。
什麽都沒說，什麽都沒做。
我爸反而給我寫了一封信字字泣血覺得我就是個垃圾，受我媽的影響，我媽是個根子都爛透了的壞蘋果。
我還記得十八歲那年暑假，下著暴雨我爸媽吵架我勸他們結果自己被趕出門，淋著雨跳河，被我閨蜜拉回來，如果不是她萬念俱灰的我可能早就死了。
可是我回來，提起這件事，他們沒有一個人說一句關心我溫暖我的話。
可我依舊很愛他們，因為他們寧願委屈自己，也不會在生活上對我短上一點點。
現在寫到這些也會忍不住流淚，我只能選擇盡量多做一點，盡量減輕我媽媽的負擔，讓我爸從我身上看到希望。
說到底還是我不夠優秀。
你們的評論我都認真的看了，真的很謝謝你們對我的鼓勵，我一定會好好活下去，讓自己變得足夠優秀才能有足夠的話語權。
原諒我把積壓在心理這麽多年的東西寫在這裏，謝謝你們願意做我的樹洞，願意給我一點回應和勇氣，安慰。
這個世界比我想象的美好，我也想好好的活下去。
我依舊熱愛這個世界，愛著像你們一樣可愛的人。
