我記得我小時候有很多夢想。
想考清華北大，想當一代大俠，想帶著漫畫書和橡皮泥仗劍走天涯。
後來長大了，夢想連同著玩具一起被沒收了。
但上了大學，我依舊有夢想，而且吃一塹長一智，我的夢想開始變的接地氣起來。
我想王者榮耀上星耀，我要來一場窮遊，我要跳傘蹦極，我要體驗，我要愛。
可大學四年轉瞬即逝，我還來不及把夢想落實，就被時間推到了社會裏。
如今工作三年有余，難過過，歡笑過可再也沒有做過夢。
記得剛工作的時候，我壯心不已，要工作要生活，要升職加薪還要有副業，要愛好還要有愛情。
學生時期的天真和自大被我原封不動的帶到了社會上，我自信的以為我可以兼顧所有的方面。
成為一個豐富多彩的人，成為一個電視裏都市白領那樣的人物。
可工作的第一天，和藹的領導就跟給了我一個下馬威--他把師生見面會設在了周六。
大部份職場上的人都知道國企上的師生見面有多重要吧—分的待崗師傅的好壞直接決定了你前途。
其實如果那天沒事，我是不介意來參加這個見面會的，可偏偏那天有我最愛樂隊的演唱會，票都已經買好了，而且又是周六。
思前想後下我決定找領導告個假，言辭懇切的說明了情況，當時領導也十分和藹的秒回了我：「沒事，去忙好了。」
顯然當時天真的我還沒意識到問題的重要性，過了個愉快的周末
可回來後，我徹底傻眼了，全部門五十多個新員工，就我沒有帶崗師傅。
我就這樣在工位上坐了兩個月，被晾了兩個月。
後來我總回過頭來去想我那段懵懂期的工作，一遍一遍的反思自己為什麽開局如此不順。為什麽明明學歷這個高卻還是幹不好這麽簡單的工作。
漸漸的我信了領導的鬼話，把一切的問題都歸結到自己身上—都怪自己個性太強。
往後的兩三年了，我嘗試著加班，嘗試著聽同事的家長裏短，嘗試著給一個個五十九秒長的語音回復一個幹凈利落的收到。
努力終於有了報酬，領導開始給我委派一些重要的人物，稱呼也變的親切起來，甚至在百廢待興的2024年我的薪資還長了百分之二十。
只是，我總感覺哪不對勁。
以往下了班沒兩分鐘就會規劃好這個晚上幹點啥，做個飯也好打會遊戲也好，只要一想到這個計劃，心裏就會有期待，腳步不覺得都加快了很多。
可現在別說加班的沒有什麽時間休息，就是偶爾六點到家也百無聊賴的刷視訊。
不再有分享欲，不再有新鮮感，甚至不再期待明天。
前兩天，臨近端午節，朋友問我怎麽規劃，想去哪裏玩，我想了一圈也不知道有什麽非去不可的地方。
只是意興闌珊的說：隨便聽安排，去哪都行。
看到朋友驚訝的表情，他或許都沒想到這些話居然能從我嘴裏說出來。
一直以來我身上的標簽都是有主見，隊長級的夥伴。
可現在，他好奇的問了問我怎麽了。
我說我感覺很多事都沒啥意思
其實在各式各樣的論壇都有很多和我一樣的人
大家初入社會時躊躇滿誌，發誓要做一番事業，並且還很有棱角的拒絕成為有工作沒生活的社畜。
可社會不會和我們商量，也聽不到我們近乎懇請辦的渴望，只是生硬的回答要麽把你的所用都交給我，要麽就請離開。
於是我們都開始學著加班，學著以大人的方式解決問題，學會了妥協和放棄。
我已經想不起來我有多久沒有去遊過泳了，在我們一次次為了工作而放棄自己真正想做的事情時，那麽慢慢的你就沒有什麽想做的事了。
我現在總是盯著手機螢幕發呆，也不是想玩手機，只是不知道放下手機後，我還能做什麽。
一遍一遍，我們都變成了同一種人，可我討厭這種沒有風景的人生。
所以我一直渴望能有這麽一個機會，有這麽一個轉機，那怕領導突然把我裁了也好，我想換一種活法，想找回原來的我
我所期待的轉機並沒有那麽劇烈。只是
出現在一個下了雨周末，已經徹底淪為社畜的我周末是不用領導鞭策，也會去的。
可這次，我不想去了，我就這麽看著雲彩，在窗戶上畫畫，聽著雨滴在房檐邊奏樂，慢慢慢慢的。
沒有擔心，也沒有焦慮，踏實的像兒時瘋玩後的午休，船在鏡子的停泊。
我睡著了
說來也神奇
從那時起，我雖然還是會加班，還是會想要做好一件事，但是我開始打心底裏覺得無所謂了，我好像又有了夢想，雖然不那麽遠大，但卻非常渴望，我想要在大雨中睡個好覺。
就像最近經常會刷到的那種三十歲男人的快樂有多簡單。
可能成熟就是這樣，什麽都復雜了，只有自己的願望簡單了。
