分手後不甘心？六個步驟帶你走出「不甘心」怪圈！
每天都能接到很多咨詢者的咨詢，關於大家最痛苦的情感問題。
尤其經歷被分手的人們，狀態不一。
有人會跟我說，
「我好難過，離開他，我覺得好難受。請你告訴我該如何挽回好嗎？」
「為何我對他這麽好，我為他付出這麽多，他居然這樣對我，找了個新歡？」
「憑什麽是他提的分手？！我很氣憤！」
「看到他跟新歡在一起，我就憤怒，我就是不想他們好過，最好過的比我差，我就開心了！」
……
你一定也經歷過身邊朋友類似的分手後言論，乃至你自己，被分手後，也有過類似的想法，說過類似的話。
其實，兩個人能夠分開，必然是有一方已經沒那麽愛了，也許被分手者還沈浸在愛情的喜悅裏，分手者已經在醞釀分開了。
為何分開之後，大家的反應這麽大相徑庭呢？
為何有的如此憤怒，有的如此卑微？
這都源於被分手者是如何談這段戀愛以及如何看待的。
01 從一個姑娘的案例，看看不甘心到底從何而來？
小萍是個25歲風華正茂的美少女，跟男朋友在一起兩年了。兩個人的關系也算不錯，恩愛有佳。
但是，回顧這段感情裏的點滴，你會發現，小萍是付出更多的那一方。
小萍在跟我講述的時候，哭天抹淚的，雖然隔著螢幕，也能感受到她的難過。
兩人相識於一場聚會，算是一見鐘情吧。小萍說，這個男孩就是她一直以來很喜歡的型別，陽光，大男孩。
沒想到，這個大男孩也正好喜歡她，小萍喜出望外。
經過半年的追求，兩人終於在一起了。
抵不住男友的請求，小萍答應了跟男孩子同居在一起。這個時候正是兩人的甜蜜恩愛期，難舍難分。
剛開始兩人狀態很好，一起上班，下班。
晚上一起做飯吃飯，睡前一起打遊戲，或者嬉笑打鬧。
可是，漸漸的好景不長，小萍感覺男友越來越神秘了。他經常回家比之前晚，說是公司要加班，有時候還聚會。平時對待小萍也不如之前上心了，有時候給他打電話，也聯系不到他…
直到有一次，小萍看他的手機，發現了手機裏的前任，這才真相大白。原來他跟他的前任又聯系上了。
關於前任，小萍只從他的嘴裏知道一點，之前是同學關系，分開是因為覺得彼此不合適。
看到微信好友裏的前任，還有被刪掉的對話方塊，小萍的心裏開始打鼓。兩人又聯系上，是誰找的誰？兩人見過面嗎？是打算復合嗎？
種種疑問，讓小萍開始變得敏感多疑，還經常失眠，她的腦海裏也一直想著這件事，看男友手機的頻率也越來越高。
其實之前在一起的時候，小萍因為不自信，覺得男友各方面條件都很好，內心其實有點自卑。所以她特別害怕男友會被別的更優秀的女孩子吸引。
所以她盡可能對男友好，每天給他做飯，帶去單位吃。家裏衣服也一直是她在洗，男友工作忙，她盡可能的不打擾他，做好他的後方工作，把家裏照料幹凈整潔。
偶有男友會透露出，希望小萍多出去社交的話語，但小萍的眼裏只有這個男孩子，並沒多想。
直到發現他與前任復聯這件事之後，小萍才好像恍然大悟。為何他最近對自己不如之前熱情了，還經常忘了交代給他的事情。
小萍旁敲側擊的問他，他都一概不提。
可以猜到，此後的生活裏，小萍因為沒有安全感以及多想，變得越來越疑神疑鬼，她也將關註力全都放在了男友身上，變得越來越迷失自我。
最後分手是在上個月，理由就是一句累了，覺得不合適。男友搬出了他們共同的家，對了，小萍在有一次翻看他手機的時候，偷偷的將他前任刪掉了，這件事小萍一直沒有坦白。
分開之後，小萍纏結了男友一段時間。她給他發大段的文字，反思自己最近的狀態不好，自己最近太過關註他了，沒了自己的生活。也知道該給男友留出空間，一切都是自己不對，希望男友能給自己一次機會。
但是無果，男友走的很堅決，而且小萍越是死纏爛打，男友越厭煩。
小萍從最開始的經常給男友發微信，到後來一天兩條，一天一條，男友的回復也都是帶著禮貌，雖然也回復，但小萍感覺的出來那份冷漠與疏離。
在接觸小萍的時候，她的狀態很不好，她說的最多的就是：
「老師，我對他那麽那麽的好，我為他付出了那麽多，他為何要對我這麽狠心啊？」
「老師，請你教教我，怎麽挽回他好嗎？我就是想跟他在一起，無論用什麽辦法，只要他能回到我身邊就好。」
在我做幫扶期間，她還是沒忍住自己的手，向男友坦白了她偷偷刪他前任這件事，而且她覺得就是因為他的前任，男友才跟自己分開了。
兩人就這麽在微信上，成為了最熟悉的陌生人。
02 到底什麽是不甘心？
現實中，很多人在分手後，都會本能的會選擇挽回這條路，尤其是分手初期，尤為強烈。
因為巨大的失去感，讓人失去理智，拼命想抓住眼前這個人。你如果問他們，你是真的很愛他嗎？
得到的答案是，愛，或者不知道。
其實很多人，是不知道為什麽想挽回的。真的因為愛嗎？還是不甘心而已？
分開後，如果你對他更多的是祝福，乃至想到你們的過往時，是開心的幸福的，不後悔的，那麽足以證明你很愛對方。
相反，如果你只有怨恨，只去計較他沒有同等的報酬你，甚至回想起過去，是後悔，是厭惡，那麽你其實沒那麽愛對方，你想挽回他，只是不甘心更多一點而已。
不甘心就是認為自己得到的結果遠遠配不上自身實際的價值所產生的憤怒。
你覺得你自己對他已經這麽好了，他也應該愛你一輩子，但是結局卻是不如你意。所以你感覺自己的付出餵了狗，浪費了自己的苦心，進而產生了不甘心。如若你在這段感情裏忍受的委屈很多的話，你更會為自己的委屈而感到不值。
03 兩性之間的失衡，導致了不甘心的產生
在一段親密關系裏，過度的付出與索取，都不可取。這會讓兩個人的關系趨於失衡，最後因為天平兩端的不一樣重，而徹底分開。
小萍對男友太好了，對他付出了真心，照顧男友的起居，她在過度的付出，但是並沒有引導男友來為她付出。
萬事講求一個平衡，如果長期兩人不均衡，勢必會慢慢產生埋怨，不甘心這些情緒。
再說了，親愛的，誰說愛情就是一輩子的，愛就真的能永恒？「愛情恒久遠」，那都是廣告裏的詞，騙騙流量罷了。
況且你自以為的愛，就是真愛嗎？
心理學上，將愛分為三種：激情之愛，伴侶之愛，完美之愛。
激情之愛，顧名思義因為激情走在了一起，是最淺顯且維持不了多久的愛。伴侶之愛更為遞進一點，是包含著理解，接納，信任，兩個人選擇在一起，彼此接納，成為共同合夥人。
那麽完美之愛到底是什麽？心理學上將完美之愛，定義為激情，親密，承諾的結合體，需要這三者達到平衡。
回看我們大家的情感經歷，跟你的另一半到底是到了哪種愛呢？
當然，還有最高級的一層，那就是所謂的真愛。
真愛跟這三種愛的區別是，如果你對他是真愛，那麽縱使他離開你，你只會接受，可能會悲傷，但也會有祝福，因為曾經在一起的每一天都是滋養。你會感恩在一起的時時刻刻點點滴滴，而不會因為分開而悲憤不已。
而前面的三種愛，一定是對方離開了你，你會憤怒，會難過，會不舍。
像這樣的例子，不光身邊，就連我自己，也曾遇到過。
被分手後，除了極大的痛苦之外，還多了一層情緒，那就是憤怒。
對，憑什麽他甩了我，老娘有這麽差嗎？老娘之前對他那麽好，這個沒良心的玩意！
哈哈，不知道螢幕前的你，是不是有同等的感受。
當然，我也經歷了一場挽回求復合。直到後來慢慢走出來，我才意識到，我對他的愛有幾分，對他的不甘心又有幾分。
因為當對方同意復合的時候，除了高興，我還多了一分勝利感。對，就是把這個人撩回來的勝利感，而且瞬間對他失去了興趣，我才明白，哦，原來我沒有多喜歡他，更多的是一種勝負欲，是一種不甘心在驅使我，始終想要挽回他。
04 錯誤的「應該」理論，也衍生了不甘心
「我為你付出了那麽多，你就應該怎樣怎樣…」
這是很多人潛意識裏的想法，他們似乎將自己的付出，明碼標價。我為你做了什麽，你就要同等的報酬我，否則，我就說，你不愛我。
可是，真正愛一個人是這樣子嗎？是把對方當做物品一樣嗎？
你有對他好的權利，他也有不報酬你的權利，你愛他，但是你不苛求他報酬你。你對他好，只是因為出自你本意，你開心這樣做，你樂於這樣付出。並不是為了一定要換回什麽。
帶著功利的付出，對方也一定能夠感受的到，他也一定能感覺得出，其實你並沒有那麽愛他。
你為他付出五分，帶著期望，希望他能報酬你同樣的五分。可是，他沒有，他甚至一分都沒有報酬給你。這個時候，你會失望，會難過，甚至生氣，「你怎麽回事，我都為你付出這些了，你怎麽一點都不報酬我？」
「應該」二字，是所有關系裏的一個雷點。這個世界沒有什麽應該，他應該對你好，他應該愛你，他應該理解你。這些應該都是你賦予他的，是你強加到他身上的。
你為他做了一頓飯，他回家後，非但沒吃，還臉上透露著一份不高興。
這個時候，你憤怒了，心想道，老娘辛辛苦苦為你做了一頓飯，你回來後不吃不要緊，還一副不高興的樣子，哼，老娘下次再也不給你做了！
可是啊，你有沒有想過，他不吃，可能是他真的現在還不餓。他不高興，是因為他在工作上遇到了難題，以致讓他現在沒心情吃飯，也沒心情顧及你的感受。
你做了這頓飯，渴望得到一個回應，如果平靜地說出來，我想他一定會回應你的。
但如果你像上面一樣生氣了，對方可能連原因都不知道呢。再加上翻舊賬或者矛盾升級，嘖嘖，你們的感情怕是因為一頓飯而岌岌可危了。
究其原因，你只是因為這個果，聯想到一堆本不存在的因。
很多伴侶之間的抱怨就是這麽來的，就是因為腦海裏有個「應該」。所以如果你也有這種想法，請馬上摒棄掉。
你有付出的權利，他也有不接受的權利。僅此而已。
如果你能夠僅僅享受付出的過程，那到時他接受還是不接受，給不給回應，你都不會受到影響。
05 你對於想復合的執念，加重了不甘心
你的不甘心，除了「應該」這個錯誤的理論，還源於你的執念。
人們通常會對未完成的事件，格外念念不忘，這源於蔡格尼克效應。
在你心裏，這段感情還未結束，雖然對方宣判了死亡，但在你這裏，並沒有。
所以你誓死要完成這件事，那麽才有了挽回這一說。
通常這樣的人，有著極強的勝負欲，非得要爭個輸贏，而自己只能做贏家。
「在這次戀愛裏，輸了，沒關系，我再努努力，把他挽回回來，我再把他甩掉，嗯，那我心裏就平衡了。」
這樣的言論，不在少數。
你若真愛一個人，你一定希望看到對方幸福快樂，縱使讓他幸福的人，不是自己，你也抱有美好的祝願。
你若真愛一個人，你的所有付出，一定都是出於愛這個字眼，是你自己高興這麽做，不帶任何目的，縱使他不領你情，你照樣開心。
好好想想，你是真的愛他嗎？還是打著愛的名義去索取？
如果不是真愛，又何必執著和較真呢？
06 最後咱們來看看，針對分開之後的不甘心，如何化解這種情緒？
對於分手初期的不理智情緒，其實讓本人碰幾次壁，就自行結束了，失望多了，也就冷了，也就停下了想聯系他的手了。
小萍剛來群裏的時候，也是整天按不住想聯系他的手。沒跟大家交流，她就自行聯系了前任，當然結果猜得到，前任異常的冷漠。
終於，她自己也覺得丟人了，後來，大家不說，她自己就不想聯系了。
1、善用兩性價格平衡論，建立止損思維對於突然的分離，必然會有極大的不適應感，以及人類對於失去的本能厭惡，所以分不清這個人值不值得挽回，就要想盡一切辦法去挽留。
身在局外人的我們，知道這個人不值得挽留，可是當事人看不清，所以她需要經歷一段時間的調整與提升，跳出這個維度來，就能分辨了。
既然知道了，所有的負面情緒，所有帶著索取的付出，都是不甘心。那麽當你越投入時間，精力，你越難以放手。這來自於人類偉大的沈沒成本，投入越多，越想拿到報酬，也越難以抽身。
你越因為不甘心而投入精力去挽留一個人，那麽這個人的價值，在你心裏就越高，這個時候看對方都是帶著濾鏡的，並不是真實的他。對方越不理你吧，你越要征服，你越覺得他價值高，你自己價值低，你越被他吸引。這就是兩性之間的價格平衡論。
你越需要他，他越不需要你，他也相應的價格越高，你就越想得到這個價格高的物品。
這是一個負向迴圈，如果是因為不甘心，那就不值得再投入了。就像股票，你投入50萬，期望能回本，可是沒想到輸了。你就想再投入100萬，來把之前的錢一塊贏回來。
可是這個風險太大了，你投入的越多，越難以放棄啊，最後你會滿盤皆輸。
感情同理，所以，一定要有止損思維，這是停止負向迴圈的終極法寶。
2、關註自我，降低需求感，提升自己理解你在感情上的創傷，你的難過，你的孤獨，你身邊少了這個人的不適應感。在某個深夜，你開啟手機，想起了曾經每個晚上入睡前，都有他在陪你聊天，可是現在只是存在在你列表裏的一個陌生人。
當你生活不如意，想要他安慰的時候，你又會忍不住。在你有喜悅的事情想要分享時，你又想要跟之前一樣的告訴他…
對方選擇跟你分開，一定是此刻他在你身上感受不到獲得感了。所以針對想復合的，一定要先將你倆拉到平等的位置上。
在他心裏，你的價值低於他，他才會離開你，那麽就要提升你的價值。告訴他，你接受他要離開的事實，祝福他，從此各自是路人，就是在拉回你的價值，讓他感到他在被動失去你。
那麽接下來的一段單身期，送給自己。先把自己的生活充實起來，盡可能的豐富它。
停止纏結，停止投入付出，然後專註於做事，專註在提升自己上。可以是努力工作，多掙錢，讓自己經濟獨立起來。
可以是多學一點技能，給自己傍身，也可以是學一門語言，都是對自己的提高。可以做些自己想做，但還未嘗試的事情。比如一直以來，你想學跳舞，礙於整天跟他在一起，沒時間去學。比如你想學烘焙，現在都有時間去做了。
一個人的時間，不無聊，反而可以更充實快樂。
來自我們群內的運動打卡，寫字打卡，插花，畫畫的教學，都是在豐富大家的業余生活，讓大家不再關註於感情這件事，而是放眼大千世界。擴大自己的內心容量，淡化這件事對你的影響，也減少你的執念。
人生裏有意思的事情太多了，把感情和一個人看的那麽重要，實在沒必要。
3、利用酸葡萄心理在關註自己的同時，為了切掉前任的濾鏡，可以利用酸葡萄心理，吃不到葡萄說葡萄酸。細數前任讓你不能忍受的事情，比如他不愛幹凈，他不禮貌，加深這些點，來讓你覺得分開是對的。
4、恢復自信，重新審視一個從剛開始嚷嚷著非要挽回前任，到後來不再執迷於這件事，到找到自己人生真正的追求，這才稱之為分手的意義，也是自我的成長。
本來分手後的單身期，就是自我精進最有利的一段時間。你可以很好的在這段時間裏，專註做自己的事情，提升自己的價值，同時在你恢復理智自信之後，看清這段感情，和感情裏的彼此。
也就是重新審視，審視你們之間真的合適嗎？
他還值得你這麽費力去挽回嗎？那份不甘心是不是不值得，倒不如把這份精力放在自己身上，對嗎？
他讓你感到憤怒，感到戾氣，足以說明他不是那個對的人。你在感情裏受的委屈，付出的所有，是不是他也沒有珍惜？
你是不是先學會愛自己，再考慮給他你的愛呢？
大徹大悟之後，才真的意識到，那份感情有多麽不重要，自己的不甘心有多傻，這個世界有多美，自己還有多少事情不會、沒體驗過…..
其實這份不甘心也是陷阱，它讓你看不清事情的真相，欺騙你，讓你繼續沈淪下去。
所以如果你正在經歷被分手，請先恢復自己的自信心，讓自己處在一個理智的狀態下，開啟你的上帝視角，認清你的內心，放下所謂的執念，前行，而非重蹈覆轍。
