题主好，你的孩子6岁多，那么，是正上一年级吧？
这是孩子适应小学课堂的关键期，家长需要投入时间跟进也是正常的。妈妈晚上8点才能到家，这个时间在一线上班族中算是到家早的，可对等待妈妈回家才写作业的孩子来说，又是偏晚的——如果在学校没有午休的话，八九点该洗漱放松一下，准备睡了。
许多人告诉你，可以这样做，或是可以那样做。那是因为我们改变不了两点现实：
在这两个大前提下，普通人正常的生活与心理需求，听起来是很不合理的：你想陪伴尚幼的孩子，人们说大人应该有自己的工作和生活；你奔波工作生活，人们说家庭教育才是决定孩子成长的关键；你委托于服务机构、借助老人或家政，实则避不开额外的经济开销与互动质量……
如果加上离异独自主力带孩，那就要更难一些。
这是客观的现实，所有否定生活之难的，都像刻意的背景虚化。
通过对题主个人主页的了解，你的困境不仅在具体的生活事宜上，更在于内心的困扰与矛盾——你喜欢美好，曾尝试并展示过多项悦己才艺， 内心向往的理想生活是多彩轻松、有所依靠、被人疼爱、富有秩序的，离异后渴望婚恋并已付诸行动 。
这些均无可厚非。只是——也许我说得不对，仅是个人的感觉——你 容易感应并飘陷 于动荡的情愫，女人该有多少支口红，应该有什么样的样貌发型，男人什么样的疼爱才是真才算可依靠……
听我说，这些喜欢的话可以有，但全是虚的。统统不重要。
你需要有能力，慢慢选择自我认可的生活方式： 我的生活由我定义。这往往需要经历一个心智成熟的过程，而你正行进在这个过程中。
一个母亲，一个妻子，一个女儿，一个职业身份……无论是哪一种，在你内心的答案不再是：我需要……我应该。而慢慢变成： 我乐意 。
当你选择打扫一个房间，那是因为你也在房间中，打扫房间，悦纳的首先是你自己。你拿起扫把的那一瞬间，就决定了你与房间之间的关系——你选择使它整洁，或是凌乱。 当你与任何一个人产生了交互的沟通，决定权也在于你自己——你有一个女儿，你爱她：爱她的方式，是能感受到她被爱的需要，从而主动建立与她之间的母子关系。
经历过不同年龄段的内心动荡后，假如你能够选择： 不再为谁而生活 。
而是生活于——遇到的生活。
那么，在这一份生活中，」我「的自我一直都在 。
这里面没有分裂，只有统一：工作中有自我，通勤中有自我，陪伴孩子中有自我，休息与疲惫中也有自我，恋爱中也有自我。
我知道这听起来很难理解——这中间非常重要的一点是：
停止迎合。
自我中，有适应，如水顺势而来。但没有迎合——你去工作，就专心工作；你爱孩子，就和颜悦色、全心全意；你休息，顺时而止；你疲惫，给自己一点小小的空间；你喜欢美好，驻足于一处风景。
你做为，但并不迎合。
假如你交了一个男朋友，感受到的痛苦矛盾大于轻松自在，时刻在问自己该不该迎合迁就，像你前面提问的那样，他有两个孩子了我该不该和他一起再生一个孩子……那么， 先停下来，找回你自己 ——
找回你自己。
不要想着去依赖，不要想着去取悦， 不要想去证明自己的价值与魅力 。
把你自己脚下站稳了。
风来时，由它自来；灭时，由它自灭。
你，就是你自己。是清风，也是明月；是高冈，也是青松。
找回你自己，现如今的生活慢慢也就轻松了——轻松是因为重点突出。
想要同时抓得太多，想要迎合，想要被认可，想要证明，想要依靠，想要能展现的效果……
你的心不静，如何能在最末端的呈现上快速得到令你愉悦的结果？比如说，孩子的行为习惯；比如说，装点成为人们觉得美好的样子；比如说，达到你觉得生活从容有余的标准。
生活的从容，也是心的从容。
当你静下来的时候，也就停止了张望与抱怨。
你会发现，与孩子相处的那一小段时间，或是一天中最温馨愉快的时间——你们为彼此的爱充好了电，借温习功课也好，借游戏聊天也好，感受着放松与安详。
假以时日，积累就显现了。
不着急的，一件一件来——停止向外的追寻，回到自己的内心来。
使自己拥有静气，再着手去做一件一件的事情。
愿你安然。
