第一次修改答案送给了这个回答。当妈这件事真的可以一直一直回答下去。娃在长，开心在长，问题也在。
我已经忘了这大半年经历了什么。每天晚上一个人带孩子，孩子爸爸说一起睡第二天不能上班，可是我也要去上班挣钱也不少啊。晚上到家就是做饭收拾屋子带娃没有片刻喘息。一直到孩子睡了我才能抓紧时间撑着眼皮看一会儿手机享受片刻安宁。没有人能够代替。孩子越大越粘人。越粘我。娃爹更有理由不带了。她已经二十斤了。我的手腱鞘炎严重的已经手机都举不动了。半夜哭闹我经常抱起她的时候我整个人都是抖得，抱好几次抱不动，腿疼腰疼手腕疼。我开心她一天天长大，开心她的笑容，开心她妈妈妈妈妈并不清楚的发音，开心她的每一点成长。可是我真的好累，我真的好想哭。我变成了一个暴躁的人。我变成了我不喜欢的样子。是的，没有人能够代替妈妈，于是没有人能代替我。我真的好想睡一觉，好好睡一觉，哪怕只有四五个小时连着睡。可是我不能，我要冲奶，拍睡，盖被，睡眠是一种奢侈。人体真的可以自我调整，我竟然习惯了碎片化睡眠，但是白头发黑眼圈和走几步就喘却触目惊心的提醒我透支的身体。我好累，我好崩溃。阳的时候赶上生完第一次来姨妈，一次次漏尿漏湿满满的卫生巾，每天往回塞痔疮。我以为生完就好了的问题在产后八个月变本加厉的折磨我。
前天晚上孩子三点醒了，一直又玩到快五点，我穿着单薄的睡衣在卧室抱着孩子哄睡。我好冷，我好困好累。我多么希望有人帮我披个衣服，帮我抱一抱。可是我知道孩子爸爸在书房打游戏累了呼呼大睡，我没有权利冷，没有权利困和累，没有权利生病。我感谢我的宝宝在阳的时候晚上不闹，不然我不知道烧到抖了半夜的我怎么去哄她。如果真是那样也没有办法。不是说，谁让你是当妈的呢？
我以为自己已经百毒不侵，再也不会为了娃爹的冷漠和自己的委屈伤心落泪，可是写着写着眼泪就下来了。就当这里是个树洞吧。希望宝宝们都能健康快乐，希望妈妈们很快就能吃个热饭、睡个好觉、可以约小伙伴下午茶、窝在沙发上吃零食追剧。
—————分—————————割————
直观上看，生产之前我贫血，血红蛋白一度降到不到90（正常115-150），吃了无数补铁补血药全都不顶用还导致胃肠系统紊乱了。血糖莫名其妙就高了，为了控糖一天四次手指天天当兔子戒了最喜欢的奶茶蛋糕巧克力一系列甜食。产检每次抽血都有这样那样的上下箭头。而我在怀孕之前，每年体检都是妥妥的健康，血象一个箭头都没有的。医生说我很容易产后大出血，还说了一系列问题。
生产时孩子头太大，侧切撕裂一个不差，出的血把无痛的机子都淹了。就这我感觉我的产程相当顺利了。生完孩子四十多天起床还眼前黑，复查时走了五千步就一天缓不过来。复查结果子宫没恢复好还有残血蜕膜，各种盆底肌腹直肌骨盆通通是问题。抱孩子抱的手腕疼脖子疼腰疼，有一天神经压迫的腿根本走不了路。月子里晚上有月嫂带孩子睡一天也睡不了四五个小时，黑眼圈垂到下巴，不敢想月嫂下户后是什么日子。孩子不吃奶，每次都泵出来瓶喂，真是看到吸奶器胸就疼。
孩子爹？只会说一句娃胖了。人家熬夜打游戏呢，什么也顾不上。不添堵就算好的，乳腺炎烧到快三十九度就是他气的。
所以一个就够了，谁说二胎自己生。以后孩子结婚生子全凭自己，我绝不催婚。世界这么美好，为什么要囿于这一间屋子。
孩子很萌，传宗接代是要求。可是这些。都费妈。
