一提到「缺爱」，很多人想到的都是「原生家庭」、「性格残缺」，甚至认为「缺爱」对我们造成的影响是不可逆的。
那么所谓的「缺爱」，到底让我们缺少了什么？
就像一些生在贫困国家的人从小吃不饱饭，或者生在战乱国家一直流离失所一样。缺爱也只是一个人在情感方面的安全感缺失而已。
只是相比之下，它对人的影响是更深层次且连续性的。 不像「足够的食物」和「安全的环境」那样在客观上容易满足。一个人在最需要爱的年纪和最需要得到爱的人身上缺少了爱，那么在很大程度上，这种缺失感将会一直伴随并影响着他，并且不是有意识的发现和改变，那么这个人很可能会在无意识状态被它影响甚至控制着，一路浑浑噩噩，随波逐流。
事实上面对「缺爱」的经历，不同的人会有不同的应对策略，并非所有「缺爱」的人都是一个样子，这也就让很多人无从判断，根本无法意识到自己的「缺爱」。
简单来说，「缺爱」的经历会让人做出三种选择。
第一种：我缺少爱，那么我就极端的追求爱。
这种人的表现很明显，就是过度补偿。在爱的安全感上的缺失，会驱使着他们不断的追求「被爱的证明」。就像饿过的人不挑食一样，他们所追求的也仅是情感关系本身，而对方是谁，有什么特点内在，与自己是否合适等等一概不重要。
如果说爱对普通人而言是享受的话，那么对于他们而言，就是救命的稻草，是强迫性的，非如此不可的。 因为他们的人生主题就是「寻找一个爱我如生命的人」。所以在每段感情中他们看起来又是如此的善于讨好和自我牺牲，但这些感情中的用力的潜台词却是「我想要得到更多。」更多对于爱的确认、更多的赞美、更多认可……类似于一种无意识间接控制。
他们的用力过度和小心翼翼，无疑会很快摧毁一段感情。但是在他们的视角里，他们是一个「无私弱小又不断勇敢追求爱情的人」。他们自认为真诚无保留的面对每次感情，最终被辜负和伤害。却对自己「忽略对方真正需要」以及「自己对爱的强迫性需求」视而不见。
在生活中，他们也可能会间断性的疯狂购物，囤积很多用不上的东西。会暴饮暴食然后又后悔催吐。会更「无私」，更善于「讨好」，比如谦让他人，易于妥协等等。他们无比的在意别人的看法，他们会因为「完成他人的期望」而极其善于隐忍，他们也会阶段性的自欺自怜。
第二种：我缺少爱，那么我就极端的远离爱。
不同于第一种人，对于爱的需要，让第二种人感受到的是威胁。他们畏惧自己会被「爱」驱使和控制，于是极端的压抑自己对于爱的需求，并且在成长过程中，将对于爱的需求转换成对于「独立自主」的需求。
一方面，因为他们畏惧被爱控制，所以他们便要不停的审视自己，这种自我审视为他们创造了一种「清醒感」，这种清醒感让每一种感情被发现的瞬间就失去了作用。于是他们又出现了一种无法参与进人群的「疏离感」，加上对于「独立自主」的需要，更让他们形成一种自己属于孤独的「宿命感」。
为了让自己能够说服自己保持「孤僻」和「不参与」，他们必须要在内心中建立自己的「绝对正确」，于是他们会投入到一些小众的，避免竞争的领域中自给自足，而身在现实的他们为了对抗「外界的影响」，则会更努力的投身到「建设精神世界」、「创造完美的理想形象」、「营造不依赖于外物的生存环境」等。
在感情上，他们仍会偶尔「蠢蠢欲动」，但他们的疏离感会使得他们在任何感情中都无法长远，一旦接近「亲密关系」，就会浑身不适，让他们落荒而逃。所以这类人更容易建立一种脱离现实的「精神恋情」。他们可能让自己长久的保持暗恋，或者喜欢一些干脆不存在于现实中的虚拟人物。
在他们自己眼中，自己是独一无二的宝藏，是高于现实的精神追求者。但他们无法看到，亦无法承认他们逃避行为背后的懦弱，以及无法正面面对问题和感情的根植于骨子里的自卑。
在生活中，这种人孤僻冷漠，有自己难以接近的界限。他们善于压抑自己的欲望，看起来无欲无求。他们随和，却又无比执拗。他们没有攻击性，却在外界威胁到他们的独立时变成一个不死不休的斗士。他们从不跟他人借东西，不依赖他人，也远离一切可能成瘾的东西。
第三种：我缺少爱，那么我忽视爱。
如果说第一种人是「我忽视自己，只关注爱。」，第二种人是「我只关注自己（理想自己），远离爱。」那么第三种人就是：「我忽视自己，忽视爱。」
这种人在「缺爱」的成长史中，往往是充满斗争性的，这些经历把他们锻炼成一个既不逃避，也不讨好的战士。他们对安全感的需求既不是「获得爱」，也不是「独立」，而是「胜利」。
既然无法获得爱，那么就忽视爱，忽视自己，于是那些艰苦的成长环境中便只剩下了一场场战斗。他们的人生主题是这样的：「我不在意自己真正喜欢什么，也不在意自己的情绪感受，我在意的只是获得胜利。」为了胜利他们倾向于将许多人和事物作为自己的资源，他们需要从一次次「胜利的结果」中得到安全感，以此证明自己的正确和强大。
相比于第一种人的讨好，他们选择战斗。相比于第二种人的避世，他们选择入世竞争。相比于把注意力集中在自己身上，他们更倾向于去制定和完成一个个目标。这些目标可以是金钱事业上的，也可以是感情上的，不同之处在于，他们追求的感情并非感情本身，而是将优秀的人作为一个自己战斗的目标，或者只是对「追逐过程」的需要，也是能够「被他人认可」的间接需要。
在自己眼中，他们真实，不虚伪不做作，是一个为了一个个目标而奋战的斗士。但事实上他们忽略了自己和对爱的需要，他们可以完成很多「高目标」，但是这些目标只会让他们感觉「松一口气」，「又活过一场战斗」，而不是那种因为自己真正想做而做成的快乐。
在现实中，我们其实很难相信这些看起来强大又外向的人其实是缺爱的，他们善于交流和处理好一切事情，他们开朗受欢迎，但有时又显得「没有同情心」「不近人情」。他们会在一个目标制定前拥有强大的执行力，会主动给自己寻求一个个对手。但也因为他们对自我的忽视加上不停战斗所带来的压力，让他们很容易接触上一些成瘾性的东西。
以上三种类型并不各自独立，很可能一个人有这种也有些那种。并且在经历一些重大的事情时，有些人会从一种类型转变成另一种类型。
比如从一变二，一个不断在感情中遭受伤害的人彻底对爱失望，转而变成一个自我压抑，追求精神自足的避世者。
比如从二变三，一个追求自我压抑，精神自足的避世者在遭受严重的现实打击后，转变为一个以金钱和成功为目标的战士。
等等。
并且在「随波逐流」之下，三种人也都会出现不同的问题。
第一种人在爱而不得的重复中将会不断积累痛苦、第二种人如果没有彻底避世的现实条件，则必将在现实的拉扯下在极端的骄傲与自卑间转换，极易崩溃。第三种人则在忽视自己的重复中彻底麻木，甚至精神死亡。
所以从这个角度来看，「缺爱」确实非常恐怖，有可能在一个人的「无意识」状态下贯穿了他的一生。
所以所谓的「原生家庭」才会这样被人热议。因为很多人会在自己的「碰壁」经历中隐隐发觉与自己的「成长经历」有关。而在了解一些相关知识后，便能够在自己的「原生家庭」中找到「原因」。
但我并不赞成舆论夸大「原生家庭」的影响，它对人的影响并非不可逆的。
我们学习和了解自己，是为了解决问题。所以当我们发现自己的问题出于「缺爱」，将自己对自己的愤怒转化为对「原生家庭」的愤怒，也只是「接受自己」的一个阶段。盲目的强调「原生家庭」的「罪行」和缺爱的影响，只会以不可改变的过去反过来固化了可以改变的现在。
人的成长是动态的，是流动的。就像缺少食物和保护的人，在经历一段时间饱食和安全的环境后，就会好起来一样，所谓的「缺爱」也是能够好起来的。
「缺爱」是我们的因，那么「以上问题」便是它的果。我们在主观上想要摆脱它们，但我们的潜意识却驱使着我们的行为，让我们重复它们，让我们不要忘记它们。
而学习和了解这一切，正是让我们清楚的知道，那些强迫性行为，那些偏执，那些普通人不解的习惯……它们都是「合理」的，是有因有果的。在我们内心底，我们经历了那些事情，所以我们才想要证明那些「不美好经历的」存在。那是我们在心底「不允许自己放下」那些经历。
如果我不去「饥不择食」，如何对得起那个曾身在饥荒中的自己？
所以我们要改变的「缺爱」，其实只是劝服自己。如果你愿意，「原生家庭」可以是你一生的问题，你碰上一次问题，你就骂它一次，反正它就在你的回忆里一动不动。如果你愿意，它也可以很快就停止，它只是你过去的一段经历，仅此而已。
以下是我的经验之谈。
第一阶段是破除「无意识状态」：比如你看这篇文章或者其他的书，恰好在某段看到了自己，那么
你就了解了自己是有一些问题的，首先
从「无意识的随波逐流」中清醒过来
，你不是一直有意识的在选择，很多言行也不是你真正想要去选择的。
第二阶段是转移目标。将那些自我内心的割裂与矛盾化解开，找到问题的原因， 将自己对自己的愤怒和情绪转移给它真正的目标 ，可以发泄，可以放纵。
第三阶段是自我原谅。可以休息，可以丧，可以看鸡汤，可以整天寻找情感支持。跟过去的自己站在一起，让你们告诉彼此，你们都没错。 让过去的你，和现在被自己伤害的自己，原谅你。
第四阶段是自我了解。要像认识一个陌生人那样重新认识自己，可以写日记，每天记录自己的心情状态，强迫性思维和选择，记录自己喜欢和讨厌的东西或者人，也可以试试做冥想和静坐。看一些相关的书籍，有意识的进行自我分析。 了解自己，接受自己，真正的跟自己站在一起。
第五阶段是自我重塑。想要真正改变就必须从理论落实到实践上，缺爱最大的问题就在于缺乏自爱，所以这一阶段的重心是以实践去重建自己的自尊心。随便写几点：
建立一段健康长久的亲密关系，这个对对方要求比较高，如果对方是在健康环境下长大的，就能够帮助你成长，让你不断改变，体会并适应真正的的亲密关系。
有钱的话，找个好的咨询师。
做一些公益，我就是在帮助别人的过程中收到了好多好长好感人的夸奖，每天收到的夸奖都比过去十几年加起来都多。被人需要，对他人有帮助，被肯定，以及产生现实的联系（不再漂浮在精神世界），这些都很有帮助。以至于有一天我也会反问自己，对啊，为什么要羞耻和逃避呢？对啊，我值得。
给自己一段时间，寻找并实践自己真正想去做的东西。
练习自我关怀，记录自己喜欢的东西，并奖励自己。列出自己的优点，并经常读出来。对镜子练习微笑。
有意识的改变自己的强迫性思维，可以跟着认知情绪疗法或者伯恩斯，以客观的力量跟自己做辩论。
既要跟世界紧密相连，又不要丢失自我。
尊重自己的「本属性」，比如我尊重自己的悲观和丧，它们都是合理的，压抑和逃避才是问题。
多跟人交流，多观察别人，多进行深层次的交流。很多问题出在自己身上无解，帮别人解决过了次发现一样。
……
第六阶段是自我实现。当你终于从「缺爱」问题走出来以后，你会获得一种前所未有的自由感，你会发现自己过去所有的苦苦挣扎都是有意义的，那些黑暗中点亮的所有灯全部连接起来，组成一片如此「合理」的世界。你终于可以按照自己的意志去行动，你终于可以不再自卑的面对每个人，你大方的爱和被爱，坦然的面对自己的过去，也接受自己的缺点和优点。你做自己喜欢的事情，就像水流动一样快乐。
你不得不感叹， 这世上最美好的事情莫过于学习和成长。
愿那些曾深陷泥潭的人，都能熬过苦难，不断学习和成长，直至生出翅膀。
从此有人提及「缺爱」，提及「原生家庭」时。就好似你飞过海洋，飞过高山，眼角不经意略过的那个泥潭。
