顺境逆境都是我。
说家庭吧，我父母都是典型二代纨绔子，我的物质条件能不好吗？从小就多少人恭维我妈：我出生在罗马。
问题是，极端NPD家庭，没人知道，我13岁起，父母压根儿不知道在哪个远方玩儿，忽然就一分钱都不给我。逼得我能自己养自己，依旧阔绰，别人以为很正常，因为我家境好。
是我自己惨又强吗？细细想，天赋智商是遗传的；而我的家族背景，又让我自幼见惯了场面，耳闻目濡。
那看起来这样的家庭，精神很匮乏。
可我最大的幸运，是从小父母不在家。我被极其负责人的奶妈奶大，然后就是极其宠爱我的保姆一家。我父母不但几乎不在家，还各玩各的，都是花心的主。可我拥有了非常温暖的家庭生活，也因此分辨的出，怎样是真的感情真的好意。我知道，自己的家庭不正常，虽然外人看来太完美。
高fe就是那个幸福的童年奶出来的。我是典型的集体主义者，我不怕陌生人，我信任集体，知道随便往后一倒都会被大家托住。但我不相信家庭亲人。
然后父母回来了。他们对我的所作所为，可以入刑。能想象老妈幻想想当老鸨子，我从小就得应对怎样的危险局面吗？都是她设计的陷阱。又能和谁求救呢?我的家庭表象可是那么美满。不怕，能力都是逼出来的。
别人看不到的时候，父母反而像孩子，我像他们爸妈。
当然，父母的顽劣，也撕毁了我的人生路径最优解。从小就知道父母不爱我，也很接受，人和人的关系不过投胎随机分配，没哪个理由说父母必须爱孩子。可我看不懂他们为什么往死里折腾我，对他们有什么好处吗？逻辑不通。
很长的时间，我一直陷在逻辑里，很不明白他们在干嘛。明明3个人各顾各的，都可以很快乐。
谁对我好他们就整谁；我喜欢什么他们就毁掉。逼得我的最喜爱，浓缩成了虚无缥缈无法触及，比如天上那轮月。
保姆想我了，于是偷偷贴着墙根敲我窗户。我种的那些蔷薇玫瑰，被我妈用热水浇死了。
我对什么显露感情，什么就会很惨。我学会了割舍。因为喜爱，所以一眼都不能去看。
infj，有个好外貌，最灵气的那个小孩。于是能高密度的接触各色人等。
那么多人来靠近，却发现善意恶意一起来。都是笑脸，却氤氲着不同的颜色，夹杂着一些扭曲如鬼的脸。
很多表面坏的，揣着腼腆；表面好的，又藏着祸心。表面粗的，也许内心轻柔；表面纤的，也许是个魔鬼。
该怎么去分辨？于是感受深入了他人的潜意识。一点点的触及了心理动机。
也许一个人，真心觉得自己很善良，明确的感知自己天天心疼他人，觉得自己高共情。而我却可能看到了，这或许是一种内心恶念太多的补偿机制。ta在攫取，而不是给予。企图用烂泥塑金身。所以这种类型的人，自己都不明白为什么自己这么好，大家却躲避。潜意识直觉，给了每个人，最大的自我保护。
NPD家庭出来的人，又天生带着对NPD的绝佳吸引力。而这种吸引力，又是双向的。谁让NPD各个像我妈呢？那是一种无与伦比的熟悉感，要不是第一时间击碎了幻觉，会以为那是安全感。可我本能的知道那是幻觉。我知道什么是好的，什么是真的感情，来自保姆一家带给我的暖意。于是又天生分得出NPD，天生憎恶。
那接下来的课题，是心理shi母。孩子对母亲的爱和信任，是天生的，不需用被爱做交换。该怎么去对抗和厘清？
母亲意味着大地，母亲意味着实感，还是深层需求的根源，是审美脱胎的原型，是自我的归息处。终究得挥刀斩断，无法砍向母亲，就允许了母亲伤害尽毁了我。想着还了被给与的生命，闭上眼也无怨无悔。却在一切尽失，奄奄一息里得到了新生，我已经算天生天养，不再亏欠。终究成了没有脚的小鸟，又仿佛是突破了珍珑棋局的终于过关。
而天生的能力，又是送人去找到他们自己。infj，有个分支，灵魂导师。
各型各色，回归彼岸。结果发现，接触我的人，大多迅速堕落，没眼看。原来本我，才是大多数人的最终追求。明白了社会模型的意义，压抑恶人，让人能像个人。明白了法家赛高，儒家大智慧。老庄的世界，只适合一小撮人。美丽的灵魂，名为希望。
我喜欢心理学吗？不喜欢。喜欢哲学吗？不喜欢。
乌泱泱的看着脑壳疼。那么多字，不如一瞬间的明了。
那么冷的天，各色的火锅，是最大的期待。
顺境逆境的infj，都爱吃火锅。
