（搬自本人其他回答，可以解答这个问题）
现在终于明白自己在这场对抗中赢在哪了。
赢在熔断机制太容易触发。
说明白点，就是 足够矫情 。
坚决一点苦也不肯吃，一丝勉强也不肯受，由着自己性子活着，从不扭曲自己以迎合什么社会。
初三抑郁，没有休学而是以请假形式在家呆了大半年。当时测试并不严重，scl90量表只是轻度抑郁，去市医院看过心理咨询师，确认了抑郁症，咨询室痛哭流涕，留了咨询师的联系方式。
尽管只是轻度抑郁，连躯体化也没有，但对于当时的我来说，已经是不可承受之重。用我同学的话来说：「别人得到重度抑郁才有你这样的表现。」
我至今还记得，我从「正常的生活」到「抑郁状态」的第一天，有条明确的分界线。在教室里，听着别人说话，忽然觉得雾蒙蒙的（后来知道大概是脑雾），一切都不真实，有种东西仿佛缠住了我。
第二天，我就没有去上学。
对，没错，我连哪怕一天都没有坚持，第二天就不再去学校了。
后来我就长期地待在家里，早晨醒过来，看着天花板，感觉浑身沉重，没有希望，满心绝望，当时的形容就是「哪怕只是起床，穿衣洗漱，骑着自行车到学校，就抽干了我所有的精力了」
这种状态下，谈何学习？去学校也没有意义，我就躺在家里。
当时我家长常年在国外出差，有个姐姐已经结婚了，家里就剩我一个人。住在房子里。门外的外卖袋子堆山填海，我甚至没有力气下楼扔垃圾。
说到外卖，想起来我抑郁时期的餐了。最常吃的一家芝士焗饭，锡纸盒子，西冷牛排片片加芝士，底下一层米饭，当时的我最爱吃，也没有其他能吃得下去的东西了（初三那年胃病很严重，又挑食不会做饭）。这饭很贵，四五十一顿，那几个月天天吃，干干净净从不剩饭。后来他们店应该是关了，可能也不是连锁，我再想找当年的味道也吃不上了。
现在想想，干得漂亮。如果让我穿越回去跟她说，我会说：四五十一顿算什么？如果是你，四五百也要天天吃。
后来一天天地蜗居在室内，我的抑郁也逐渐加重，scl90量表上从轻度转中度。我越来越无力。前期还能在没人的房子里天天嚎啕大哭，后期已经连哭都哭不出来了，整个人越来越僵。
我妈专门打跨国电话回来咆哮辱骂我。还找在国内的朋友把我接（实际是绑）到他家去，强行送我去学校。
我很想回学校上学的，但那时的我「回不去了」。强行把我拉到学校门口，好说歹说劝我进去学习，我最终也没进去。
现在想想，干得漂亮。这已经不是上学与否的问题， 根本上是年轻的生命是否向规则的异化、向别人的眼光妥协的问题。
我享受学习，很想待在学校，但我只会因为「我是健康的且愿意学习」而去上学。
而绝不会因为「别人要求我去上学，不上学就会怎样怎样」而逼自己待在学校。倘若如此，「矫情人」会鱼死网破，让所有人的指望破灭落空（而那些对抑郁症患者抱有所谓「指望」的人看不清自己，意识不到自己不是因为「小孩不上学」而被拖入地狱，而是自身对社会的认知、短浅少智、偏见和脆弱把自己拖入了「怕被人看不起」的地狱）
拍中考证件照的那天，我骑着自行车一路飞奔回到了学校，同学们都很惊讶。班主任叫我去办公室，不敢对我说重话，只是试图鼓励我。我把抑郁的情况如实且严重地描述，班主任也不敢再提请假的事。
那几天犯中耳炎。我没去上课，蹲班主任办公室门口，顺利拿到了请假条，又骑着自行车如风般离开了校园。
抑郁的这一年，我天天吃好吃的，玩喜欢的游戏看纸片人。从学校出来那天下午没有回家，去市精神病医院的大院子，在秋千上坐了一下午。那天下午的阳光，暖融融的，灌木丛在浇水，老头老太太在楼底下晒太阳。
抑郁的经历教会了我，无论你被投放在哪个时期、国家、地域、社会，遭遇怎样的规则、情境，只要你是人，是生命，你就应该要求自己严格按照生命本身该有的舒展度来生活， 理所当然，天经地义。 如果社会不让这样的我好好活，那就是社会错了。
知乎还有一个问题，提过「因为一点点抑郁就休学的人」。这种矫情是心理脆弱的象征吗？恰恰相反，这是心理承受能力强大才能做到的。
与整个社会的压力（前途、精神压力）刚住，决不妥协，要求人有强大的心理承受能力，同时认知清晰、见事明白，知道自己人世间走一遭要的是什么，才能做到不被干扰、不被恐吓。从而不被逼迫，不被喂屎，不被拖着走。
麻绳专挑细处断，厄运专找苦命人。
谁让我当苦命人，我就让谁爆大雷。
目前全网还没有看到过「有问题立刻踩刹车」的案例，大多是顶着抑郁双相继续煎熬下去，逼自己迎合外界。
我亲身下场实验了「抑郁就休息，读书升学一律熔断，哪怕一天也不熬」到底会有什么结果。现在直接把实验结果贴出来：
初三的次年春天，满脑混沌的我，时隔几个月拉开了卧室的窗帘，被眼前的景象震惊了——
阳春三月，小区的樱花开了，大片大片弥漫的粉云。
当时我已经木僵几个月了，情绪无波无澜，很难有什么事物能刺激到我。闭居在家，无法出门。
但这片樱花，把我感动了。
一种强烈的愿望促使我，穿上外衣就冲下楼（顺便把门口积压如山的外卖盒子清理了），跑进那片花海。
至今记忆犹新，那天的天气很暖，脚下的草软绵绵，樱花远看一片一片，近看一簇一簇，细看一捧一捧。
我站在樱花树底下，待了好久，甚至不愿再回到室内。
脑海里浮现出一个词。
那一刻，感到我可能快要痊愈了。
就这样，这场煎熬的抑郁不到一年就结束了，没有躯体化，没有发展成双相，没吃一粒药，没有拿刀伤害自己（连拿刀的欲望也没有过，我太爱惜自己的皮肤），痊愈了。
我上了高中，经历了疫情，后来的生活又发生了很多难熬、折磨人的事。但是三年之后，又五年，心理疾病再也没有复发过。
现在我活得好好的，身体健康，还养成了运动跳室内操的习惯。学也正常上，计划明年考雅思，准备出国。
你问我，我的学业/事业面临如此紧要的关头，此时撒了手躺平，会怎么样？
我下河给你试过了：
那意味着你的抑郁期只能按月为单位计算。你吃不了苦，就真的没有苦敢给你吃。
你问为什么要矫情地早早熔断，不坚持下去？
因为
生病了就该休息，上不了学就先不上
最简单朴素的道理，不需要任何解释。
