我還是覺得，不要看指責本身，而要看指責背後包含的情感和動機。
從比較宏大的敘事來看，您的母親可能和許許多多的基層女性，也許也有過對愛情的幻想，也許也有過自己的抱負，但是沒有實作的機會，甚至可能在意識到自己有夢想、有追求之前，就隨大流、「聽話」地進入了婚姻。
婚姻給了她許許多多的痛苦（如生孩子的痛，打理沒完沒了的家務的那種西西弗斯般苦役的痛苦），卻沒有帶給她預想中的安全感——一個為她撐腰、為她遮風擋雨、積極維護全家利益的男人（這點在農村非常重要，如果家裏沒有男人或者沒有頂事的男人，村民的各種欺負無處不在），所以她會有怨氣，而這怨氣，只會向身邊最安全的物件釋放。
但釋放怨氣並不代表不愛，釋放怨氣並不代表不依戀，她釋放的只是對【需求沒得到滿足】的憤恨和不甘，並非否認您父親整個人。
有時候扭曲的愛也是愛，怒其不爭的打罵也是期待，我建議您不要把【瞧不起】這一心理狀態給泛化到【否認這個人的全部】。
例如，您若問您的母親，她一定也會對您父親的優點——如「善良」、「盡責」、「誠實」等特質進行肯定。她沒有您這樣全面思考的能力，如果她知道，一個男人若是「玩」得來這個世道——如該爭取利益時哪怕是昧著良心也會爭取、在農村社會裏「吃得開」、會見人下菜、順風使舵、甚至會巴結權貴，那麽他很有可能也不尊重妻子、在家打罵妻子、把在外面提供情緒價值造成的憋屈釋放到妻子頭上，您的母親不見得就比現狀更幸福。
人總是以為自己沒得到的更好，卻不知道任何一份「得到」，背後都有「代價」，而學會珍惜身邊人的優點，才是幸福之道。
所以，你不要再陷入他們的思維定式，而要作為新時代青年，冷靜地看到他們的悲劇所在——不會知足、不會溝通、不會合理表達，因而，你要學習溝通表達，學著知足，從此以後，不要再讓自己陷入同樣的模式。這樣，才能斬斷這一悲劇的鏈條。
對很多女人而言，男人再無能，也是家裏的主心骨。沒有了這一支柱，女人就垮掉了。我和 @逍遙仙兒 也聊過，就情感方面，男人的前進演化程度其實比女人低得多，大多數男人遠沒有女人那麽細膩，也沒有那麽豐富的情緒，因此，傳統情況下的預設模式——女人向男人索取情緒價值（如您家的情況，男人木訥不會提供情緒價值，她就透過抱怨、控訴的形式自己給自己提供情緒價值，其實這中間還是實作了情緒價值從您父親到您母親的轉移），其實根本就是錯的。
正確的情況，應該是女人先努力完善自己，努力和自己的情緒和平相處，再讓達到圓融狀態的自己，去給男人提供情緒價值。
我記得以前看的一本小說，裏面講到一個女子，她從來不向男人索取任何東西，但總是信任男人、鼓勵他們、給他們支持。然而，她身邊的所有男人，卻全都像著了魔一樣，想要為她付出。
這其中有一個大老板，也是見過世面的人，但卻說，這種女人一輩子他只遇見過一個。
因此，閱人無數、女人如衣裳的他，唯獨放不下這個女人。
男人在外面闖蕩，他們要應對更多的不確定性和不安全感，如果女人能像慈愛的大地一樣，始終包容他，給他堅定的後盾，男人就會「長」出力量來。為這個真正理解他、肯定他的女人，他什麽都肯去做。他會展現出最大的潛力，會擁有一個真正值得打拼的目標，並為之不懈努力。
抱怨是沒有用的。抱怨和索取，只會將男人越推越遠。
現在講究男女平等了，妹子們可以換位思考一下，如果一個男人天天向你抱怨、指責你這不好那不好，你是不是也會覺得這男人挺下頭的？
回到題主的問題上來。您母親會抑郁，一是因為喪失親人（尤其像您家這種情況，一下失去那麽多親人）導致的悲痛未得到妥善排解，二是因為失去了排解的渠道，三是因為她在漫長的歲月裏已經形成了習得性無助，她不相信自己可以在沒有丈夫的情況下過好自己的日子，所以除非，她能再婚，否則她可能會一直持續這個狀態。
其實您作為女兒或兒子，如果在自身能量足夠的情況下，可以試著開導她，哪怕陪著她，聽她說說心裏話也好，但最主要的是給她鼓勵——那就是在沒有男人的情況下，你也可以開心，你也可以過好自己的生活。
也許一家人習慣了和彼此相處，就很難再適應新的人。但是在心情允許的情況下，也可以試著加入一些較友善的圈子，從朋友身上獲得社交支持（但就不要向朋友反復抱怨了，朋友可不像老公，說跑就跑了），她會發現，其實世界挺大的，她的生活也遠沒有想象中那麽狹小、那麽無助、那麽令人絕望。
時代不同了，她是有選擇的。
