幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
成年后显现出来的缺爱，寻其根源，往往都与童年经历有关。
童年缺爱，会导致两种极端方向的结果：
1、过度软弱：
受害者心理、习得性无助、安全感不足、过度依附他人、委曲求全、卑微失去自我等。
2、过度强势：
比如易被激怒、不信任感、过度试探、不懂妥协、过度寻求平等，或在亲密关系中不够温柔体贴等。
通常，以上两种极端并不会单独存在，而是同时出现。
所以，缺爱者往往会呈现出一种「矛盾体」。
他们非常容易受伤，但又由于自己的行为和思维，不断重复自我伤害。
他们的敏感和易怒，只是他们自我保护的方式，更是自我重复伤害的方式 。
一 、为什么童年缺爱，长大后更不容易幸福快乐？
从心理学的角度而言，这是一种典型的「固着思维」。
举几个例子：
| 从小被家暴长大的孩子，很容易找到脾气暴躁且有暴力倾向的另一半：
| 从小被训斥长大的孩子，很容易找到挑三拣四，不知满足的另一半。
| 从小受苦受难的孩子，很容易安于一段从不索取、毫无收获的关系。
当你习惯了被怎样对待，潜意识就会认为自己本应被如此对待，且将这种对待与「爱」画上等号。
本能也更容易选择与童年时期相似的生存环境。
换言之，如果一个人在童年时期，没有得到父母的贴心关怀，甚至经常被漠视嘲讽、拳打脚踢，那么成年后，他会更容易被这种生活重新套牢—— 因为他的潜意识里认为，「缺爱」才是「亲密」的常态。
相反，他会在那些真正的爱和付出中，感到强烈的不安感。
患得患失，疑神疑鬼，受宠若惊，更不懂得该如何维护这种关系，甚至会提前抽离，才得安心。
二、如何摆脱童年缺爱阴影？
首先，你要明白一个前提：
当你把自己的「缺爱」看做一个恒量时，恐怕你永远会在缺爱形成的死循环里打转。
因为，你并不是天生敏感易怒，不是天生患得患失，你的所有负面属性，倒不如说是一种对童年待遇，未曾中断的影响。
但真实的你，早已经从原生家庭中脱离出来， 完全可以拥有自我选择的独立生活和亲密关系，可以选择另一种对待这个世界的认知。
具体建议如下：
1、不要制造激发自我弱点的环境
什么叫做激发弱点的环境？
就是那些重复强化你童年记忆的关系。
不要再让自己的习惯引领你走，你要清楚真实的爱是什么。
换言之，真正爱你的人会让你感到安心、温暖、尊重，起码具备用心和认真——但如果你面对的关系是不平等的、易争吵的、容易让你患得患失、毫无尊重的，那就不是爱，只是你从小养成的习惯。
在这种不健康的亲密关系下，你只能用敏感作为触角，情绪作为发泄，去抵抗你深层次的焦虑，状态当然是不会好的。
所以，很多时候，并不是你走不出来，而是你压根选错了人。
是他让你不断揭开你的伤疤，不给你愈合的机会。
2、记录情绪，观察情绪，不要压抑情绪
一旦产生负面情绪，第一步是察觉情绪本身是否来自自己的深层恐惧，是否是过度反抗；
如果答案是肯定的，那么爆发和压抑都是都是错误的做法。
正确的做法是： 记录下来，然后分析原因 。
记录方式不限，可以是写日记、跟信任的人发牢骚、录音录视频等等，总之，发泄不是目的，看见情绪产生的原因才是目的。
你会发现，你的很多负面情绪都事不至此，单纯只是你的过度反应，和假想恐惧。
3、找出恐惧根源，对抗恐惧，而不是顺从恐惧
无论是敏感多疑，或是情绪不稳定，背后的驱动，都是内心深处的恐惧感—— 「高度的分离焦虑」 。
你恐惧自己是不值得被爱的，恐惧对方会用再次用当年父母的方式对待你，恐惧对方口中的爱是不值得推敲和试探的。
所以，你的自我防御极高，会因为对方的一个眼神、一句话、一个模棱两可的态度而产生警惕，不断反刍，然后用消极的态度去评判和对待。
其实引起这些的，并不是对方真的做的有多过分，而是你根基不稳，太容易被动摇。
换言之， 你认定自己是「不值得的」，是早晚会被辜负的，早晚会缺爱的，你的负面反应，都是你的过度防御。
你要做的，不是任由自己如此抵抗下去。因为你抵抗的东西是你的恐惧，而不是真实存在的客观危险。
而要填补自己的这种过度的分离恐惧，从根源上还是相信自己是一个值得被爱、值得被珍惜、且不惧怕失去的人。
我是 @深刻如此，国家二级心理咨询师，马歇尔博士书籍【非暴力沟通·两性篇】【非暴力沟通·情绪篇】译者/校译者，知乎百万收藏创作者，愿意分享我的态度~
