首先，這個問題成立的前提，是婆婆身體健康，時間允許。真是沒有條件帶孩子，討論沒有意義。
問題中所說的，會怎麽想怎麽做，取決於兩點，一是婆婆說這話之後怎麽做，不能一邊說著沒有義務一邊還要賦予自己無限的權利，二是老公的態度以及怎麽解決問題。
我知道懷孕的訊息，婆婆跑過來跟我說，我不給你們帶孩子啊，誰的孩子誰帶。
不帶可以，確實是沒有這義務。
婆婆要明白，她不帶的這個孩子不是我一個人的，是我和她兒子的。婆婆沒有義務帶小孩，但是孩子的爸爸有這個義務。
一、婆婆沒有帶孩子的義務，那麽請註意不要賦予自己如下權利：
1、幹涉小兩口是怎麽分工的。
孩子的爸爸，有義務帶孩子，有義務為即將迎來小生命的家庭出力吧。老公刷馬桶婆婆不高興，跑來跟我說不能讓他刷馬桶。老公洗碗你不高興，買洗碗機婆婆也不高興。這是什麽操作。
2、幹涉怎麽餵養孩子
孩子出生之後，不帶可以，做月子請月嫂，婆婆總覺得孩子吃不飽，餵飽孩子交代月嫂不用餵奶粉，婆婆來了硬要給餵奶粉。孩子睡著了放床上睡覺，婆婆來了要抱著，說小孩子睡覺是要抱的，抱一下午。偶爾來一次可以抱著一下午，婆婆走了我要天天掛我身上啊。
用尿不濕不好啊，要給孩子吃自己做的面條啊，睡覺要大人攬著睡啊……這些觀念也都收起來，提都不要提。
刨腹產還是順產，母乳還是餵奶粉，親餵還是瓶餵，什麽時候斷奶，也都沒有權利強力幹涉。
3、幹涉怎麽教育孩子
既然沒有義務帶孩子，幹涉教育孩子的權利就更沒有（當然這權利本來就沒有）給孩子抱早教，一天只讓看一集動畫片，怎麽鬧都不妥協，這些婆婆看不慣也請保持沈默。
4、幹涉看病用藥
比如孩子黃疸退的慢要吃茵梔黃，一發燒就要吃藥，就算是病毒感染也要去醫院吊水，給孩子補鈣鐵鋅等等，怎麽看病怎麽用藥，都交給孩子媽媽決定，可以給意見，但是不要強勢做主替她決定，她比你更愛那個孩子。
5、幹涉媽媽要不要全職
要不要做全職是媽媽的權利，婆婆不帶孩子，要求媽媽辭職在家帶孩子，這樣的操作也是醉了。如果婆婆不幫忙帶孩子，那麽兒媳婦做職場媽媽和全職太太，都是她的自由，最多是和老公商量決定。是不是請保姆帶孩子，要不要提前送孩子上幼稚園，都不要幹涉。
……還有很多，權利往往是和義務並列的，對義務看的那麽通透，對權利也要有邊界。
二、婆婆不帶孩子，老公要一起解決問題，沒有能力至少要有態度。
1、老公要扮演好自己的角色，你是兒子，更是丈夫和爸爸。在教養方面，始終尊重第一養育人，相信她對孩子的用心和愛，不允許別人指手畫腳強勢幹涉，哪怕這個人是你的媽媽。
2、解決好人力資源。孩子上幼稚園之前，總是要有人帶，如果太太上班，那誰來帶孩子，你需要想辦法解決，是孩子媽媽辭職做全職媽媽（充分尊重當事人的意願），還是是請保姆請親戚幫忙。
3、解決好財力問題。且不說孩子的教育問題，吃喝拉撒是一大筆開銷，如果太太全職，你一個人是否能支撐全家開支，如果請保姆育兒嫂，一個月多出去的開支是不是會影響生活品質。
4、充分認識到生養孩子是太太對這個家庭的付出。不要讓她流血流汗又流淚。如果做全職太太，做好一輩子做全職太太的打算，因為一旦長時間離開職場，意味著失去很多機會，很難回歸。如果太太做職稱媽媽，不要苛求她平衡家庭和工作，沒有人能平衡得了。
5、看見並尊重身邊人。孩子剛出生的兩三年家裏的烏煙瘴氣、雞飛狗跳不是你太太造成的。看得到太太的辛苦，無助，看得到太太為這個家所作出的犧牲。即使全職太太，帶孩子也不是一件輕松的事，就算再加上一個保姆，帶孩子的日常也不可能是風平浪靜。不要一有矛盾就往太太身上推。
6、不要拿別人的家庭作對比。比如你看誰誰誰，婆婆不是也沒帶孩子過得好好的，那誰誰誰，一個人帶兩個孩子也沒見抱怨……或者給自己找借口，那誰誰誰出差到外地回來孩子都一歲半了，媳婦也沒說啥，那誰誰誰，孩子都三歲了還什麽都不會，我好歹還會給孩子換尿布……這樣的比較沒有意義，只會引起爭吵。
7、如果太太說沒準備好，同意並且支持在兩個人做好準備的情況下再要孩子。
如果以上所述內容及類似的問題，婆婆和老公都能很好的處理，那麽婆婆說沒義務帶孩子，我不會怎麽想也不會埋怨，只會努力讓自己變得更強大，和隊友一起扛起生活的大旗。
如果婆婆不帶孩子還幹涉養育問題，我會抗爭到底。
最後想說，現在年輕人的生活其實挺艱難的，世界瞬息萬變，普通年輕夫妻的抗風險能力挺差的，一個孩子帶來的問題可能會引發無數多的矛盾。孩子不是媳婦一個人的，也是你們兒子的。讓兒子過得更好，又享受含飴弄孫之樂，不好嗎？
另外，有能力卻不願意幫把手帶孩子的老人，孫輩和您不親近也是自然之中的事。
我老了如果女兒同意，我願意幫她帶孩子。
