別打標簽，別打標簽，千萬別打標簽！！！！！
就算是福爾摩斯也講求一個邏輯推理，證據確鑿，要知道這可是清官都難斷的家務事啊。
寥寥數位就算是狄仁傑，包拯，唐仁組團來也不敢一口咬定啊。
所以，有請帶神探跟我深入現場找證據，然後再給出一個您認為合理的判斷。
婆婆該遵從契約精神嗎？
以前鄰居姓李，86年生，結婚都是我做的伴郎。
後來我娃三歲了，這30好幾兩口子還是沒生娃的打算，期間倒是驅車遊遍了大半個中國，儼然一副丁克到底的架勢。
這可急壞了他爸媽，眼看同齡人都抱上孫子，連我這比他兒子小好幾歲的娃都會跑了，可他倆卻沒點動靜，每當我媽帶著孩子在下面玩，他娘眼裏羨慕的神情是掩飾不住的。
農村不比城裏，小區百分之99的人擡頭不見低頭見，誰家要是結婚幾年還沒生娃，各種流言流語就會滿天飛，因此把他媽媽還氣的住了次院。
後經過親戚，朋友，女方父母的多方循循善誘，人家倆還是不準備要。
最後，迫於無奈，她媽媽對媳婦交了底： 你只要生下來就行了，其余有我你就不管了。
兒子出面說：好，那我們考慮下。
然後，李家「大麥不黃二麥黃了」，與我們同齡的二兒子結婚半年就生了個大胖小子。
他爸媽這可樂壞了，從此之後不論早晨還是晚上，幼稚園門口還是小區院子，都能看見爺奶帶孫子的場景，即便周末，也不休息。
二媳婦剛出月子就與我媳婦去逛街，路上說" 我可給他李家立大功了，接下來就不關我事了」
後來事實也的確這樣，她孩子半歲就去上班了，除了每晚接回來，白天統統爺爺奶奶照看，周末他們出去玩也是不帶娃啊。
昨晚上我跑完步回來，在門口就看見他媽想去跳廣場舞，可是一過去孩子就哭，曾經的廣場舞神如今只能遠遠地做個看客。。。
可能二媳婦用實際行動證明了「甩手掌櫃」可行，也可能老大想通了，疫情期間大媳婦生下了一個5斤9兩的小姑娘。
如今矛盾激化了。。。。
二媳婦說： 你們當初說要看，我又給你們生的兒子，所以你們怎麽也得看到3歲上幼稚園，更何況孩子也不要我。
大媳婦說 「你們說話不算數，怎麽我們生女兒就該被瞧不起嗎？誰當初說了生兒生女都一樣？」
那麽現在問題來了：
大媳婦的女兒，婆婆有沒有帶的義務？
婆婆能對二媳婦說：「孩子是你們的，我沒有義務給你們帶嗎？」
有請帶神探們支支招。。。。
還有個同事是因為二胎：
一胎生了個女兒，她自己不想要了，可雙方父母以及老公都想要她生兒子，婆婆也是承諾， 你生下來你就不用管了。
結果生下來又是女兒，月子期間全靠自己媽媽，婆婆只來看過幾眼，現在孩子1歲半了，老公壓力山大，可她依舊不能上班。
婆婆倒是每天滋潤的早上太極遛狗，晚上門口扇子舞。
當他老公去給媽媽說能不能幫忙看娃時，得到的是肯定的拒絕：
「 你們娃自己帶，我沒有義務給你們看，帶大你們我已經夠累了 。」
現在的結果是，我這個同事只要提起婆婆就來氣，大罵騙子，別說逢年過節，平常看見都形同陌路。
那麽問題來了：
我這麽同事能不能埋怨婆婆不給自己帶孩子？
婆婆應不應該說：我沒義務給你們帶孩子？
帶神探你怎麽看？
假如，我說假如沒有「 婆婆承諾 」這個環節，你的看法會與現在不同嗎?
B 我們心中都有一個妖怪
【荷馬史詩】有這麽個故事，有一個妖怪閑的摳腳，於是她就去路上抓人。
她家裏有一個固定尺寸的床，她抓到人之後就把人放在床上。
如果身高比床短， 那麽她就把人拉的跟床一樣長。如果身高比床長 ，那麽她就把人超出床的腳砍掉。
看到這裏你是不是覺得莫名其妙？
其實，這樣的妖怪與床我們心中都有。
床就是我們心中既定的規則，它是不變的，是很多人根深蒂固的觀念。
拿來試適配床，不就是我們整天在做的嗎？
我們不整天都拿外界發生的事物，來適配自己心中的床嗎？
這道題下，只看寥寥數位，插著腰口若懸河的指責媳婦，或者婆婆的人不正是在展示心中固有觀念嗎？
郭德綱說：「不明白任何情況就勸你一定要大度的人，你要離他遠一點。」
同樣，不說明任何實際情況就讓你站隊的題，八成都是在釣魚。
假如真實情況是婆婆曾承諾過呢？
假如她婆婆已經80歲高齡了呢？
假如她婆婆身有疾病不放便呢？
假如是嫌棄婆婆看不好，婆婆的隨口反擊呢？
所以，這裏面有無數種可能，她不給咱說具體，我看就是想讓我們指責婆婆，作為帶神探我們能上鉤嗎？
雖然， 這道題不能給我們具體的學習機會，但我們可以借此正我們心中的床。
- 婆婆確實沒有幫我們看孩子的義務
- 老人看孩子很可能你以後沒法管教
婆婆確實沒有幫我們看孩子的義務
這個基本是共識了，婆婆只對你老公有責任，我們的孩子父母也是第一責任人。
這世界沒有養爺的孫子，所以， 我們心中的床應該剔除婆婆必須給我看的固有思維。
這樣降低預期有兩個大大的好處：
老人看孩子很可能你以後沒法管教
俗話說：爺愛孫子愛不夠。
隔輩親是無發避免的人之常情，溺愛更是隔輩親的標配。
那些上幼稚園時不會有人玩耍，任性哭鬧沒有規則意識的孩子，大多數都是爺爺奶奶看大的。
除任性之外，其實還有一個大多數人忽視的重要問題。
孩子只有自己帶，尤其1歲以前，這
牽扯到了特別重要的親情撫養。
只有自己親情撫養，才能產生特別重要的心理依戀，孩子0-1歲階段，對外界接觸最多的人就會打心裏認可信賴，心裏會永遠給這個人留一份位置。
這份依戀產生了，那麽以後孩子長大，頑劣不乖時，你說的話才會有效。
親情撫養產生最初的情感，情感又是一切發展的基石，而親情撫養最重要就是1歲前。
這段時間如果讓婆婆或保姆替代了，那往後孩子如果行為不當，真有可能不會聽任何人的話。
幼稚園這樣的孩子隨處可見： 同樣因為一件事，孩子只聽奶奶的話，而媽媽只能要麽賄賂要麽威懾才管用。
繼續追問，這種情況大多是奶奶看大的孩子，我侄子今年十歲，從小奶奶看大的，如今只聽他奶奶的話，就算來我家住，也要拉著奶奶。
李玫瑾教授在講座中也說過兩個例子：
一是末代皇帝溥儀，在他的回憶錄中有這麽個故事，小皇帝自幼生性頑劣，無法無天喜歡惡作劇，11歲時就經常毆打太監，甚至命令太監吃地上的垃圾，他覺得很好玩。
他頑劣時，別人就會去請他的老師，然而老師說再多聖主明君，禮儀道德都沒有用。
可只要她的乳母一出現，他馬上就不鬧騰了，這就是最初心理依戀的作用。
還有個例子是中國第一悍匪白寶山，前後搶劫殺人十七個人，不分男女老幼統統不留活口。
這樣一個悍匪，當警察去抓他時，他槍都上了膛，這時因為媽媽的出現，他束手被擒，被抓後第一句話就是：「你們要感謝我媽媽，要不是她你們都得死。」
所以說， 孩子1歲半前一定要自己親自撫養，因為這份心理依戀會影響他終身，這就像風箏的線，只要還在手裏，那他飛多遠都有歸途，這甚至應該當成生孩子的硬性標準。
就說這麽多，相信到這塊帶神探心中都有了自己的評判。
我是行之老鐵，如果說的不對，歡迎交流指正。
如果對你有啟發，我希望您能不吝嗇贊一下，三q。
