當我們遇到一件棘手事時，當事人為什麽這樣說，比說什麽重要。
有時候一句話背後透露的是傷心，是決絕，是無奈，是掙紮；有時候透露的是傲慢，愚昧，不忿，失望……所以我們常常需要去了解事務背後的前因後果。復雜又在，每個人都有自己內心的感受，都站在自己的立場上，對前因後果的理解和最終的解釋很不相同，更甚者人們的記憶都有偏差的，我們常常有意無意修改自己的記憶地圖，合理化自己的行為。
所以，單憑題目中的這一句話，會給人留下家庭關系不睦，或說話不照顧他人情緒的印象，但若想潤滑關系或建立必要的界限，單盯著這一句話分析是不夠的。
我這個答案卻是想來說說，我所遇見的「西方家庭的婆婆們」會不會這樣說，會不會這樣做。
為了練習英語，我住過homestay，西方家庭獨生子女的比較少，通常是多子女。我們這裏說說H吧，她也是我的老師，一直到現在都保持有聯系。
H與丈夫P育有三名子女。兩個女兒一個兒子，H的父親是牧師，所以他們有宗教信仰，但不刻板。大女兒讀了不熱門專業的博士——或者說一聽就不是可能賺大錢專業的博士，因為這個專業工作地處偏遠，所以我一直沒接觸過大女兒（我在H家住過，每個周日中午我都會到她家吃飯，算是出入很頻繁了）。大女兒R談戀愛嫁人是舉辦儀式前才告知家裏，這樣的現代作派卻讓H不開心，說在以前算是私奔，我聞言後覺得非常有趣，就是這種代際間的差異在西方受過良好教育的家庭也是存在的。
兒子D居中，讀大學時覺得專業不感興趣，就退學了。也許因為爺爺是飛行員的緣故，他有一個飛行員夢。這時候已經20幾了，H夫婦還是拿出錢來讓兒子去學飛行，現在他已經開始飛國際航線了。兒子其實與我同歲（現在也40了），前幾年知道他仍沒有結婚（大約37歲吧），H夫婦也不著急，樂呵呵的，他們確實在子女成家及職業選擇上非常放松，是真不焦慮的那種。但據我有限的生活接觸，並沒有遇見一家是傳說中的18歲就什麽也不管了——助學貸款是免息的，孩子自己也願意貸，所以上大學一般都是助學貸款，工作後慢慢還。大約在13歲+，或再晚幾年，孩子們就開始以不同的形式參與社會實踐，常見的是當咖啡店part-time的服務員等。我其實覺得這樣對成熟是大有益處的，你要說哪一家窮到非要孩子的時薪，倒也不是，但他們普遍這樣。可到學飛行員這樣不容易助學貸款的時候，即使已成年，父母也是出手相助的，不過要還錢。
小女兒S學的是法律，非常果敢潑辣，在父母心目中是最有出息的，也是我接觸最多的（她當時尚與父母同住）。我當時的很多生活事物都是S主動幫忙的，說來很是感謝，她很理智熱情，又有正義感。有一天她問我：你對生活有什麽計劃。我一頭霧水，不知道怎麽回答。但顯然她當時比我小已經有計劃了。她後來與大學同學結婚，現在已經有兩個或三個孩子了——她最大的孩子與我的孩子差不多大，生孩子後就全職帶，一般的計劃是媽媽5年不工作，自然受孕，生幾個是幾個。
這時候我來聊聊，在孩子生育孫輩時，西方的老人是怎麽想怎麽做的。
我覺得除了對生育的理解等不太一樣，並沒有嚴格到六親不認，冷冰冰的程度。也是有溫情的，但邊界感確實要更明顯一些。
而住得近的子女，有的家庭有一個grandparent day，這一天，子輩可以把孫輩放到老人家中半天，自己辦點事，休息一下。
H的媽媽我接觸的時候90歲左右了，她住在老年人聚居的社群，自己單獨生活，育有五六名子女（五還是六我記不清了），每天會有一個子女去看她，周日輪流去不同的人家吃飯，有時候某個子女會帶她去看風景或消遣。P的父親（就是飛行員）當時80多，也是單獨生活，每到周日還自己開車前來吃飯（我也是周日去吃飯，所以這兩位高齡老人我接觸挺多的，他們還會主動幫我練習口語）。H的媽媽比較要強的那種和善，P的父親是比較幽默的那種和善，他們在八九十歲仍能對新的人和事物保持興趣，和心態上的開放。
H的媽媽，90多歲的時候，會坐飛機探望H的大女兒R的孩子，聽起來有點繞，就是90多歲的老人，仍然願意長途跋涉去看重孫。她非常樂觀，似乎並不覺得自己老，雖然皮膚薄得像是要破皮，戴著助聽器，也有一些小病小痛的折磨。
也許你會覺得這些老人沒有遇到過生活的重創。也不是。H的媽媽中年喪夫，獨自在大學當行政教職養大了五六個孩子，所以在90多歲，你仍能在她身上看到非常有張力的自持感。H在中年的時候遭遇了一次嚴重的車禍，對大腦失真傷，她頑強地自我康復，並最終回歸工作崗位。H的大女兒有一個孩子有嚴重的過敏，她一邊工作一邊帶養孩子，給孩子吃的每一口食物都要自己來做，在中年的時候丈夫遭遇重大工作事故，仍以樂觀堅強的態度渡過了難關——當時有成為植物人風險，後來奇跡般地恢復了大半。
這是我從H口中得知的，她喜歡聊天。H和P待我也如父母一般。 我第一次開車上路，P堅持坐在副駕，他說自己的三個孩子都是他教的。我搬家，或是有重大的決定，他們也會主動參與。說起來我真的是一個幸運的人，僅僅是怕我孤單，他們每到周日都約我前去吃飯。
這樣的老人，即使在西方的語境下，我覺得他們不會說出「我們老人沒義務給你們帶孩子」，但自己主力帶養的信條是文化的一部份。只說一件事我一直覺得特別神奇，就是有時候小女兒S和她的未婚夫B，常常會約H夫婦一起吃飯，吃完飯四人非常自然地AA，H夫婦是一起付的，S付一份，B付一份。
在我看來頗覺有趣。有時候S和B也會請客吃飯，這時候H就有一種我的孩子長大了的驕傲和高興，告訴我S帶她出去吃大餐啦（一般是有事要慶祝）。
我的婆婆是一名知識女性，她身體不好，我懷孕的時候，她讓公公前來照顧我（婆婆要定期去醫院）。我拒絕了，因為她更需要公公的照顧。我生產後，婆婆再次讓公公前來照顧我，我再次拒絕了。這時候婆婆說要出雇保姆的費用（我沒要），她說自己沒有盡到帶孫輩的責任——我聽來挺意外的，婆婆這代人就是受過教育仍覺得自己是有責任帶孫子的。
我的親媽也想來幫忙，來了一小段時間，兄弟姐妹家更需要她，我就送她走了。我的養母當時是有一份保姆薪資的（雖然遠低於市場價），她其實認為我12歲回家了也就回家了，只要我過得好就行了，別無他求。但我生產後，我養母糾結再三（她怕給我添負擔），還是同意我接她過來，對她來說，她寧可損失一份保姆薪資也想幫我帶孩子（她不會寫自己的名字，這份照顧高齡老人的工作是她唯一能找到的了）；而我當時請的有家政，自己全職帶，接她過來的是想改善她的生活條件，我全職在家，正好有機會照顧她。
但老人也是知道有孩子的頭幾年是比較累的。有這個幫忙的意願。
在沒有生孩子前，我是堅定的自我實作派：我的生活是我自己的，我將來不會幫忙帶孫子的。然後我還正義地問皮姐夫：老公，你幫不幫忙？ 沒想到皮姐夫說：我可能還是會幫忙的吧。我當時就笑了。
但我親內建孩子幾年下來，我改變了想法。將來我的孩子有了孩子，我會申請去幫忙，他們說不需要，我就stand by；如果他們要我幫忙，我還是會幫的，別的不說，幫著做點家務還是可以的，畢竟小嬰兒太耗主要帶養人的精力。 在教育孩子的過程中，我要慢慢培養他的獨立意識，責任心，和對為人父母職責的理解，這樣也能避免他們把帶養孫輩的責任全推到祖輩身上，是去幫忙，不是替代，畢竟孩子是奔父母來的。
這樣的家長裏短題，其實 底層是我們的情感 。
我們說話做事，既要照顧自己的真實情緒和意願，也要註意少傷害他人，至親間也不例外。
共勉。
@知乎親子
直接回答題目：
我會覺得婆婆說話不太好聽，但自己該怎麽做就怎麽做：孩子本來也不是為老人、為丈夫一人生的。當然我生得晚（36歲都快能做奶奶的年齡了，哈哈哈），要是我20來歲生，我自己還沒成長起來（聲明：不是提倡大家晚育啊，生早生晚，各有各的難處）。
……再多說點就是： 結婚前 多了解對方，伴侶靠譜很重要。
