生孩子當然要給孩子最好的，不然生他難道是讓他來這個世界受罪？
但是，「最好的」並不是最貴的，最奢侈的，最難得到的東西，在我認為，所謂給孩子最好一定是孩子需要的，家長給得起的，符合道德法律準則的，並且對孩子的發展長期有利的。
就像我一親戚，他爸媽地地道道的農村人，早年父母想做生意結果被騙十幾萬，他跟著顛沛流離受盡了苦頭，終於還清了外債還有了一定積蓄，他呢，現在有了閨女，總覺得，以前自己受了那麽多苦，一定不能讓自己的孩子受罪，只要是閨女想要的看上眼的，他都能想辦法給他搗鼓來，什麽名牌鞋，名牌衣服，就算是平常吃巧克力都是小二百一盒的費列羅，手機ipad清一色蘋果，初中別人住校，他閨女不願意，他花錢找關系拿著住校費用讓他們開車接送回家，一旦他們有事回不了家還要雇個出租車來接送這個寶貝閨女。
所以，生個孩子，一定要給孩子最好的，形容我這個親戚再好不過。
但我不是仇富，也不是因為我給孩子買不起，而是在我看來，這不是給孩子「最好」，這是在用他們認為的最好來彌補他們自己內心的缺憾。
什麽是最好，孩子想要的，真正需要的。
譬如努力學習，卻沒有獲得理想成績時，孩子想要的不是家長一頓暴跳如雷的打擊，也不是指桑罵槐的冷嘲熱諷，更不是一言不合就拳腳相向。他們想要的是對於他們努力的認可，對他們自我價值的肯定，對他們愛的包容和理解，可是有多少家長能夠做到呢？
就像我那年高考，成績單一出來，我只能選擇一個比較一般的本科學校，即便如此，我自認為我已經付出了所有的努力，但是我奶奶不認為這樣，她覺得我給她丟人了，我記得當時她是這麽說的：都說你學習好，別人考了清華北大，你就考了這樣。
那個時候是我覺得自己所有努力被全盤否定，內心充滿了挫敗感和羞辱感，雖然我知道奶奶真心疼我愛我，但那一刻我覺得和她的距離越來越遠。
什麽是最好？那一定是家長的陪伴和關愛！
家長能給得起的東西有很多，譬如金錢，物質，地位，權勢等等。但是並不是所有的家長都能給得起，而有一樣卻是大家都可以給但並不是所有人都可以做到的，譬如陪伴，愛和尊重。
就在昨天，一個剛上二年級的小男孩，因為調皮丟了外婆家的鑰匙，被外公在街上就連踢帶踹，外婆也不攔著，小男孩坐在地上哭的撕心裂肺，我都於心不忍。
有人問，他爸媽呢？離婚了，他跟媽媽去外公外婆家生活，媽媽出門打工，而他就成了一個留守兒童，沒有爸媽的陪伴和關愛，雖然不愁吃穿，但卻像流水浮萍無所依靠。
回到家，看著眼前那個笑得沒心沒肺的大哲哲，突然覺得他是幸福的，最起碼，爸爸媽媽一直陪著他，也從來沒有讓任何人欺負打罵過他，包括我自己。
什麽是最好的？那一定是能夠讓孩子自己體會到價值和力量的！
大哲哲最近超級愛爬高，上板凳爬桌子，哪裏高就愛往哪兒爬。
奶奶不讓，說孩子小，萬一不小心，摔出個好歹怎麽辦！
可我覺得，這不讓那不讓，那讓孩子從媽媽肚子出來幹嘛，不生，豈不是更安全。
老人的話，我聽，肯定不會讓孩子出事，因為我是孩子的親媽！
有一次他在椅子上轉身，一個不留神跌了下來，幸好老娘身手敏捷，一個胳膊把他摟在懷裏，四目相對，含情脈脈，柔情似水……
他梨花帶雨，我見猶憐，我的小心臟撲通撲通差點跳出了嗓子眼，從那以後，他知道了什麽叫「危險，不安全」，每當我提到這兩個詞的時候，他都會謹慎爬高，就算想要爬，也要讓我在他旁邊守著。
孩子總是在不停的試探，試探這個他們賴以生存的世界，讓他們在不停的嘗試中獲取力量技能，以及知道什麽該做什麽不該做什麽一定不要做的邊界意識。
那為什麽不放開手讓他們去嘗試呢？只要家長從旁做好監管，做錯事合理引導，教給他們必要的技能，他們完全可以做的很好。
再比如，兒子喜歡幫忙做家務，雖然常常是不幫還不忙，一幫全是忙，尤其是摘韭菜，常常是摘完了，菜也全沒了（都給撕碎了，大哭）。
後來，他看著我摘，我手把手教他摘，到最後他自己摘得有模有樣，雖然期間損失了不少好韭菜，不過湊活湊活還能吃。
過程沒有讓他奶奶看到，不然又是各種「不能，不可以」，當訓練成果被她老人家看到了，張口就誇她大寶貝孫子能幹！
孩子臉上洋溢的那份自信和驕傲是任何東西代替不了的。
所以，生孩子一定要給孩子最好的，這個最好要謹慎選擇。不要主觀的我認為，而要多站在孩子的角度，想想他想要什麽。
突然想起老公說的一句話，只要孩子想要，自己想給，不觸及規則底線，力所能及，盡力滿足。
我想這就是對孩子最好的東西了！
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