題主你不是心態不好，你是不懂生存之道。
宋濂這篇文章，表面上講的是勸學，實際上教的是 「如何不卑不亢地自愛」 ，不僅僅窮人通用，任何人都能用上。
比如說，自己家裏窮，但看到同學穿金戴銀，如何調整心態。
宋濂其實已經告訴咱們答案了，只不過，答案並不是大家想的「以中有足樂者，不知口體之奉不若人也」，而是 「俟其欣悅，則又請焉」 。
這句話錯誤的理解方式是——「你一個窮B，人家肯教你已經不錯了，別在乎你那點自尊，忍一忍。」
實際上，這麽想的人，自己就掉進了認知陷阱。
你以為你低姿態，就能換到人家短暫的善待—— 拜托！諸位男同誌，你們自己都知道當舔狗當沸羊羊沒前途，越舔女人越蹬鼻子上臉，怎麽舔的物件從女人換成大牛，小腦瓜就轉不過這個彎了？
跪舔錢權也好，女人也罷，除非你運氣好遇到了君子，否則更普遍的邏輯是—— 謔，既然你都不把自己當人了，那我更沒必要把你當人了。 一邊用蠅頭小利吊著，一邊各種瞧不起，最關鍵的是必然會暗戳戳打壓你，畢竟狼崽子沒肉吃可是要吃人的，怎麽可能真的讓舔狗翻身做主人？
那麽，這句話正確的理解方式是什麽呢？很簡單。
不內耗，不辯經，不拱火。
再直白一點——
關我屁事，就事論事，不惹瘋狗。
咱們就以宋濂的經歷為例。
先達德隆望尊，門人弟子填其室，未嘗稍降辭色。余立侍左右，援疑質理，俯身傾耳以請；或遇其叱咄，色愈恭，禮愈至，不敢出一言以復；俟其欣悅，則又請焉。故余雖愚，卒獲有所聞。是，大佬學問高，學生多，所以他的態度算不上多好，甚至一言不合還會罵人。
沒人喜歡被罵，挨罵肯定不開心，如果心思重一點，指不定會想是不是因為自己家底太差老師看不上自己，然後變得愈發不開心。
可是咱們換個思路想想啊——
老師對宋濂不耐煩，是因為老師討厭宋濂嗎？不是，是老師屁事太多了，對著學生，心煩。
那老師心煩和宋濂有關系嗎？沒有。
既然如此， 那不管是跟老師辯經撕逼、還是自卑焦慮從此不敢找老師，能解決問題嗎？ 不能，指不定站在老師的角度，還覺得這學生能力不大屁事挺多，孺子不可教也呢。
所以，沒必要用別人的事兒給自己添堵。
套句現代的話，就是別人的問題，別人解決，犯不著因為他人的錯誤懲罰自己，更沒必要覺得是自己能力不行/家底不好/老師人品。老師人行不行這是要你動腦子觀摩的，不是老師跟你甩個臉你就覺得天崩地裂自己不被世界善待的。
自尊自愛，是堅持人人平等，你很好，但我也不差。
同時反過來說呢，我會犯的毛病，你也有機率犯。
我會學習不好、想問題不謹慎、玻璃心、偷懶，那些大儒大佬們，也有可能心煩、發瘋、玻璃心，更年期。
接受他人犯錯的可能，是共情的開始，也是自尊自愛的開始。
大佬是會發瘋，可能狗急跳墻還咬你一口罵你兩句，但他發瘋不是沖著你來的，就算是，也未必是因為你生的氣。萬一人家就是更年期到了激素時常，你氣得要死自我懷疑，豈不是太虧了？
所以，自尊自愛、不卑不亢的人，有一個什麽共同的特點呢？
你發你的瘋，我做我的事。
你現在有情緒，只要不是我的錯，那我不會把事兒往我身上攬，我會等你消解負面情緒。而不是跟著鬧，亦或者在自己身上找原因。
能關懷你，我就關懷一下，幫不上忙，我也不給你添堵，反正只要你有需要，我呢，隨時在你身邊。
你領情，皆大歡喜，你不領情，我不用你的錯誤懲罰自己，同時呢我也不會繼續貼你，有什麽事兒，等你情緒處理好了之後再說。
宋濂的處理方式就非常正確典型。
被老師罵了，是自己的問題就認，不是自己的問題，就恭恭敬敬不多說話。不辯經，不內耗，不糾結自己是不是被老師討厭了，甚至還會理解下老師那麽多學生，每天面對他們必然心煩。
等老師心情好了，不發瘋了，再去提問，老師又不是那種刁難學生的惡人，自然會正常回復。看到宋濂在自己發瘋的時候乖乖的， 指不定心裏還有點愧疚，那肯定是愈發地傾囊相授 。
宋濂沒有因為老師發瘋就懷疑自己，也沒有主動觸老師的黴頭。
既解決了自己的困惑，還沒倒黴催的當出氣筒，老師對自己還另眼相看，這不叫賺什麽叫賺？
不卑不亢也好，自尊自愛也罷，都不是讓你在上位者面前垮著個批臉，等著人家主動找你，更不是你劈裏啪啦把對方一頓大罵，對方還要跟你磕頭謝謝你教他做人。
是人下人的時候把自己當人，人上人的時候把別人當人。
把自己當人，所以不會在明知道對方狀態不對的時候激怒對方、貿然行動，然後把每一次受傷化作自我懷疑的理由。
把別人當人，所以理解每個人都有狀態不對的時候，不會因為一件事，簡單粗暴給對方下定性，否定全部的情分。對方有需要，能幫忙就幫忙，幫不上或者對方不需要，就當一個不給人添堵的陪伴者。
這個道理放在現實生活中的其他領域使用也是一樣的，比如對待父母。
孔子有一句話，叫做：小杖則受，大杖則走。
我一直不太懂這句話的意思，也曾經懷疑過這是不是單純地為了統治的需要。
後來總算明白了，這話，既是為了保護父母，也是為了保護自己。
父母，本質上是愛孩子的，咱們撇開極個別活畜x不算人的父母（覺得自己爹媽是這樣的也別對號入座了），大部份父母發脾氣，主要就是怒其不爭。
可是呢，當一個人非常憤怒的時候，很容易幹出一些錯事，而且是大大的錯事。
為人子女，一方面相信父母是真的希望自己好，另一方面，也有勸誡父母不犯錯的義務和責任。
那這時候，嘴硬撕逼也好，低頭順從也罷，放任對方由著負面情緒犯下更大的錯，是希望父母更好的態度嗎？並不是。
子曰：「汝不聞乎？昔瞽瞍有子曰舜，舜之事瞽瞍，欲使之未嘗不在於側；索而殺之，未嘗可得。小棰則待過，大杖則逃走，故瞽瞍不犯不父之罪，而舜不失烝烝之孝。今參事父，委身以待暴怒，殪而不避，既身死而陷父於不義，其不孝孰大焉？汝非天子之民也，殺天子之民，其罪奚若？」曾參有一次犯了錯，父親非常生氣，用大棒子打他。
曾參想著孝順父親，於是被打暈也沒逃避，醒來之後還和父親道歉，甚至還專門彈琴唱歌，想和父親表示，自己身體好著呢，一點事兒都沒。
表面上，多孝順啊，顧慮父親的想法。
可實際上呢？
父親只是氣急了 ，並沒有想真的致孩子於死地，曾參這麽受著，萬一不小心被打死了，難道要父親承擔殺孩子的罪名嗎？
放縱父親犯錯，這是孝子該有的態度嗎？
反之，如果曾參辯經對打，愈發激怒父親，父親如果一個氣急做出更誇張的錯事，兩個人的一生就都毀了。
更何況曾參又是被打，又是安撫，他爹如果真的愛孩子，你們覺得他此時是高興多，還是難受多呢——讓父親因為小事郁郁寡歡，這是孝子該有的態度嗎？
所以，正確的做法是，如果發現父親暴怒，直接跑路。
給父親一個消氣的時間，起碼不至於看著自己心煩。
然後等待父親氣消了，再該道歉道歉，該講道理講道理。
這樣一來呢，大事兒變成了小事兒，孩子的目的達到了，父親也不至於因為情緒犯錯。
父親看到孩子沒受傷害，自然不會郁郁難掩，想著孩子做事這麽成熟，高興都來不及呢。
作為孩子，人沒啥事，孝子的名聲還保住了。
雙方高高興興吃頓飯，不香嗎？
堅持自我的同時，讓別人變得更好，是一件需要動腦子的事。
首先要做的，就是審時度勢，考慮對方當下的需求和處境。
中庸也不是說啥事都各打五十大板，是讓你別非黑即白，要麽和親近的人一頓大戰，亦或者全權委屈自己，什麽都按照別人的來。
我知道，肯定有人會辯經，說做人要坦誠，既然人人平等，那更要坦誠。
那我把實話撂在這——把 美德當成懶惰的遮羞布 的後果就是，你自以為你做了正確的事情，可是你得不到你想要的結果，甚至會因此受傷。
你覺得你有什麽說什麽就是「坦誠」的表現，所以你可以理直氣壯地說傷人的話，發泄不合適的情緒，並用「你希望我不坦誠嗎？或者你想我花言巧語騙你？」去粉飾你的不說人話。
那現在呢，你看到這些話你開心嗎？我只是在100%的和你坦誠哦，甚至我已經很溫柔了，因為更難聽的話我沒有說出來。
坦誠，不是惡語傷人的遮羞布。坦誠，也不是簡單粗暴地想什麽說什麽。
高情商也不是給人【台階下】，而是給人【台階上】。
再通俗點說——我這有一個plan C，不僅比你我單方面的方案AB更好，而且這個方案C你我都有得賺，要不要一起贏啊？
所有的美德，都不是讓你放棄自我，而是讓你在堅守原則的前提下，尋找大家都可以獲益的PLAN C。
魏征夠坦誠了吧？可他是怎麽和李世民坦誠的呢？
皇上，我是真的很欣賞你，我覺得你超棒棒，你這也好那也好。我覺得咱們精進一下，可以變得比傳說裏的那些皇帝還好，我的這些建議可能不太好聽，但你肯定聽得懂，也聽得進去的。但魏征真的是拍馬屁才這麽做的麽？他只是基於對李世民的尊重，顧及到了他身為皇帝的情緒。
每個人都是活生生的人，有不同的性格，不同的訴求，心情不同，接受能力也不同。
坦誠也好，其他情商也罷，本質上是讓大家都開心的【手段】，而不是目的。具體怎麽做，取決於具體情況下的具體分析，這是你需要自己去思考的事情，而不是丟給別人。
為了坦誠而坦誠，只會讓你放棄對活生生的人真實的關心和感知，你不能真正了解別人，又怎麽樣實作自己的目的呢？
不信的話，咱們來盤一下，如果咱們對大佬、對父母，用辯經或者無底線忍讓的態度，會面對的無非就是這麽幾種情況——
如果對方是個真小人，你反抗、辯經，對方必然會記恨你，然後沒完沒了。到時候你浪費的時間精力可就不止這一點半點的。
假如你直接自我內耗、順從，那感情好，對方知道你是個軟骨頭，不揪著你敲骨吸髓榨幹剩余價值，那TA還叫小人嗎？
反之，如果對方是個正派人。和好人傷感情，然後好人不幫你了，你真的高興？
再說了，你現在圖一時爽，把小事鬧成大事，小毛病搞成大沖突，正派人嘴上不說，心裏能不愧疚難受嗎？更何況這種君子有不少人，眼裏揉不進沙子，到時候萬一學著【大宋提刑官】裏的宋慈爹來一波自掛東南枝，少一個對你好的好人，到底是誰吃虧啊？
這個人真的在意你，那因為一點破事辯經傷感情毫無意義。反之，如果這個人就是圖你不好，那你越內耗，對方的目的就達到了，順著小人的惡意來，你四不四傻？
現在是不是對自愛有點理解了？來，咱們這次站在孩子的角度，做一個推演。
除了當孝子的角度，為什麽小孩非得小杖則受，大杖則走？
因為要保護自己呀！小笨蛋！
我發現很多人哪怕成年後，都有一個很嚴重的毛病。
根本沒有 保護自己的意識 。
放在親子關系裏，就是當發生負面訊息的時候，要麽就是憋著，要麽就是鬧得兩敗俱傷（一般還贏不了），總之就是不停的積攢怒氣值。
直到怒氣值大到無法承受，小問題變成大問題，變成你死我活的時候，然後這才直接來一波大的：不搭理父母/和父母大打出手/自己憋成抑郁焦慮/挨打受傷……
我是忽然有一天意識到這種腦回路有問題的。
不說別的，算個很簡單的賬：我但凡因為屁大點的事情和爸媽吵架，不管怎麽算，虧的都是我。
吵輸了，起碼要挨一頓訓。
吵贏了，中國傳統父母當面認錯（長輩面子問題）被小孩嘲諷是不可能的，假如自己太嘚瑟了，指不定還要因此挨揍。
反正怎麽吵，虧的大機率都是我，那我幹嘛要吵？
不管是生理上還是倫理上我都不占優勢，就算他們收回了說錯的話，可是我已經挨揍了，難道我受的痛可以被收回去麽？不可能。
所以成年後的我，果斷放棄了和爸媽事事正面剛的意識。
隨時隨地提醒自己：好漢不吃眼前虧。
如果發現氣氛不對勁，除非是非常嚴肅的問題，我現在會直接尿遁。
或者找一些其他的長輩拒絕不了的理由。
比如領導叫我/有工作電話/需要出去辦事……
總之，先脫離帶情緒的環境。
絕對不故意甩臉，也絕對不提那種明顯糊弄人的理由，避免火上澆油。
這個過程中讓他們冷靜一下，順便自己也冷靜一下。
問題可以之後討論，但是拒絕挨罵，拒絕挨揍。自愛首先是保護自己不受無辜傷害，那我憑什麽挨打挨罵？堅決不挨！
回頭大家都放松了，就自顧自聊別的事情，先把這個放放。
等哪天發現討論這個事兒不影響了，再笑嘻嘻講道理。
目前這招沒出過問題，一般不太大的事情，大多父母都會選擇妥協理解。特別大的事情，也不是隨便放一下就能解決的，要做好持久戰的準備。
中國式父母，中國式老師其實是很簡單的生物。
他們有面子上的需求，這個屬於龍的逆鱗。
孩子想要搞事情，和孩子顧及他們的面子，他們心裏是有數的，成年人都知道 伸手不打笑臉人 。
更何況大多數人，都是吃軟不吃硬的。
轉變思路之後，我和爸媽基本上吵不起來架，更不用說打架了。
相信讀到這裏，大家對「自尊自愛」也有了新的了解。
我們最後，可以盤一下，為什麽宋濂的態度是這樣的：
同舍生皆被綺繡，戴朱纓寶飾之帽，腰白玉之環，左佩刀，右備容臭，燁然若神人；余則缊袍敝衣處其間，略無慕艷意。 以中有足樂者，不知口體之奉不若人也 。首先，家裏窮，沒有華服錦衣是你的錯嗎？不是。那因為不是自己的錯誤內耗懲罰自己有必要麽？沒有。
其次，很多同學那起碼都是借過書的交情，甚至有一些還是自己的朋友呢——幫助朋友往更好的方向發展，是不是作為朋友的本分呢？是。
那順著想想——讓朋友意識到階級差距，甚至註意到你的自卑，是幫助朋友的正確做法嗎？不是。
要知道人性是經不起考驗的，看到別人自曝其短，不先想著共情，而是忍不住上去教對方做人、甚至秀一波優越感，這是大部份人的天性。不信的話看看這題目下面的回答就知道了，宋濂無非就是說了一波自己窮，有多少回答在揣測他玻璃心人品不好呢？
所以，即使哪怕是為了朋友著想，也不該一天到晚去想錦衣華服的事情。
大夥兒來大儒的學堂是為了啥？學習！不是為了雞毛蒜皮的破事的。
大家將來也都是國之棟梁，想的應該是百姓蒼生星辰大海，因為這些東西絆住腳步，簡直就是撿了米田共丟了西瓜。
以中有足樂者，是因為對自己，對朋友來說，學習都是眼下最重要的事情。
好的朋友，靠譜的同學，是以身作則，樹立榜樣，帶著大家一起關註學業，好好學習。
宋濂作為一名窮B學霸卷王，他帶頭專心學習，啥不靠譜的也不想。一個對老師很恭敬，借書必須按時還的學生，想來對同學的態度也不差。
其他同學受到感染，大機率也會跟著努力。
大夥都努力奮鬥了，誰還會想衣服之類的破事？
更何況，這樣愈發凸顯宋濂的勤勉上進，老師能不喜歡他麽？同學能不佩服他麽？
自然會收到更多的正反饋。
宋濂以其赤誠之心，感染同學勤勉向上。
同學勤勉努力，都忙著學習了，大機率沒空因為錦衣華服的事情看不上宋濂。
宋濂得到了更多的認可，自然愈發快樂。
就這樣，他親自創造了這樣的一個良性迴圈，愈發熱愛學習。
最終落腳的，正是——
以中有足樂者，不知口體之奉不若人也。
好的環境，是自己打造出來的，是用自己的人格魅力感染出來的，是用自己的真誠吸引他人的。
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