1 談戀愛是兩個人用自己溢位來的能量去滋養對方的過程，不是把自己像個寄生蟲一樣寄生到別人身上的一個過程。大部份女生談的不是戀愛，是把自己無意義的生活、空洞的靈魂、一點也不愛自己的心統統都寄托在對方身上的過程，是一種施壓、一種逃避，一種推卸責任。
2 戀愛物件不是你的救世主，他不但不會挽救你於水火當中，還會發生看到你在水火之中的時候嫌棄你進而遠離你的，這很正常的，人們都是想要拼命靠近能給予自己能量的，能輸出給自己價值的人的，難道你靠近他不是這個原因嗎？一旦他發現你是個消耗體，放心，對方跑的比誰都快的，人性嘛本質都是自私的，這件事情對我沒好處我幹嘛要做呢？難道做雷鋒義務奉獻嗎？難道自己每天屁事太少給自己找個累贅？真是想多了，當你成為情緒黑洞，當你成為寄生蟲，當你成為累贅的時候，你身邊不會有人願意長時間停留的。
3 投入太多感情的目的是啥呢？有沒有想過呢？真的因為你愛他嗎？不，是因為你不愛你自己，你也不想去愛自己，所以你希望以付出的方式讓對方來愛你，填補你不愛自己而導致的靈魂的空虛和缺愛，表面上看你投入感情的目的是給予對方一些東西，但實際上你做的根本就不是給予的事情，你是在索取。
愛自己太難了，需要了解自己，需要關註自己，需要認可自己，需要肯定自己，甚至你需要告訴自己我就是值得被愛的，這真的太難了，而所謂的去愛別人很容易，就一股腦的付出就好了，不用管這個付出是不是對方想要的，我給了就完事了，就像反正我夜夜苦讀了至於有沒有讀進去那我不管，最後落得個自我安慰，自我感動，總要比我什麽都不做好。
4 當你愛上一個特別忙的男人的時候你認為最有效的安慰方式是什麽？讓他穿暖吃飽？不，最有效的安慰方式是跟他一樣專註於自己。
只有真的會愛自己你才會愛別人。這不是一句口號，不是雞湯，這更多是一個技能，這個技能是你只有放在自己身上懂操作才能復制到別人身上，不然對別人來說根本不是愛而是束縛。
5只有你把80%的精力放在自己身上，每天研究自己喜歡什麽，去做那些讓自己幸福感特別強的事情的時候你才能真切的感受到原來一個人把精力放在自己身上是什麽感覺，你才能真切了解他在全神貫註忙的時候內心在想什麽。
你才能感同身受的理解其實每個人都能照顧好自己的，你不必因為他的飲食起居有沒有準時而焦慮，你也不必因為他的工作迷茫而想方設法的安慰他，他是成年人了，他可以的。
你之所以焦慮他有沒有吃飽穿暖，自以為他需要你那些關心是你建立在自己不完善不完整需要別人對你像對待嬰兒一樣的呵護的基礎上的想象，當你真正成為一個成年人的時候，就會理解他是一個成年人。
6你真正專註於自己了就不會因為他忙於自己陪伴你的時間少了而有情緒，你能感同身受原來忙於自己的時候真的全身心都在自己身上，無暇分心，感同身受這句話不是說說而已的，你沒做過就是無法感同身受，只有真的處於那個環境才配感同身受。
當你真正專註於自己的時候你自然會知道把自己放在第一順位是什麽感覺，那麽你就會更加理解對方把自己放在第一順位這件事情沒啥不對的，每個人都最愛自己，所以你真的就不會因為對方沒有第一時間滿足你而是去忙自己的而心態失衡了。
7 你必須要明確一點就是成年人的喜歡是什麽？是一種價值匹配，只有價值匹配才能觸發喜歡這個按鈕，否則倆人就像兩條平行線一樣的遙遠，永遠不會有交集。而價值匹配的越久感情會越久，反之當不匹配的時候一定會分開，因為沒有人願意當傻子，願意做吃虧的買賣，當你在價值上拖對方後腿了你放心他比精密的儀器都精準辨識出來的。所有的分手分開都是跟這點有關。
8 談戀愛別總想著怎麽引導他更愛我，怎麽引導他為我花錢，怎麽讓他對我百依百順，這是薅羊毛思維，索取思維，也是嬰兒思維，只想著別人一味給我，高手都是先想我想要得到什麽，ok我能為別人提供什麽利益，這些利益才是我去兌換別人為我提供什麽的籌碼，我就是平凡普通且自信他就是得愛我這種鄉村 style的脫離現實的雞血趕緊丟了吧，人家是腦子壞了嗎？憑啥啊？
什麽是你能拿來去兌換你想要的待遇的利益呢？你的顏值、身材、年輕、好性格、高智商、高學歷、讓人相處舒服的能力等等。你有什麽不重要，對方最想要什麽才最重要，你越是有對方想要的對方越是會需要你，你越是有對方想要的別人給不了的，對方越是離不開你，稀缺性才是為你爭取好的待遇的終極籌碼。
9 其實呢咱們女孩子很容易有的一種思維誤區就是認為確立關系了就相當於遊戲通關了，以可享受關通福利一樣，比如男朋友頻繁主動關心、熱情付出、黏人，些這就跟通關大禮包一樣是通關附送的，人人都有。
仿佛只要談戀愛確立關系了的那一刻男朋友就應該把這些待遇雙手奉上。
於是乎在男朋友沒有給到我這些待遇的時候覺得自己虧了，眼前這個男人偷懶了，就好像超市答應我給我贈品結果沒有一樣，要去撕逼撕回來，給這個男人點colour see see。
但其實呢對於男人來說呢，他們分得很清楚，他對你的喜歡程度決定了他的投入度，而所謂的確立關系，男女朋友的名分是不具有任何約束效力的，也就是說他並不會因為他是你男朋友了就對你好。
就好像這個男人並不會因為跟你領了證就一定會買房寫你名字，一定會薪資卡上交，甚至一定會養娃。
確立關系並不是終點，關系只不過是一個形式，真正你想要的那些待遇是靠著感情濃度來的。
是這個男人極其喜歡你，你身上有極度吸引他的地方，你能滿足他的核心需求，眼睛裏面只有你，特別想粘著你，生怕你跑了，這樣的濃度下你不用說這個男人會雙手奉上所有你想要的東西。
10 付出這個動作是強者才會的，但是為什麽往往弱者會拿付出說事，因為強者的付出是一種給予，我滿了我可以向下相容你，這種相容是建立在我有能力不消耗我且相容你我很快樂的基礎上的，而弱者的付出是建立在我對你好你必須同等甚至超額報酬我的基礎上的，終極目的是索取。一旦她們付出以後索取不到她們期望的報酬就會立刻心態失衡，拿著道德大棒開始打人了。
11 委屈自己、凡是都為對方考慮，一旦喜歡就上頭和快樂就好不用想結果這些都是極端的錯的，都是一種對自己的不負責任，是一種逃避。
為什麽考慮對方就一定要委屈自己呢？為什麽善解人意的一定是要犧牲某一方的利益呢？感情是互惠互利，雙贏，不是一方滿盤皆輸的game over，倆人做生意合夥開公司不也是因為這可以一直盈利嗎？雙方都有好處，單方面的無論什麽行為都不具備持續性的，都是短期主義。
12 沒有什麽選擇是絕對正確的，當你成熟到一定程度之後會發現怎麽做都正確，只要你能承擔相應的後果，乖乖為之買單不逃避，你就是談戀愛到忘我，上頭問題都不大的，大不了頭破血流下一個嘛，最可悲的是輸不起的人，明明自己沒有孤註一擲的籌碼，卻偏偏為了一時間的快感而扔下全部賭註，最後輸了後不肯願賭服輸，指爹罵娘的在賭桌那哭哭啼啼的真沒啥意思。輸不起就老老實實的臥薪嘗膽積累籌碼，沒有籌碼就上賭桌就是送死。
以上。
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