為什麽得不到回應就難受？比如得不到父母的關心，就覺得自己不被愛；朋友不回訊息，就焦慮痛苦，覺得自己不受重視；伴侶沒有及時回應自己，就情緒失控，覺得對方不愛自己了？
從精神動力學的角度來看，有兩個原因。首先第一個，我們需要別人的回應，來證明自己是有價值的。
因為我們要透過他人的回應，去確認我們當下那一刻的存在感。自體心理學家科胡特認為，我們每個人終其一生對「鏡映」都是有需要的。什麽是「鏡映」？就是一種當我們在和他人互動的過程中，他人給予我們欣賞或是認可和回應。
這在很大程度上能幫助我們確認自己的存在，確認自己是真實的。如果別人不回應，我們就無法確認自己是不是還活著，也不知道自己值不值得別人來回應。所以他人的回應包含了兩個重要的東西：一個是我是不是活著，一個就是我是不是有價值的。
可以說，任何一個負面回應，都比沒有回應要好。因為哪怕是負面回應，都可以確認自己是存在的，只不過反饋令人失望，但沒有回應，就會讓自己感到被忽略、不存在。
這就是為什麽我們經常說「無回應之地，即是絕境」。就在於我們每個人一生都在追尋自己存在的意義，如果我們得不到回應，那必然就會受傷，從而激發起保護自己的機制，用憤怒去攻擊他人，希望透過各種方式引起他人的回應，讓他人可以關註和看見自己，哪怕是一些過激的行為。
所以為什麽有的人在親密關系中，一旦對方沒有及時給他回應，他就會情緒失控，然後不受控制地頻繁給對方發訊息、打電話，反復跟對方確認是不是還愛自己？就是因為他需要透過這種方式來引起對方的關註。
其次還有一個原因，涉及到人格層面，也就是我們太想控制別人了，而這是一種不健康自戀的表現。
健康自戀，就是我覺得我很好，如果遇到不好的現實反饋，我也能坦然應對。而不健康自戀呢，就是我很好，我一直都對，發生了任何不好的事情，都是外界的錯。就像【再見愛人】裏面的楊子，他就是典型不健康自戀的表現，以自我為中心，掌控欲極強，但凡有什麽問題，他永遠都是甩鍋的那個。
所以一個不健康自戀的人，他是無法允許別人不回應自己的，他沒有建立起一丁點對「無回應」的耐受。那一個人為什麽會發展出不健康自戀的人格？
因為他在童年時期沒有得到來自營育者足夠的回應。在成長的過程中，如果孩子發出了資訊能得到家長的回應，孩子的自戀便會得到健康的發展，而如果孩子發出的資訊，總是得不回應或被拒絕，孩子就會發展出不健康的自戀。
就比如有的人，問了別人一個問題，對方可能因為一些原因，沒有及時回復，一個發展出健康自戀人格的人，他可能當下會有點不高興，但他能耐受住。但一個沒有發展出健康自戀人格的人，他就會感到焦慮、暴躁，因為對他來說，他需要別人立馬回應，立馬服從他的行為，這裏面隱藏了一個很深的心理，就是對他人的控制，他要求別人是為他而活的。
而如果對方沒有及時回復，那就等於是他控制失敗，就會導致他的自戀受損，從而處在一個非常憤怒的狀態中。
所以明白嗎？如果我們有太多想要控制別人的想法，那我們就無法耐受住「無回應」，這會極大地影響我們的健康和幸福。因為每個人都是獨立的個體，我們無法要求別人要立即回應。
他回不回應是他的事情，我們改變不了，還是那句話：誰痛苦，誰改變。我們唯一能做的就是調整自己的心態，要麽遠離，要麽降低期待。不要把自己活著的價值建立在任何人身上，健康的人格是向內求，不對任何人抱有過多的期待。
因為期待本質上就是一種依賴。如果別人對我們的態度低於我們的預期，那我們就會認為對方傷害了自己，但實際上是我們期待在傷害自己。
