2020年的一個夜晚，我含著怨毒與淚水寫下這篇回答，為什麽而哭我早已記不清了，我只記得當時沸騰又冰冷，激烈又無聲的心情。
時間快速拉到高中，新學期開學了，因為身體原因沒有參加軍訓中的部份訓練，在學校操場的看台上我忘卻了曾經的心情，性質沖沖對未來三年寫下規劃，我說我要考上211來著。
隨後是每天高強度的學習，我在被子裏哭過幾次，後來覺得沒勁，沒意思，有什麽用呢？大家都在哭，班上電話機每節課都排了四五個人。
然而我終於還是適應下來，不再頻繁的給家裏打電話，只是沈默的期待著，期待下課吃飯和休息，只有在晚上睡覺前才放松下來，但舍不得睡覺，又舍不得不睡。
我給自己寫了無數打雞血的日記，學校也在鼓著勁的加油，開學儀式，月考，月考完的總結和動員大會，全校動員，期中考，校外教育家演講...一位感恩學師在大會上邊痛哭邊領誓，大家滿面淚水的握拳發誓不辜負父母養育之恩，他呼籲同學上台講話，我還上去大喊「媽媽我愛你。」
但後來就不好了，五點半起床，不到五點我就莫名其妙醒了，然後看著手表陷入半小時後起床的恐慌。我開始睡不著覺，壓抑的躺在床上拼命想睡，但很快就折騰到一點。
然後我開始上課，我像生銹到一開機渾身螺母和釘子叮叮當當打架的機器人，在電扇嗡嗡的鳴叫和白色燈光下，身體緊繃成一塊鐵，無言的凝視著書本，我幾次拿不起筆，在冷汗中一切都變得扭曲而滑稽。
於是我開始仇恨，仇恨父母，為什麽把我送到這個地方來？仇恨學校，仇恨河北的教育。
但那不是最遭的，真正災難的開始是我對意義的思考。
這一切有什麽意義呢？我拼命努力，可能獲得996的福報嗎？（這對於大部份人真真是頂好的福報，是身邊的人無數次祈禱的最高追求。）你知道不能，我也知道不能，此刻任何未來會更好的勸慰無疑是蒼白的，你我都知道不會的。
我需要堅持不懈，極致努力，智力前進演化，時間充分利用，毫不松懈，高考爆種600+才能考出河北省，不然只是在這片土地上無窮無盡的輪回。然後過五關斬六將披荊斬棘在大城市找到工作，才能享受996的痛苦。
我發覺我的老師兢兢業業，他們的責罵真如他們所說的那樣是為了我們好，他們沒有錯。
我發覺我的父母只是想我擁有更多選擇的權利，我兒時的生活比他們好千百倍，他們沒有錯。
然後我陷入真正的痛苦當中。
我發覺我未來的劇本已悄然寫好，在痛苦的思考中向我掀開一角，於是我陷入了恐慌，一種類似預言到末世在幾年後來臨的恐慌。我所有的掙紮和呻吟都會被命運碾碎，我能做的只有在被未來清掃走時怒目而視，用胸腔發出嗬嗬的轟鳴。
我只有仇恨未來，仇恨我的生命，仇恨我剩余的活著的時間。
如果工作比學習更苦，社會比學校更苦，那我到底為什麽還要活著？這太惡毒了，太絕望了，還不如入了畜生道呢。我無數次怨恨的想，我要是沒出生就好了，我要是早點離開這世界就好了。
我幻想一場災難，帶走我，讓我逃開。我幻想我生一場重病，嘔出鮮血和臟器，在病床前依依惜別，然後痛快離開。我幻想從學校頂樓落下，當場逃離。
但一切只是我在上課時誇張的幻想，我連此刻的生活都無法逃離，只有在吃飯時面目猙獰的顫抖和哀鳴著將鼻涕和眼淚通通塞進嘴裏。
隨後是一些很不愉快的事，我就住院了，休學了。在家裏呆了半年，後面重新上了高一。
2022受疫情影響大段的上網課，而我並沒有什麽自制力，也沒有面對一切的勇氣，甚至沒有改變的念頭。
2023，未來會好嗎？
我好像只有在手機裏，才能見到中國。
06年出生於河北三線城市農村。
我活到13歲，在通往學校的擁擠的大巴車（不是硬座公交車，大概二十個破舊棉線座位，貼滿不孕不育的廣告）上，人生第一次，見到了藍天白雲鮮花，卻是在鋼廠高高的大煙囪上畫的壁畫。
那時，我只是感覺有些荒謬。
我可以在水坑旁玩泥巴，可以用狗尾巴草來編小兔子，可以走在放學路上天馬行空的想象，可以跑到向陽洞裏探險（是泄洪山洞，但有好多年沒有下過大雨）但更多時候，我只是在發呆。身邊的小朋友一個接一個離開，聽說他們去了縣裏上小學，我懵懂的想，也許我們再也見不到了。
16年的時候發了大洪水，村口的路被沖塌了，班上的同學來到學校之後哭的發抖，她住在河道邊（那也是我們村唯一的出村口），洪水來的時候爬到了鄰居家房頂上，她們家已經沖塌了。
後來我的姥爺因為喉癌去世，我見他的最後一面，他瘦的只剩皮包骨，見了我卻漏出一個笑容，嘴裏發出嗬嗬的呼喊聲，我卻嚇得連連後退。在他的葬禮上，我身邊的人哭的撕心裂肺，卻喊著「姐姐，姐姐「，她身邊的人拽了拽他，說死的是個男的。姥爺在房間裏躺了三天，我在炕下磕頭，探頭的時候看到他灰白的腳。屋子裏到處塞滿了稻草和紙折的元寶，四個寫著壽字的花圈，滿地的剪紙銅錢。
班上30個小朋友，走了十多了，最後只留下7個女生和14個男生，老實說我不喜歡他們，他們老是以取笑我為樂，班上的男生因為我是他後桌，就指控我撕了他的衣服，然後帶著老師找到我的家裏，那時候我真恨他。
後來第一名的男生去了私立中學，每年要交6000元的擇校費，我曾去那個學校考試，差了0.5分，學校要每年8000，我去不起。
大部份同學去了唯一對口的村鎮中學，然而沒有人考上普高。
小學班上成績最好的女生初中沒讀完就不上學了，後來我不知道她去了哪裏。聽說她的爸爸媽媽是人販子，賣不出去了，才不得已把她養著，我很久之前去過她家，那是一個破敗的院子，四間平房只剩一間沒坍塌，院裏長了兩顆石榴樹，遍地雜草和塑膠瓶——她家以收廢品為生。家裏有只瘦骨嶙峋的貓，和她窩在灰紅的舊棉被裏看手機。她到現在都沒有戶口，我也再沒見過她。
我又去其他鄉鎮考試，媽媽騎過電動自由車，但不會騎電動摩托車，借了姑姑的車，我們慢吞吞的走在水泥路上，我記得坡很高，我要是坐在車上，媽媽就上不去了，於是我們兩個推著車向前走，走過了一個高高的坡，又有一個坡出現在眼前，我們走啊走啊，穿過沒人的水泥公路，穿過磕磕絆絆的水泥石子路（水泥路裂成了好多半，漏出了石子），但我沒考上。
於是我們又去了縣城裏，一所好多人都不知道的初中，其他的中學我去不了，我沒有城裏戶口，也沒有房產證，但我的小升初分數比這所學校的分數線多六分，而它因為招不到人，所以允許沒有房產證的來上學。
我乘著一天只有四趟的擁擠的大巴，顛簸近一小時來到城裏，然後從汽車站走到學校，不是很遠，半個小時就到了。
我不敢過馬路，就跟在其他人後面走，我見到了很多玩具，很多文具，很多吃的，但我沒有錢。
每天要花10多塊吃飯，可我想吃零食，就買半個拳頭大的饅頭，一頓兩個，再買一包零食，合起來兩塊，中午也饞，就買個兩塊的麵包，或者一塊錢一包的小康再買點零食，晚上只吃零食。我很想吃零食，小時候和朋友一起花錢，一塊錢我們撕成了兩半，本以為每個人五毛，可是什麽都沒有了。
宿舍裏的人開玩笑說我小氣，他們跟我分享零食，我買了零食卻很少分享。我很抱歉，我說自己舍不得，對不起。我們是很好的朋友，但畢業後不知道該聊些什麽了。
又下了暴雨，村裏的路都塌了，媽媽帶著我從田地裏走，路很泥濘，歪歪扭扭的要走快一個小時到鄉裏的車站。鄉裏的高高架起的廢棄鐵道橋下都沖出了一片石子攤，路邊有人拿著釬往車上裝石子，還沖出了一個水潭，一個老漢去裏面遊泳，淹死了。隔壁鄉的一個男孩，被沖到了水柯瑞，泡成了饅頭。
老師希望家長給我們輔導，可是我的爺爺奶奶那一輩都不識字，爸爸媽媽這一輩沒上過初中，我又要從哪裏找這麽一個家長呢，我有些酸澀。
媽媽因為想省買水錢（我們村很幹，下了雨，雨有點酸，灰兮兮的，不能喝，地下鉆不出水來，而我長這麽大還沒見河流），去旱池挑水，失足掉了河裏，她不會遊泳，她一邊撲騰一邊嗆水，硬是到了岸邊，被人聽見呼喊，在池邊拉了上來。她說她還有三個小孩，大孩子生病了，兩個小孩只差一歲，才大班，她要是上不來，就沒人管了。
爺爺教村裏的流浪漢打折了腿，偏偏是那只好腿，（他原先小兒麻痹癥，一條腿不能彎曲，但勉強可以走路。）他就躺在了床上，再也沒起來活動過，兩年後去世了。奶奶是四川人，自我有記憶起，她就耳背了，也有些愚鈍，和別人說話老是驢唇不對馬嘴，她每天早上五點起來種地，天黑才回來，種了一年，苗全死了。她是被拐賣來的，很久之前她想找家人，她的姐姐倒也來過，見了奶奶，不知為何奶奶沒跟她走，村裏的老人懷疑她其實就是被家人賣了。
妹妹和弟弟出生的時候，我都在奶奶家裏，她頭發老是亂糟糟的，牙齒很黃，嘴裏老是嘟囔著些什麽，她去地裏幹活，我放學了只能去領居家吃飯。
後來她老年癡呆了，跌到煤球上，（她把燒紅的煤球從煤球竈火中夾出來取暖），一只手燒焦了，那時爺爺還在，奶奶還在照顧爺爺，爺爺睡著了，她摔倒在地上，沒有爬起來。
爸爸腰上有很大一片傷疤，我問奶奶，奶奶說那是他小時候騎自由車摔的，可是我的爸爸小時候根本沒見過自由車。媽媽告訴我爸爸在山洞裏挖隧道，隧道塌了，差點兒回不來，但最後也沒有得到賠償，我不知道為什麽。爺爺腿腳不利索，又生了個孝順的三兒子，我爸爸，他自打我爸爸十五歲，能掙錢了，就沒幹過活。
我爸爸是叫人騙到藍翔開挖掘機的，他從十幾歲開挖掘機，到現在快二十年了，我每年只能見他一面，還得他每年過年辭職，農民工是沒有假期的，每天要從7點開工，幹到十點，洞裏很黑，水很深，需要穿靴子，爸爸給我們發的照片，山洞像吃人的怪獸。
姑姑是爺爺的第一個孩子，她到現在還是一副」不諳世事「的樣子。她在家裏養鵪鶉，鵪鶉在院子裏到處拉，屋裏的碗筷堆的有半人高，吃飯之前才勉強洗一洗，她有一個女兒，一個兒子，姑父有冠心病，和姑姑吵架，摔到地上就死了。後來她說要創業，買了一堆石膏塗色玩具，花進去小一萬，現在還在家裏丟著。
姑姑照顧燒傷的奶奶，病房裏的人都討厭她，姑姑讓奶奶鍛煉身體，奶奶摔的臉都紫了，別人勸她，老人老了，別這樣老是摔，她覺得別人不安好心，故意咒她媽媽身體不好，她說她還等著她媽媽好了給她做飯呢。
姑父五十多了，還是單身，不會做飯，每天吃奶奶做的飯。爺爺到死還想讓我爸爸給他找媳婦，還因為我爸爸不想讓他熬夜看手機，臭罵我爸爸一頓。
媽媽是家裏最大的，上完小學她就不被允許上學了，在家裏照顧弟弟妹妹，給姥姥姥爺燒火做飯，她那時有關節炎，一到冬天就疼，但不能不幹活，姥爺會把她嫁出去的。
媽媽結婚了，彩禮被拿來給弟弟娶媳婦。後來舅舅的媳婦跟他離婚了，留下一個眼睛又些不舒服的表妹，後來舅舅把孩子丟給姥姥，去北京打工，錢沒掙到，卻欠了網貸，嚴重的時候有人在姥姥門口大罵，舅舅跪著求姥姥給他還錢，拿了錢又不知道做了什麽。
媽媽的妹妹在北京打工，後來嫁到了外省，幾年也見不了一面。
我有點想哭了。
初中很快就過去了，我還算得上快樂。
但是我上了縣一中，我突然意識到我自己的存在，我意識到了世界的存在，街上來來往往的私家車，縣裏的公寓樓，手機裏的藍天白雲鮮花大海，不是貼圖，是與我一樣又不一樣的人類。
我們五點三十五起床，四十操場集合，高舉手臂超過頭頂撕心裂肺的背誦十分鐘，密集跑，列列一拳，行行一肘，站立背誦四十分鐘，二十五分鐘吃飯時間，但是一棟樓40個班，每個班60多個人，一屆近2700人，四個樓梯口，不需要走路，被推著就下去了，擁堵五分鐘，然後跨越校園，跑近200公尺去吃飯，排隊擁堵五分鐘，吃飯不到十分鐘，我幾乎不咀嚼就吞下去，然而跑回教室上課，因為課前還有準備五分鐘，卡遲到。
被子要疊成豆腐塊，每周得分量化總結，學生會每日三檢，政教處每日巡邏，老師輪流盯監控，晚自習嚴禁擡頭，嚴禁竊竊私語，嚴禁小動作，嚴禁，嚴禁，嚴禁。女生前不過眉，後不及領，側不遮耳。男生平頭，不得超過一厘米。午休時間不準洗澡，不準起床，不準上廁所，晚就寢同時熄燈，熄燈後仍床下走動著停宿。
扣分嚴重者家長到校陪讀，或停課回家，男女並肩行走，共處密閉空間視為非正常接觸，停課兩周，攜帶手機者聽課三周，寫兩千字檢討，記過。
我們甚至還有一本自主管理手冊。
讓我難過的，不是我過得不好，而是我發現很多人過得不是這樣的生活，我還無法改變我的生活。
我們班主任驕傲的告訴我們，那時候她爸爸不想讓她上高中，她說服了爸爸，後來上了大學，成為了我們的老師。
我很難過，我想到了我的媽媽，她那時可是全鄉第一啊，你們的媽媽上了大學，我的媽媽呢？姥姥看了領居家的女兒上了大專，現在當了老師，她嘆氣，「早知道該讓你上學的，現在還可以當個老師。」我忘不掉我媽媽那悲傷無奈又譏諷的表情，「都現在了，還說什麽。」
姥姥和表妹現在住在我家，而我的爸爸因為疫情已經快一年沒幹活了，我之前生病住院，花了三萬多，可我爸爸一年才掙六萬。
一個up主發視訊說高考完和戀人出去旅遊，有些人抒發了怨氣，有些人說抒發怨氣的人「未免hong眼bing。」
我很難過，我很難過，我很難過，我無法不難過。
明明一切都在變好，明明一切都會好起來，明明我已經很努力了。
我無法不憂慮。
我看不到未來。
