在親密關系中習慣性「憤怒」、「指責」、「不能好好說話」的人，可能是因為他有 「述情障礙」。
「述情障礙」雖然中文名「障礙」，但它卻並不是DSM－5手冊中列出的某種精神疾病， 而是一種「人格特質」。
具體表現為：
1、 情感表達的困難
顧名思義，有「述情障礙」的人，無法準確地、直接地表達自己的情感，常常給人一種「故意拉開距離」的冷漠感，但這並不是因為他們自己不想表達，而是他們不具備表達的能力。
普通人在感受到情緒反應時，可以迅速地給情緒貼上標簽，我知道我現在是開心、愉悅、痛苦、悲傷等等。
但有「述情障礙」的人，雖然他們的身體感知能力沒有問題，能夠接收外界的訊號產生感覺，並且可能也引發了情緒，但他們的大腦機制意識不到這些情緒的存在，更不能處理和思考這些情緒。
相反，他們只能感知到事實資訊，想象力匱乏，往往只能用邏輯和理性來解讀情緒事件。
比如同樣是坐地鐵人擠人很煩躁，普通人可能會說「煩死了」，但「述情障礙」的人會表達「下班高峰期人多很正常」，他們不是沒有情緒，而是即使有情緒，也會透過某種方式壓抑下去。
2、 情感理解的困難
某種意義上來說，「述情障礙」的人，就是情感上的「色盲癥患者」，無論是什麽情緒情感，在他們大腦裏通通都是一片空白，他們無法想象出情緒，也無法理解細膩的情緒變化，而只能根據過往經驗，給情緒下一個籠統的「好」或者「壞」的判斷。
因此他們的家人和伴侶在和他們傾訴的時候，常常會感受到一種不被理解的窒息感。
比如你和他傾訴自己失業了，他理智上知道這是一件壞事，他可能口頭上會安慰一句「你太難了」，然後立馬跳過這個話題問「我們中午吃什麽？」
和他們無法進行情緒對話，也做不到深入的情感交流，這也就導致了，他們的第三個困難。
3、 關系建立的困難
他們往往難以建立和維持情感關系，一方面，他們缺乏相關的技能，比如安慰人的時候只會禮貌性的說幾句好話，但無法做到真正的共情；約會的時候只會走程式看電影吃飯，但無法興致勃勃和對方投入到愛好裏。
另一方面，和其他人建立情感關系會有被拒絕和受傷的可能性，為了杜絕這種可能性，他們會選擇幹脆不建立情感關系。
但這並不代表他們不談戀愛或者不結婚，而是他們就算進入到戀愛和婚姻裏，也會用各種各樣的理由保護自己，讓自己處於情感抽離的狀態，比如「愛情沒有意義」「只有弱者才會追求愛」等等。
4、 行為表現的困難
就像我們開頭說的，個體在述情障礙時，往往會表現出不合適的情感行為，要麽「過度發泄」，表現出明顯的破壞性行為，比如明明是「不小心打碎杯子」這樣一件小事，他也會莫名其妙勃然大怒，反反復復指責你太笨了，你是在和他作對等等，甚至他可能會為了反擊，打碎更多杯子；
要麽「過度壓抑」，表現出明顯的冷漠和回避，比如在他極度悲傷的時候，他不會說自己很傷心，而是會遠離人群，或者反復強調自己很好，甚至強迫性地用笑容來保護自己。
因此想要和「述情障礙」的人建立情感關系，並不是一件很美妙的事情，這需要你有非常強大的心臟，可以穩定地面對他的反復無常和冷漠疏離。
如果想要和他有更深入、和諧情感溝通，你還需要替他去準確地表達出情緒。
比如他口不對心，指責你是不是攻擊他的時候，你需要「描述出事實＋他的情緒」，「是不是我昨天沒及時回你訊息，所以你感覺很受傷」。當你替他說出來之後，他其實就會好受很多。
而如果你本人就是「述情障礙」，那麽或許你可以嘗試著進行一些正念冥想，比如脫離外界幹擾，把註意力集中在身體感受上，然後再將情緒附加上去。
此刻我的心臟感覺有點痛，那麽這個痛，是焦慮、痛苦、還是悲傷，不停地去替換情緒詞匯，直到這個詞匯，最接近你的感受。
反復地進行這種練習，慢慢地，你將可以越來越自如地辨識和表達自己的情緒。
我是 @遠叔
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