從小到大,我都認為, 愛是給出去就會有獲得的。所以我從來不覺得要愛先自己。
為了獲得別人的愛,我總是努力去愛身邊的人,哪怕那個人並不是我很喜歡的人。
在付出以後,如果我沒有得到相應的愛,我就會認定, 一定是我給予對方的愛還不夠。
我越發變得小心翼翼和努力去付出。
我也曾經以為我是錯的。作為一個自己長大,沒有得到過父母過多關愛和陪伴的我來說,我太渴望被愛了。
這個性格和習慣註定了我不會有幸福的愛情。
我和初戀談了四年,我對他很好很好,我以為也會收獲他對我同樣的好。初中畢業以後, 我們在不同的學校求學,我依然把他當成比自己還重要的人,一年以後他和我最好的同桌在一起了。
在自我療傷的那一段時間裏, 我才明白,愛不是交換,不是我「給出去」,就會有「給回來」。
我開始學著愛自己。
也才明白,其實愛自己是一件很簡單的事, 那就是不違心,尊重自己的本心,和做自己。
我不再為了被愛而去愛別人,而是轉而看見自己,和成為更好的自己。
我喜歡看書,一有時間就去圖書館,在書的世界裏,去遇到更多美好可愛的人物和靈魂。
也在書裏面,看到如何去成為更好的自己,如何不去尋求別人的關註和愛來看見和肯定自己。書裏很多經典的話,給了我很多的方向和力量。
我記得對我影響最大的一件事就是,有一個男同學一直追我。他總是經常出現在我看書的圖書館,排隊打飯的隊伍,和交誼晚會的教室裏,時間長了,其他同學也看出來他喜歡我。
他是一個很好安靜的男孩子,學習很好,很受老師和同學的喜歡。
但是,他不是我喜歡的型別。他長的太乖了,而我喜歡有一點痞帥的,單眼皮的,最好有淺淺的酒窩的男生。他還不要太白,不能胖,性格不能太炸,要能和我有聊不完的話……
我曾經為了不知道怎麽拒絕他而困擾,也曾經 為了他的堅持和我那一份被喜歡被追求的小小的虛榮心而動搖。 但我還是堅持住了。
因為愛自己,做自己,不違心,尊重自己的本心才是最重要。
我找了一個機會不算委婉的拒絕了他。我不想讓他誤會我的委婉裏有可以商量的余地。
拒絕他以後,我其實很開心。開心 我自己終於不會為了被愛而去愛一個人了。
後來我遇到一個很好的男生,我們彼此喜歡,彼此有說不完的話,有相似的三觀,有我喜歡的外表。最重要的是,和他在一起,我從來不覺得我要愛他,他才會愛我。我相信,他愛的就是真實的我,就是他眼裏看到的我,就是活成自己的樣子的我。
我想,愛自己的那一瞬間,我也是最美麗的我。
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