我覺得我的人生要廢了，我好痛苦。
過了2023，我就33歲了，有一個7歲多的兒子。上個月發現懷了二胎，當時我真的好高興好興奮，我是真的誠心誠意想要迎接這個孩子的，後來等過了兩周，兒子的眼睛說有點看不清，帶他去做視力檢查發現是真的近視了，雖然只有50度，作為一個資深近視者來說，我清楚唯一能做的就是防止近視過快，一副眼鏡將近2000，我覺得是我沒有把兒子照顧好，讓他接觸了太多的電視。
然後我的孕反開始了，這個時候懷孕的興奮勁過了，就開始認真思考起來。首先第一點，從我懷孕到現在，我婆婆基本都沒有問過我，我兒子小的時候也是我媽帶大的，這麽多年來連個衣服都沒有給我兒子買過。所以這個二胎，對於他們家來說，可有可無，所以生了只有我媽來帶的可能性。第二，兩個孩子相差8歲，等老大讀初三了，老二才讀一年級，也就是說到時候我又要把所有的一切再經歷一遍，我有點害怕。第三，對於房子這件事，我真的無處發泄，老公在和我認識之前他們就用了全家之力買了一套三室的房子，月供2600，當我第一次看到房子的時候人都傻了，在臨近郊區鳥不拉屎的地方，而且房子還寫的他媽的名字，生下兒子後因為我媽家是屬於最好的學區房，所以戶口落在我媽家裏，也就此和我媽住在一起，一住就住到我兒子6歲，直到他讀一年級要分床了，我又重新租了一套房子，計劃的是租6年，也就是說這套婚房，我還了10年的月供，他媽一個人住在那麽大的房子裏從來沒有考慮過我們都在租房子，而且這月供的錢，租房的錢都是我出的，她是怎麽好心安理得的，如果我再生一個二胎，未來我又讓他們落腳在哪裏呢。第四，我們家裏的所有開支，都是我掙的，我兒子出生開始我老公就開始創業，那幾年他是純純虧了將近100萬，直到我兒子快三歲，我踏進了自己最不喜歡的銷售行業後，我們家才慢慢好起來，當時我們是負債100萬，每個月光利息就四五千，還要養兒子，我的壓力真的很大，但是我是一點點熬過來了，直到去年我把這所有的錢都還了，今年還全款換了一輛車，手上有30萬。因為我清楚老公的能力，在他36歲之前，逞著他35歲的尾巴，把他送進了社群上班，一個月也就只有2000多，好處就是他可以上到退休了。但是我們一家人每月的開銷從來沒有低於過一萬多，我試過節約，可是不管怎麽努力，總有意外的開支，所以如果我繼續懷孕，如果我的收入斷崖式下降，後果又會是什麽樣呢，我不但不能保障老大的生活，生老二的意義又在哪裏呢。這個時候我就發現問題了，生或者不生，好像唯一痛苦的人，只有我。生，沒有錢也只能是我的問題，帶娃肯定也是我這個當媽必須要做的事，我覺得自己好累啊。不生，我真的太想要二胎了，我真的很喜歡小孩，兒子從小就是我用心呵護大的，我覺得自己可以當一個合格的媽媽。就這樣糾結了很多天，因為考慮到現實就是我可能真的沒有辦法提供很好的生活，我一個人本來就在養兩個人，如果多一個人養，我真的承受不了，我也愛美，我也是一個女人，我也想有個依靠，可是我沒有，從小到大，我從來都只能依靠自己，我真的好無助。我好恨自己，小的時候因為父親的家暴，總覺得找一個溫柔的人過日子就挺好的，結婚以後才發現，錢才是最大的保障。
我昨天還是去做了手術，雖然我知道我年齡大了，這就是我最後當媽的機會了，可是我還是放棄了，此時此刻，我甚至想放棄我的生命，我太累了。我只能保障我兒子的衣食無憂，但是再來一個，我一點信心都沒有，我本是一個貪於享樂的人，從沒有很大的報復。此刻我卻太恨了，我恨我自己，總是太過於優柔寡斷，沒有辦法掙更多的錢，我恨我老公，沒有本事沒有能力讓我有個依靠，我恨我婆婆，一個自私自利的女人，我恨我沒有辦法改變所有的一切，盡管我已經很努力了。我真的很向往一家四口的生活，可是我的背後，沒有一個依靠，我哪裏來的勇氣去做這麽多人的依靠呢。
如果有來生，我不想再有來生了。做人難，做女人更難，憑什麽所有的痛苦都要我們來承擔，承擔懷孕之痛苦，生產之痛苦，養娃之痛苦，掙錢之痛苦，照顧家庭之痛苦，而他們就能輕輕松松享受生活，憑什麽！憑什麽現在痛苦的，依然只有我自己。
感謝大家批評指正，我有認真去聽取大家的意見。關於房貸的問題，今年8月我已經還完了，只是我確實沒有辦法去住，因為離我兒子讀書實在是太遠了，所以是租了一套房子。另一個就是為什麽我除了怪老公之外，要去責怪婆婆，其實這一點我不知道怎麽回復，如果說這個世界上最恨的人，我第一個想到就是她，真的沒有別人。她不是說那種刁蠻婆婆挑媳婦的毛病倒閑話那種，我這個人性子比較直如果擺在明面上我會翻臉，但她是裝莽賣慘，一說她她就說她頭痛，每個月都有退休金自己也在超市上班兩份薪資足夠自己養活自己，每次來看孫子都是買一些快過期的牛奶，快壞了的水果來，提過來的雞蛋一半都是爛的，每次在我們面前都是誇別人媳婦多厲害在哪裏上班一個月掙五六千。我們這邊過年都會回農村團年，別人家婆婆都會做好飯一家團員，我們回老家她不會做飯我們就只能在別的幺媽家，大媽家吃團年飯，還每年都喊回去。印象最深刻就是去年我老公有一次出了點小車禍，她提了10斤排骨來看她兒子，而且一天三四個電話問候，這是我這麽多年沒見過的陣仗。她明明什麽都知道，明明知道我有多痛苦，可是她就是那麽心安理得，而且她前兩年在那個房子裏養了一條巨型犬，為了這個事情我鬧過很多次因為我怕狗，雖然我不經常過去但是我還著房貸，總歸說相互尊重吧，我家門都進不去。但是她就那麽心安理得的養著，家裏的親戚都說她有時間養狗沒時間帶娃，最後是我們一個共同認識的人實在是看不下去了去說了她，她才把狗拿去送人，還在她兒子面前賣慘說不要怪我，一家人和和氣氣的是最好的。這麽多年，我基本沒有在任何人面前說過她的不是，也盡量不接觸，但是我老公他們那邊的親戚裏所有的婆婆都很好，帶的娃也都很好，所以我心裏難免會有落差，這次懷了二胎，從我知道懷孕這一個多月到我做了手術做小月子到現在，一個電話沒有給我打過，所以才會有情緒爆發的時候。
很多姐妹對於我這幾年挺著利滾利，把這一百萬還了而且能保障正常開支很好奇，並且覺得為什麽我這麽能掙錢不一早就離開感到疑惑，我對於大家罵我很傻很天真真的是後知後覺，實際在歲月這條長河雷根本就做不到像現在這樣回頭看的清晰，深陷其中的時候總覺得挺一挺就過去了。其實我本來不喜歡賺錢的，也討厭銷售，剛畢業在萬達上班的時候，老總就讓我去賣房子但我覺得自己就是一個小女生，買點漂亮衣服做個美甲散散心就很開心了，所以當時做個行政工作就已經很知足了，每天開開心心。當時我爸爸去世後，我媽又被騙到傳銷，然後她又忽悠我說讓我去廣西做生意，我就把工作辭了，總覺得自己親媽不會害自己。去了之後發現情況不對，好在那邊的傳銷並不控制人，我媽人生安全沒問題，不管我怎麽說都不願意回來，我想著先回來再想辦法，回四川之後我就懷孕了，當然因為擔心我我媽也順利回來了。懷孕之後我沒有辦法上班，就變成了老公養家，那幾年其實我想買什麽他從來沒有說過我，我一直覺得可能他也能掙錢，因為自己也帶娃所以沒有考慮那麽多，直到我慢慢發現他做的每個計畫都是虧損的，開公司也因為合夥人比較坑也虧損著，越虧越多，那個時候我就告訴他要上班及時止損才行，可是他陷在了欠這麽多錢要上到何年何月才能把債還完的死迴圈裏，直到催收公司開始轟炸式的騷擾我們的生活。這個時候我就發現我老公廢了，他眼睛裏看不到意氣風發都是懷疑人生，整個人都很喪。我其實真的做不到狠心去離開，我離開他我的人生沒有影響但是他這個農村出來的人就真正的廢了，更何況他還是我兒子的爹。我知道自己要努努力了，首先我要感謝貴人相助，沒有貴人的話我不會那麽快融入一個新的職業，然後又因為自己本身不喜歡忽悠人是一個很實誠的人，所以客戶都很喜歡，不斷地轉介紹客戶，再加上之前在大公司待過，有一定的行政管理經驗，差不多就是兩個月成為銷冠，一年成為第一管理人，第三年幫助老板完成了800萬業績。總提成和分紅就比較多了，有時候賺了點錢其實也是運氣，貴人，加上自己的一點小聰明，學東西很快。但這也不影響我把生活過得一地雞毛，這些年我家裏的親戚都不知道我掙了多少錢，因為本身一直在還債過得也並不充裕。現在整個大環境都不景氣，誰也不能保證明年，後年能掙多少。所以我只能說感謝這段經歷至少讓我爬出了坑，不然我真的不知道要爬多少年才爬的出來。也是這兩年才帶兒子，帶著我媽媽出去來了幾次旅遊，做了他想坐的直升飛機，看了沙漠看了海，終於終於給自己買了一個想要很久的包包。
另外就是還債，我記得當時做了一個五年的表單，細致到每個月計劃油錢，話費生活費預計多少，每個月至少還款多少，最低要掙多少，寫的很詳細，因為這樣我覺得自己才能看的到希望，才能預估自己到哪個階段能夠翻身，然後強制讓自己每個月掙得收入超過這個目標，如果差一點就多打幾個客戶的電話，當時真的壓力很大，我170的身高，當時只有52公斤，然後得了紫癜，整個腿都在滲血，還有三天三夜基本沒有睡過覺的階段。這一切熬過來的時候總覺得輕舟已過萬重山。但是這麽多年，我從來沒想過說要離婚，我覺得一個家庭總有一個掙得多有一個人掙得少，為什麽不離婚，因為我害怕，我真的不知道離婚後會怎樣，我也討厭自己的膽小。其實寫這些的時候也是我自己對自己前半生的一點反思和總結，我也一直在看大家的評論，覺得都說的很有道理，其實我本人並不是一個很討喜的人，就是長了一張冷漠臉，總讓人有種生人勿近，很強勢的感覺，不喜歡一些無謂的社交，更多的時候喜歡獨自一人，但其實內心裏真的脆弱無助，小時候我爸爸喝醉酒要打我，我一個人在黑夜中跑了幾條街去外婆家，那晚的星星很亮，一直指引著我，我一直對星星說，不要讓爸爸抓住我，我的內心裏就好像一直在那個深夜裏奔跑，黑夜，無助和指引的星星，伴隨著我這麽多年。誰也不知道什麽樣的選擇才是正確的，所以我就這樣內耗著自己，過完了自己的小一半人生。二胎已經沒有了，他那麽堅定的選擇了我，每次去做檢查醫生都說長得很好很健康，直到我上了手術室醫生都在勸我，我就這樣義無反顧的放棄了他，我覺得大家說的對，也許我真的應該好好愛一愛自己，可是怎麽樣才叫愛自己呢。
這短短的數十年，我真的是到了今天才有勇氣去好好反思一下，從來沒有和任何人說過這麽多話，也從來沒有聽過這麽多的意見，真的很有感觸，謝謝大家，趁著年底，是應該好好為自己做一個新年計劃了。
