某大學舉行期末考試，上了一節課後，三個學生急急忙忙跑進教室，發現來晚了。他們三人感到懊悔，向教授說明。「一起坐的車的輪胎破了，所以遲到了。請允許我補考。’好心的教授答應一周後再進行復試。三個學生很高興，回家後努力復習。一周後，補考如期舉行。試卷上只有一個主題。「對不起，我上周坐的車，哪個輪胎破了？’結果，三個學生的回答各不相同……
2，妻子很愛吃醋，每天對晚歸的丈夫都要來個徹底搜身，如若發現丈夫身上有一根女人頭發，便會大哭大吵大鬧個沒完。今天晚上她搜尋了半天，一無所獲，卻也折騰不止。丈夫不解，就問緣由。於是她生氣地說：沒想到啊沒想到，現在你連光頭的女的也要了！
3，周末，我躺在沙發上看一部劇。老公在我後面的椅子上打遊戲，時不時看幾部電視劇。老公突然問：「這電視有多大？」我說34。老公說：「哦，我看像17。」我反應了兩分鐘，打了他一頓，跟他說我太胖了，配不上你。(來源：互聯網)點評：只要心裏還有不舍，就不是放棄的時候。……
4，末，我和女朋友去了華聯超市icon。它太大了，我們找不到收銀員。然後我們帶著鳳梨四處走動，不知怎麽的，我們走出了超市。找到一個保安，拿著鳳梨問：兄弟，收銀員在哪裏？保安哥哥激動地問：你是怎麽出來的？10?女同事發訊息，內容是一串數位571點52，我不明白，我以為是一串電話號碼，打了很多次顯示是空的。她說：你試著反過來讀。我反過來打電話也顯示是空的，真的不明白這些女孩是怎麽想的，晚上也開玩笑！11?富二代和剛認識的女朋友一起買車，看到瑪莎拉蒂icon1點11車這麽便宜。果斷大方地拿出1000元拍了拍桌子:我買了瑪莎拉蒂。銷售經理驚訝地說:先生，你真的會開玩笑。首付不夠。富二代說:瑪莎拉蒂不是寫在外面嗎？銷售經理說:好吧，你出去往前走，那家公司的寶馬才520元！
5，我同桌是一個特別真實的人。當天，我們的語文老師正在給我們講打破煎餅的意義。老師：打破煎餅肚子是告訴我們準備詞典，不吃飯不要坐船。同桌：不是那個意思。煎餅主打碎電飯鍋的時候把船鉆了個洞，結果整個船都沈了。這是一起制造的災難！老師的臉當時變白了！
6，今晚，我開啟冰箱一看，前幾天買的巧克力幾塊不剩了。 我一本正經地叫了兩個孩子。 我女兒比較聰明，所以我問了女兒。 「大寶貝啊，你能告訴我嗎？ 到底是你們誰吃的？ 」兒子急忙說。 「爸爸，我們真的沒吃。 我餵了狗！ 」女兒嘟著嘴說：「哼，哥哥糟透了。 我不是狗……」嗎？
7，農民天天餵豬吃泔水，結果被「動物保護協會icon」罰了一萬元---因為虐待動物。後來，農夫改餵豬吃天山雪蓮icon，結果又被「動物保護協會」罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民餵什麽給豬吃。農民說：「我也不知道該餵什麽才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。」
8，閨蜜長得醜，但想找帥哥做男朋友，所以整容了。不久前，閨蜜請了5天假，說是帶男朋友來見家長的。我很好奇，問她：不就是見見父母嗎，為什麽邀請這麽多天？閨蜜說：弟弟有一天我倆先打扮，第二天你帶我去他家。你纏著我，覺得沒關系，第三天去我家。如果我父母不同意，我就在門口跪兩天，直接同意訂婚，日程就完美了。這個假期正好。好吧，你贏了！
9，我們辦公室有個女主管，非常漂亮。但現在都奔三了，還沒結婚，連男朋友都沒。我就問她：主管，你這麽漂亮咋還沒結婚？她說：我小時候削蘋果，不小心削到手，到現在還有一道疤呢。我不解地問：手上的疤痕icon跟結婚有啥關系啊？主管回答：那我結不結婚和你有啥關系？??
10，公司新來的女同事很傲慢，好幾個兄弟都碰壁了。我不信這個邪，把卡拿走弄壞了。你們沒有錯。其他人花錢。我用卡。全市超市的會員卡我都有。一枚一枚地弄壞了50多枚。她終於……煩死了。她生氣地說：「有意思嗎？要給我看什麽，能回家給我看嗎？我暗自冷笑，這個女孩不傻，可能是看到了百夫長男。我一點也不擔心她對錢很執著。因為卡裏沒錢。
