孩子的行为和大脑的发展息息相关。孩子大脑情绪发展当中的「杏仁核」发展比较早。「杏仁核」支配着孩子对外界情绪的本能反应。比方说孩子有什么事不顺他得意，孩子就会本能地发出情绪反应。孩子甚至都还没有来得及经过大脑进行信息的思考，我们就看到孩子动手了。
而孩子控制思考、计划、思维、执行力、自我控制的大脑「前额叶」区域，发育相当晚熟，孩子从两到三岁的时候开始发展，六岁达到顶峰，直到25岁才全部发展完成。所以我们会看到一个两岁的孩子，他很快就动手了，甚至他都不知道自己已经动手打人了。
成人不正确的示范可能会加重孩子的行为问题
我们还要思考是不是我们在孩子成长的过程中，也在不经意间也做了一些不好的示范。比如说打手心和罚站。因为当我们用这样的方式教育小孩，其实并不会有好的效果，孩子吸收到了一种错误的方式。他或许会认为这是人和人之间正确的互动的一种方式。
如果我们在孩子很小的时候，就用非常尊重的方式和他相处，孩子耳濡目染就会学习到用更温柔的方式与世界互动
让孩子有机会练习用最大的努力去做事情
两岁左右的孩子，他们是练习「 最大限度努力 」（maximun effort）的一个非常重要的时期。如果在这个阶段，我们没有让孩子可以用最大的努力去做事情，那么他可能就不知道力度的深浅和控制。更加不知道手抓在人脸上有多大的力度。现在很多孩子没有这样的机会去做事情，因为很多时候成人都「好意」地代劳了。「这个太重了，你拿不动，我来拿吧」。「这个你还太小了，你还做不到。」 慢慢地孩子就变得不想愿意去付出任何努力去做事情，他会说「我不会。你帮我做就好了。」
因此如果我们在家庭的生活环境中，可以多给孩子一些机会，自己尝试做事情，那么就给了孩子练习觉知身体力度控制的机会，知道力度的深与浅。我们还可以给孩子提供一些具有力度挑战性的游戏。
比如陶泥就是一个练习手指精细肌肉力量的好工具。陶泥跟橡皮泥不同的就是它会使用到更大的力气才能够分开。孩子会用最大的力气感受到力度的不同。我们还可以让孩子去搬动生活中的一些家具，比如说孩子尺寸的一些小桌子小椅子。又比如说孩子搬起平衡车上一节台阶等等，这些都是很好的锻炼和练习。
设置持续性、一致性的规则和底线——不同的孩子有不同的「容器」
设置底线可以帮助孩子的安全感，如果没有底线的话，孩子并不知道什么可以做，什么不能做。他会没有信心，冲突的行为会反复，因为孩子要不断地去，试探什么是可以做，什么是不可以做的。当我们给孩子设立原则，其实就是给孩子一个「容器」，孩子不是无法无天的，孩子是在一定的范围内享有自由的，在这个「容器」里，孩子会感觉到妈妈是在保护我如果。比如说，孩子可以选择在吃饭的时候自由吃什么、不吃什么，但是有一个限制就是饭前必须洗手。孩子会感觉到边际，但是如果没有这样的一个「容器」，孩子没有任何的规则，他是感受不到安全的。
有一些孩子，妈妈给设置的「容器」是纸做的，而有的孩子因为性格比较倔强，比较有个性，那么就需要一个比较强壮一点的「容器」，这个「容器」可能是硬一点的材质，是纸皮做的。这样做是为了帮助孩子能够更好地冷静下来和保护自己，否则孩子的内心会很混乱。比如一个吃饭的时候总是要玩玩具，不好好吃的孩子，在孩子吃饭之前就需要做好规则，并且在平时也需要加强强调。这个「容器」就比较强壮。
很多孩子的行为问题，比方说咬人推人抓人等等，这些孩子其实胆子很小，他们需要更多成人的关注和温柔。他们需要被设立底线，使他们能感觉到安全，感觉到基本的信任。「容器」的设置能让孩子感受到内在和外在的保护，这并不容易，尤其要控制成人的情绪。
在孩子最难的时候，和他在一起
孩子可能会挑战我们设置的「容器」，他们或许会哭闹、发脾气。我们可以让自己慢下来，可以让孩子带到安全区域，但这并不是惩罚，我们尊重和孩子的交流，责怪并不能让孩子学习解决问题。现在很多国外的思想叫做time out。这个其实我并不认同，因为一个低龄的孩子，面壁思过时我想他并不能够真正的意识到自己到底犯了什么错误。在他最难的时候，其实孩子更加需要我们和他呆在一起。
我们只需要静静的和孩子呆在一起，如果孩子愿意的话，我们可以安静的抱抱他。这种安静的拥抱是非常有力量的，孩子会感受到我们缓慢的呼吸，逐渐地让自己的情绪慢慢平复下来，在这个过程当中，成人同时也在给孩子做示范，我们如何去让自己慢慢冷静下来，并且积极的去解决问题。
保持真实
我们在执行规则的时候，我们要真实。真实的意思就是我们的脸部表情、心理的想法和嘴上说的话，传达的信息是一致的。比如说当宝宝来抓你的眼镜，因为小宝宝很可爱啊，你嘴巴上说「不要不要抓了。」 但是脸上却笑嘻嘻的，那么孩子可能会很困惑，他觉得你的笑是喜欢他这样子跟他互动的。所以我们在执行规则的时候，我们要注意自己的语气，要注意面部的表情，表达一致的信息，这也是给孩子的一个示范，我们可以真实地表达自己，我们也希望孩子可以做真实的他自己。
让孩子承担后果
孩子还需要去承担后果。如果一个四岁的孩子，把玩具车扔掉在地板上，我会和他说「这样子很危险，如果你再扔，我就会收起来了。」 说的时候我们不会大声喊叫，也不会生气，而是让孩子知道不好的行为会有什么后果，而这个过程是尊重是有爱的关系，在关系当中孩子会学习如何正确的解决问题。
预判、阻止、采取行动
如果孩子已经出现了一些攻击性的行为，或者是说父母观察到孩子在一些特定的场景，特定的场合特别容易出现攻击性的行为，那么我们就要去做预判，保持一颗敏感的心，比较理想的是能够在冲突之前，比如说孩子抓人打人之前就把这个动作制止。两到四五岁的孩子，他们可能会愤怒，但是不能打人，可以用嘴巴来表达。当孩子举手要打人抓人时，我们可以练习把手掌打开，挡住，阻止不让这个动作发生，可以用眼睛看着孩子，坚定的说「要轻轻的」。（使用简介的正面的话语）
如果可以的话，尽量少用「不可以」「不行」之类的话语，除非是孩子在遇到一些危险的紧急的情况，因为这种话语，如果说多了，在真正发生危险的时候，就会失去一定的效力和威严度。
如果孩子坚持要打别人，或者坚持要做一件你不允许的事情（如抢遥控要打开电视），我们同样可以握住遥控，坚定的看着孩子说「我不会让你拿到它/我不会让你伤害ta」（话要简短）然后给孩子提供选择，给予孩子等待接收信息的时间，并且让孩子去承担这样的后果。相信孩子，在爱和坚定的滋养中，他们一定可以做得到。
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我是 @玫瑶老师
【陪孩子走过生命中重要的前三年】作者，专注分享蒙台梭利和心理学相结合的接地气育儿干货。
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