题主你不是心态不好，你是不懂生存之道。
宋濂这篇文章，表面上讲的是劝学，实际上教的是 「如何不卑不亢地自爱」 ，不仅仅穷人通用，任何人都能用上。
比如说，自己家里穷，但看到同学穿金戴银，如何调整心态。
宋濂其实已经告诉咱们答案了，只不过，答案并不是大家想的「以中有足乐者，不知口体之奉不若人也」，而是 「俟其欣悦，则又请焉」 。
这句话错误的理解方式是——「你一个穷B，人家肯教你已经不错了，别在乎你那点自尊，忍一忍。」
实际上，这么想的人，自己就掉进了认知陷阱。
你以为你低姿态，就能换到人家短暂的善待—— 拜托！诸位男同志，你们自己都知道当舔狗当沸羊羊没前途，越舔女人越蹬鼻子上脸，怎么舔的对象从女人换成大牛，小脑瓜就转不过这个弯了？
跪舔钱权也好，女人也罢，除非你运气好遇到了君子，否则更普遍的逻辑是—— 嚯，既然你都不把自己当人了，那我更没必要把你当人了。 一边用蝇头小利吊着，一边各种瞧不起，最关键的是必然会暗戳戳打压你，毕竟狼崽子没肉吃可是要吃人的，怎么可能真的让舔狗翻身做主人？
那么，这句话正确的理解方式是什么呢？很简单。
不内耗，不辩经，不拱火。
再直白一点——
关我屁事，就事论事，不惹疯狗。
咱们就以宋濂的经历为例。
先达德隆望尊，门人弟子填其室，未尝稍降辞色。余立侍左右，援疑质理，俯身倾耳以请；或遇其叱咄，色愈恭，礼愈至，不敢出一言以复；俟其欣悦，则又请焉。故余虽愚，卒获有所闻。是，大佬学问高，学生多，所以他的态度算不上多好，甚至一言不合还会骂人。
没人喜欢被骂，挨骂肯定不开心，如果心思重一点，指不定会想是不是因为自己家底太差老师看不上自己，然后变得愈发不开心。
可是咱们换个思路想想啊——
老师对宋濂不耐烦，是因为老师讨厌宋濂吗？不是，是老师屁事太多了，对着学生，心烦。
那老师心烦和宋濂有关系吗？没有。
既然如此， 那不管是跟老师辩经撕逼、还是自卑焦虑从此不敢找老师，能解决问题吗？ 不能，指不定站在老师的角度，还觉得这学生能力不大屁事挺多，孺子不可教也呢。
所以，没必要用别人的事儿给自己添堵。
套句现代的话，就是别人的问题，别人解决，犯不着因为他人的错误惩罚自己，更没必要觉得是自己能力不行/家底不好/老师人品。老师人行不行这是要你动脑子观摩的，不是老师跟你甩个脸你就觉得天崩地裂自己不被世界善待的。
自尊自爱，是坚持人人平等，你很好，但我也不差。
同时反过来说呢，我会犯的毛病，你也有概率犯。
我会学习不好、想问题不谨慎、玻璃心、偷懒，那些大儒大佬们，也有可能心烦、发疯、玻璃心，更年期。
接受他人犯错的可能，是共情的开始，也是自尊自爱的开始。
大佬是会发疯，可能狗急跳墙还咬你一口骂你两句，但他发疯不是冲着你来的，就算是，也未必是因为你生的气。万一人家就是更年期到了激素时常，你气得要死自我怀疑，岂不是太亏了？
所以，自尊自爱、不卑不亢的人，有一个什么共同的特点呢？
你发你的疯，我做我的事。
你现在有情绪，只要不是我的错，那我不会把事儿往我身上揽，我会等你消解负面情绪。而不是跟着闹，亦或者在自己身上找原因。
能关怀你，我就关怀一下，帮不上忙，我也不给你添堵，反正只要你有需要，我呢，随时在你身边。
你领情，皆大欢喜，你不领情，我不用你的错误惩罚自己，同时呢我也不会继续贴你，有什么事儿，等你情绪处理好了之后再说。
宋濂的处理方式就非常正确典型。
被老师骂了，是自己的问题就认，不是自己的问题，就恭恭敬敬不多说话。不辩经，不内耗，不纠结自己是不是被老师讨厌了，甚至还会理解下老师那么多学生，每天面对他们必然心烦。
等老师心情好了，不发疯了，再去提问，老师又不是那种刁难学生的恶人，自然会正常回复。看到宋濂在自己发疯的时候乖乖的， 指不定心里还有点愧疚，那肯定是愈发地倾囊相授 。
宋濂没有因为老师发疯就怀疑自己，也没有主动触老师的霉头。
既解决了自己的困惑，还没倒霉催的当出气筒，老师对自己还另眼相看，这不叫赚什么叫赚？
不卑不亢也好，自尊自爱也罢，都不是让你在上位者面前垮着个批脸，等着人家主动找你，更不是你噼里啪啦把对方一顿大骂，对方还要跟你磕头谢谢你教他做人。
是人下人的时候把自己当人，人上人的时候把别人当人。
把自己当人，所以不会在明知道对方状态不对的时候激怒对方、贸然行动，然后把每一次受伤化作自我怀疑的理由。
把别人当人，所以理解每个人都有状态不对的时候，不会因为一件事，简单粗暴给对方下定性，否定全部的情分。对方有需要，能帮忙就帮忙，帮不上或者对方不需要，就当一个不给人添堵的陪伴者。
这个道理放在现实生活中的其他领域使用也是一样的，比如对待父母。
孔子有一句话，叫做：小杖则受，大杖则走。
我一直不太懂这句话的意思，也曾经怀疑过这是不是单纯地为了统治的需要。
后来总算明白了，这话，既是为了保护父母，也是为了保护自己。
父母，本质上是爱孩子的，咱们撇开极个别活畜x不算人的父母（觉得自己爹妈是这样的也别对号入座了），大部分父母发脾气，主要就是怒其不争。
可是呢，当一个人非常愤怒的时候，很容易干出一些错事，而且是大大的错事。
为人子女，一方面相信父母是真的希望自己好，另一方面，也有劝诫父母不犯错的义务和责任。
那这时候，嘴硬撕逼也好，低头顺从也罢，放任对方由着负面情绪犯下更大的错，是希望父母更好的态度吗？并不是。
子曰：「汝不闻乎？昔瞽瞍有子曰舜，舜之事瞽瞍，欲使之未尝不在于侧；索而杀之，未尝可得。小棰则待过，大杖则逃走，故瞽瞍不犯不父之罪，而舜不失烝烝之孝。今参事父，委身以待暴怒，殪而不避，既身死而陷父于不义，其不孝孰大焉？汝非天子之民也，杀天子之民，其罪奚若？」曾参有一次犯了错，父亲非常生气，用大棒子打他。
曾参想着孝顺父亲，于是被打晕也没逃避，醒来之后还和父亲道歉，甚至还专门弹琴唱歌，想和父亲表示，自己身体好着呢，一点事儿都没。
表面上，多孝顺啊，顾虑父亲的想法。
可实际上呢？
父亲只是气急了 ，并没有想真的致孩子于死地，曾参这么受着，万一不小心被打死了，难道要父亲承担杀孩子的罪名吗？
放纵父亲犯错，这是孝子该有的态度吗？
反之，如果曾参辩经对打，愈发激怒父亲，父亲如果一个气急做出更夸张的错事，两个人的一生就都毁了。
更何况曾参又是被打，又是安抚，他爹如果真的爱孩子，你们觉得他此时是高兴多，还是难受多呢——让父亲因为小事郁郁寡欢，这是孝子该有的态度吗？
所以，正确的做法是，如果发现父亲暴怒，直接跑路。
给父亲一个消气的时间，起码不至于看着自己心烦。
然后等待父亲气消了，再该道歉道歉，该讲道理讲道理。
这样一来呢，大事儿变成了小事儿，孩子的目的达到了，父亲也不至于因为情绪犯错。
父亲看到孩子没受伤害，自然不会郁郁难掩，想着孩子做事这么成熟，高兴都来不及呢。
作为孩子，人没啥事，孝子的名声还保住了。
双方高高兴兴吃顿饭，不香吗？
坚持自我的同时，让别人变得更好，是一件需要动脑子的事。
首先要做的，就是审时度势，考虑对方当下的需求和处境。
中庸也不是说啥事都各打五十大板，是让你别非黑即白，要么和亲近的人一顿大战，亦或者全权委屈自己，什么都按照别人的来。
我知道，肯定有人会辩经，说做人要坦诚，既然人人平等，那更要坦诚。
那我把实话撂在这——把 美德当成懒惰的遮羞布 的后果就是，你自以为你做了正确的事情，可是你得不到你想要的结果，甚至会因此受伤。
你觉得你有什么说什么就是「坦诚」的表现，所以你可以理直气壮地说伤人的话，发泄不合适的情绪，并用「你希望我不坦诚吗？或者你想我花言巧语骗你？」去粉饰你的不说人话。
那现在呢，你看到这些话你开心吗？我只是在100%的和你坦诚哦，甚至我已经很温柔了，因为更难听的话我没有说出来。
坦诚，不是恶语伤人的遮羞布。坦诚，也不是简单粗暴地想什么说什么。
高情商也不是给人【台阶下】，而是给人【台阶上】。
再通俗点说——我这有一个plan C，不仅比你我单方面的方案AB更好，而且这个方案C你我都有得赚，要不要一起赢啊？
所有的美德，都不是让你放弃自我，而是让你在坚守原则的前提下，寻找大家都可以获益的PLAN C。
魏征够坦诚了吧？可他是怎么和李世民坦诚的呢？
皇上，我是真的很欣赏你，我觉得你超棒棒，你这也好那也好。我觉得咱们精进一下，可以变得比传说里的那些皇帝还好，我的这些建议可能不太好听，但你肯定听得懂，也听得进去的。但魏征真的是拍马屁才这么做的么？他只是基于对李世民的尊重，顾及到了他身为皇帝的情绪。
每个人都是活生生的人，有不同的性格，不同的诉求，心情不同，接受能力也不同。
坦诚也好，其他情商也罢，本质上是让大家都开心的【手段】，而不是目的。具体怎么做，取决于具体情况下的具体分析，这是你需要自己去思考的事情，而不是丢给别人。
为了坦诚而坦诚，只会让你放弃对活生生的人真实的关心和感知，你不能真正了解别人，又怎么样实现自己的目的呢？
不信的话，咱们来盘一下，如果咱们对大佬、对父母，用辩经或者无底线忍让的态度，会面对的无非就是这么几种情况——
如果对方是个真小人，你反抗、辩经，对方必然会记恨你，然后没完没了。到时候你浪费的时间精力可就不止这一点半点的。
假如你直接自我内耗、顺从，那感情好，对方知道你是个软骨头，不揪着你敲骨吸髓榨干剩余价值，那TA还叫小人吗？
反之，如果对方是个正派人。和好人伤感情，然后好人不帮你了，你真的高兴？
再说了，你现在图一时爽，把小事闹成大事，小毛病搞成大冲突，正派人嘴上不说，心里能不愧疚难受吗？更何况这种君子有不少人，眼里揉不进沙子，到时候万一学着【大宋提刑官】里的宋慈爹来一波自挂东南枝，少一个对你好的好人，到底是谁吃亏啊？
这个人真的在意你，那因为一点破事辩经伤感情毫无意义。反之，如果这个人就是图你不好，那你越内耗，对方的目的就达到了，顺着小人的恶意来，你四不四傻？
现在是不是对自爱有点理解了？来，咱们这次站在孩子的角度，做一个推演。
除了当孝子的角度，为什么小孩非得小杖则受，大杖则走？
因为要保护自己呀！小笨蛋！
我发现很多人哪怕成年后，都有一个很严重的毛病。
根本没有 保护自己的意识 。
放在亲子关系里，就是当发生负面消息的时候，要么就是憋着，要么就是闹得两败俱伤（一般还赢不了），总之就是不停的积攒怒气值。
直到怒气值大到无法承受，小问题变成大问题，变成你死我活的时候，然后这才直接来一波大的：不搭理父母/和父母大打出手/自己憋成抑郁焦虑/挨打受伤……
我是忽然有一天意识到这种脑回路有问题的。
不说别的，算个很简单的账：我但凡因为屁大点的事情和爸妈吵架，不管怎么算，亏的都是我。
吵输了，起码要挨一顿训。
吵赢了，中国传统父母当面认错（长辈面子问题）被小孩嘲讽是不可能的，假如自己太嘚瑟了，指不定还要因此挨揍。
反正怎么吵，亏的大概率都是我，那我干嘛要吵？
不管是生理上还是伦理上我都不占优势，就算他们收回了说错的话，可是我已经挨揍了，难道我受的痛可以被收回去么？不可能。
所以成年后的我，果断放弃了和爸妈事事正面刚的意识。
随时随地提醒自己：好汉不吃眼前亏。
如果发现气氛不对劲，除非是非常严肃的问题，我现在会直接尿遁。
或者找一些其他的长辈拒绝不了的理由。
比如领导叫我/有工作电话/需要出去办事……
总之，先脱离带情绪的环境。
绝对不故意甩脸，也绝对不提那种明显糊弄人的理由，避免火上浇油。
这个过程中让他们冷静一下，顺便自己也冷静一下。
问题可以之后讨论，但是拒绝挨骂，拒绝挨揍。自爱首先是保护自己不受无辜伤害，那我凭什么挨打挨骂？坚决不挨！
回头大家都放松了，就自顾自聊别的事情，先把这个放放。
等哪天发现讨论这个事儿不影响了，再笑嘻嘻讲道理。
目前这招没出过问题，一般不太大的事情，大多父母都会选择妥协理解。特别大的事情，也不是随便放一下就能解决的，要做好持久战的准备。
中国式父母，中国式老师其实是很简单的生物。
他们有面子上的需求，这个属于龙的逆鳞。
孩子想要搞事情，和孩子顾及他们的面子，他们心里是有数的，成年人都知道 伸手不打笑脸人 。
更何况大多数人，都是吃软不吃硬的。
转变思路之后，我和爸妈基本上吵不起来架，更不用说打架了。
相信读到这里，大家对「自尊自爱」也有了新的了解。
我们最后，可以盘一下，为什么宋濂的态度是这样的：
同舍生皆被绮绣，戴朱缨宝饰之帽，腰白玉之环，左佩刀，右备容臭，烨然若神人；余则缊袍敝衣处其间，略无慕艳意。 以中有足乐者，不知口体之奉不若人也 。首先，家里穷，没有华服锦衣是你的错吗？不是。那因为不是自己的错误内耗惩罚自己有必要么？没有。
其次，很多同学那起码都是借过书的交情，甚至有一些还是自己的朋友呢——帮助朋友往更好的方向发展，是不是作为朋友的本分呢？是。
那顺着想想——让朋友意识到阶级差距，甚至注意到你的自卑，是帮助朋友的正确做法吗？不是。
要知道人性是经不起考验的，看到别人自曝其短，不先想着共情，而是忍不住上去教对方做人、甚至秀一波优越感，这是大部分人的天性。不信的话看看这题目下面的回答就知道了，宋濂无非就是说了一波自己穷，有多少回答在揣测他玻璃心人品不好呢？
所以，即使哪怕是为了朋友着想，也不该一天到晚去想锦衣华服的事情。
大伙儿来大儒的学堂是为了啥？学习！不是为了鸡毛蒜皮的破事的。
大家将来也都是国之栋梁，想的应该是百姓苍生星辰大海，因为这些东西绊住脚步，简直就是捡了米田共丢了西瓜。
以中有足乐者，是因为对自己，对朋友来说，学习都是眼下最重要的事情。
好的朋友，靠谱的同学，是以身作则，树立榜样，带着大家一起关注学业，好好学习。
宋濂作为一名穷B学霸卷王，他带头专心学习，啥不靠谱的也不想。一个对老师很恭敬，借书必须按时还的学生，想来对同学的态度也不差。
其他同学受到感染，大概率也会跟着努力。
大伙都努力奋斗了，谁还会想衣服之类的破事？
更何况，这样愈发凸显宋濂的勤勉上进，老师能不喜欢他么？同学能不佩服他么？
自然会收到更多的正反馈。
宋濂以其赤诚之心，感染同学勤勉向上。
同学勤勉努力，都忙着学习了，大概率没空因为锦衣华服的事情看不上宋濂。
宋濂得到了更多的认可，自然愈发快乐。
就这样，他亲自创造了这样的一个良性循环，愈发热爱学习。
最终落脚的，正是——
以中有足乐者，不知口体之奉不若人也。
好的环境，是自己打造出来的，是用自己的人格魅力感染出来的，是用自己的真诚吸引他人的。
以上是我的一点经验总结和阅读心得，其他关于课本的心得总结还有：
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