当然拒绝 必须拒绝
病娇心机深手段狠，一旦沾上，简直是甩都甩不掉，就像生活在地狱里一样。
我非常不幸被病娇属性的人盯上过一次，后遗症简直多到不行，上街老是忍不住偷偷摸摸左顾右盼，想看看后面有没有人跟踪，一个人出去总是多疑到不行，害怕他突然出现把我抓回去，害怕看见那张说变就变的脸。
总之，他对我整个人产生了很大的影响，我感觉我完全没有办法在正常的耍朋友了。
第一次看见他是在万达的网吧里，那会我还在上学，马上就放暑假了，我寻思着放假在家肯定无聊，就想找个暑假工，网吧是我的第一选项，毕竟都差不多是同龄人，能玩到一块，还能赚点零花钱，简直是两全其美。现在想想，那个时候真是太傻*了，去哪不行，插了翅膀非要往是非之地凑，还梗着脖子跟家人唱反调。
之后，我无数次的想，如果我没有去哪家网吧，没有撞上他我的人生轨迹会不会改变，我现在的日子会不会好过一点。
那会无知又犯傻的我一眼就看上了他，他的外形还是比较好的，个子很高，皮肤也很白，主要是脸蛋帅。在人群中还是比较扎眼的，只看了他一眼，我就当机立断的决定这家网吧就是我接下来兼职的地方。
接下来的面试还是比较顺利的，主管通知我过两天就可以上岗，接替那个即将离职的收银。那会虽然有点注意他，但是我是那种比较内敛的女孩，也没有上去要联系方式，也没有把他放在心上。
我当上收银后，新朋友一个接一个的来，我都快把他抛到脑后了，毕竟在哪之后一次也没见过。
就这样过了有小半月吧，他来上网，我才近距离的看到他的脸。睫毛很长，眉毛也很黑，说不上帅也谈不上丑，就是有一种很清冷的气质，让人有点挪不开眼。
不过，我还是怂了，从上机到加钱没一句多余的话，也没勇气要个微信好联络联络感情。倒是他，临走前还用一种说不清的眼神盯了我几秒，现在想想说不定是他先盯上我的，我才是那个小绵羊。
这个网吧是三班倒，我中午三点那会就下班了，下午也没什么事可干，外面又热，我就叫上网管一块上网。我比较喜欢玩吃鸡，打得菜，好在声音好听，队友还能照顾照顾我。
我故意挑了个离他比较近的位置，我一坐下就感觉他看了我一眼，也看了我旁边那个男的一眼。
当时居然还想他是不是误会我有男朋友了，唉，简直是傻。
玩了一会，他朋友就过来问我们要不要一起玩，他朋友我也认识，他经常上网，想到能和他一起组队还暗自有点开心，他给我98k，也不怪我打得不好，什么消音，绷带，医疗箱，都给我。当时还想被人保护的感觉真好，现在想想我真是给他蒙上了一层滤镜。
一块赢了几场游戏，我表示超级开心，没想到他人长的好，玩游戏也这么厉害。就厚着脸皮给他要了微信，说以后玩游戏带带我。
加上之后我也没主动和他说话，他也没说，也不怎么经常来上网。倒是他朋友老是在我面前提他，还说要给他介绍对象什么的，我有点不高兴，就连我自己也觉得莫名其妙。
那天我上晚班，他过来了，通宵。他坐在吧台对面的位置，我一抬头几乎都能看见他，他说不定也能看见我，紧张的我连辣条都不吃了，生怕露丑。
后半夜，他过来要泡面，坐在吧台旁边的小桌子那块，招呼我过去聊聊天，他从游戏切入，然后聊东聊西，那会感觉他人还挺好的，在他面前也有点放松了。
之后，他几乎天天泡在网吧，不知道是我错觉还是什么，总感觉他时不时看我。那会时间过的也挺快的，我都在网吧呆了一个多月了，我也快要开学了。
但是我明显感觉在他天天来的时候，我的新朋友对我的态度有了明显的变化，之前老是早早的给我说下班玩游戏，现在见我也不怎么理我，跟我玩的好的网管居然还要调班。跟我一班的网管长的丑人也闷，我感觉无聊至极，但是当时也没想那么多，就觉得反正我快开学了，网吧朋友远了就远了。
我和他的关系倒是近了不少，熟了之后发现他人还挺有趣的，且从不嫌弃我游戏打的菜，也不凶我，人好的不能行，现在想想简直呵呵。
时间一天天过去，我和他关系也近了不是一星半点，毕竟当时整个网吧除了女的都变成了点头之交，不认识的我懒得说，之前认识的也都很淡然。我也没放在心上，依旧和他谈天说地，滔滔不绝。
在我开学的前一天，他给我表白了。我记得那天他拿着粉色的气球，一步步向我走来，每一步都像走在我的心上。且我站在玫瑰花瓣圈里，蜡烛的光晕把他染的十分朦胧，整个人温柔的不行，我就不用提了，少女心早就炸裂了。
没想到我就随便说说他就在家收拾了半天，别人家男友系列也成真了。他给我备了很多份礼物，从小到大，还送我了一只小哈士奇，我取名为布丁。
表白的时候他说了很多话，不得不说他很懂，也很会拿捏人心，我被他拿到死死的，当下同意。
我怀着粉色的心踏进了校园，但是这颗心热的快凉的也快。我并不是一个时刻沉浸在恋爱里的人，我比较注重自己的生活和空间，也不是很粘人，也并不关心他在干嘛，一天他问我了我就回，不问了就各过各的。
其实，说实话我不觉得能和他过的时间很长，毕竟认识的时间也不过两三月，也可能是当时我并没有全交心才有这种感觉。
相安无事了一段时间，我就感觉越来越不对劲了，我在学校里加入了社团，也常去关系处的还不错，但是也明显感觉他们好像有意无意对我保持距离，玩笑也不过三两句，有明显被排挤的感觉。
也没有怀疑过他，毕竟他的手能有那么长，还伸到学校里去。
在学校和我玩的好的也不怎么和我玩了，舍友又忙着恋爱，论文，兼职，我就有点无聊了，毕竟我的日子也不是很紧俏。
和他联系的也多了些，也或多或少的抱怨了他们的态度，我一度怀疑是我那里做错了才这样的。他总是轻轻环绕着我，给我说没事，他一直都在，还说了一堆略微肉麻的话。我也是靠着他，觉得有他真好。
直到我回之前的网吧上网，他那天没陪我，和我关系不错的网管看见我打了个招呼，我下意识拉他打游戏，他愣了一下，问我你那男朋友不反对吧。
我有些蒙，他反对什么，就打个游戏而已。我这么这么想了，也这么说了，他收拾了卫生下班，就坐在我旁边。一个双人小包间，他不说话我不说话，一时还有点静谧。
他先开口问，你男朋友管你还挺严的啊，还给我说过不让离你太近。
我看着他，满脸问号。他什么时候说的？是我在这上班的时候吗？
你别给我说你不知道，他惊讶过头了，力道大的几乎都把鼠标拍碎。
他说让你远，你就远吗？我心中有些闷，还有点气。
听他絮絮叨叨说完，我心中才明了，原来他天天来网吧就是为了给我下套，他跟我们主管认识，且是我们主管把他给调到另一班的。常来上网的大家都认识，他让别人宣扬我是他对象，但是我还爱跟别人打游戏，伤害了他，他不得不一个个通知。呵呵，我倒成了加害者了，我倒成了爱勾三搭四的了。怪不得，怪不得，大家都成了点头之交。
一股无名火一下冲到天灵盖，怎么回事，那时候我们还是朋友关系，他管的也太宽了。我感觉自己被无形的大手捏住，且我的名声也都被他坏了，他还好意思天天来和我联络感情。
沉默了一会，我心中的火下去了点，一个想法在心中越来越清晰，最近学校的变化，他是不是动了手脚了。
是他，一定是他，这个想法越来越浓烈，我立刻站起来，几乎是跑着回学校的。在门口的小摊旁边看见了之前关系还不错的一个男的，抓着他就问是不是有人让你离我远一点的。
他有点懵，刚准备开口，就听身后传来他的声音，你们在干什么？他的声音不大，但是听得出来他很生气。
我转过去，看见他手上拿着德克士的袋子，和一杯咖啡。我看着他突然不知道该说什么，头一次，我感觉有点无力有点迷茫。
他上前把我拉走，力道很大，我感觉我的手腕都要断了。他就那样抓着我一直走，我知道那是他家的方向，我心中有点慌。
我有点害怕，你和那网吧的主管认识？我打破了沉默，他说了，嗯。他居然说嗯，他怎么能这么理直气壮？
他和那个主管是初中同学，且他舅舅是那家网吧的股东，但是平常不怎么管事。这究竟是什么剧情，我他妈是活在小说里吗？
我开始挣脱，我开始有点抗拒他，我有些莫名其妙，也有点讨厌。讨厌他介入我的朋友圈，讨厌他干涉我的生活，讨厌他的心计。
他打了车，我挣脱的后果就是我们用更快的速度到了他家。他拉着我，把我刚刚抓别人的手在水流下一只洗，不停的打肥皂。
我心中莫名觉得他是个变态，我有洁癖，你以后最好不要碰别的男生。他说了这句话之后我更觉得莫名其妙加觉得他是变态。
擦完手，他轻轻把我抱在怀里，他说他不是最优秀的，还害怕我不喜欢他，所以他先下手为强。
我简直要仰天长笑了，我有那么抢手吗，还先下手为强。那学校？我没忍住问他了，没想到这个世界巧合的不能行，他居然认识我们学校学生会的人，不上道学校的学生会霸道的不能行，更何况是学生会的重要人物。
我是什么，我是个宠物吗？我感觉他现在是怀抱就像是枷锁，我和他不合适，我要分手。这个念头在脑中打转，但是现在不是个好时机。
我沉默了一会，把身体轻轻靠在他身上，说了一些连自己都做呕的话。他送我回宿舍了，离开他我像箭一样飞奔到寝室，直接把分手的话发了过去。
几乎是下一秒，他的电话就来了，我觉得难受我觉得窒息，电话直接关机。我觉得厌烦的不能行，不知道为什么心中越来越火大，就连想起他的样子就浑身难受。
第二天，第三天，之后是一个星期他都没来找我，也没短信电话。莫名有松了一口气的感觉。又重新投入到学习里，考不上好学校我一定要考上还研究生。
一个电话打破了我暂时的平静，我妈妈问我交了男朋友为什么不说，还说她不反对我交男朋友。甚至，我还听到他在电话中的笑声，那瞬间我浑身汗毛直接立起来，全身僵硬。他怎么找到我家，找到我妈，还说了他是我男朋友。
惊讶过后，更多的是甩不掉的恶心，他的手真的太长了。
急匆匆回到家，看到他面色如常，脸上挂着浅浅的笑容，只是看到我时，眼神微不可查的狠戾了一下，我多希望那是我的错觉。
变态变态，我沾上了变态。
我妈妈笑着细数他的好处，还把他推进了我的房间，留二人空间，此时我只恨我妈妈太有眼色。
关门声响起，他脸上的笑容瞬间消失，取而代之的是狠厉，我从没见过他这样的表情。他拳头捏的青筋都爆起来了，我真害怕下一刻他会一拳抡我脸上。
我全身紧绷，连呼吸也变得小心翼翼，随时准备逃跑。许是我这副样子太过滑稽，他突然笑了出来，一把把我捞过去。
他的呼吸有点乱，他说别离开我，我求你了，我求你了，我不能没有你。且怀抱越缩越紧，我心中的害怕更甚。
你怎么找到这的，我的声音有点颤抖，他到底怎么知道的，他还知道多少。我有点讶异我的冷静，我不知道是怎么按下心中的恐惧的，我只知道我的身体有些控制不住的颤抖。
我来见妈妈了你不开心吗？我们以后会结婚，会生个孩子，我们会很幸福的，你永远是我一个人的。
听听多么中二，他是漫画看多了吗？心中无名火越烧越旺，压低了声音怒吼，你他妈是不是有病，我说了我们不合适就是不合适，你他妈能不能离我远一点？
他直接把我推到墙上，他的眼眶有点湿润，要是搁到以前我肯定会心疼，可是现在看到他这幅样子只有浓浓的怒火和厌恶包围着我，我不断的挣扎，可动静又不敢太大，简直憋屈。
他高出我一头多，死死的压制住我，甚至还低头吻我，现在想起来都觉得恨。他狠狠的在我嘴唇上咬了一口，且有要往下走的趋势，我刚准备大声嚎叫，他居然用手捂着我的嘴，开始亲我的脖子，温热的呼吸打在脖子上，我简直觉得恶心的不能行。
我想大声反抗，却有些不敢，这是在我家里，我妈妈正和我一墙之隔，我有些不敢让他知道我现在所经历的，我有点不敢让他知道我被变态缠上，我害怕她破门而入看见的是我被他压在身下亲。
我有点不争气的哭了，眼泪一颗一颗往下掉，他动作停顿了下，轻声的问我怎么了。不知道为什么听见他这句话，我鼻子更酸了，脑子中想起来的都是之前我们俩恋爱的时候，我突然产生了很强烈的无力感，我一口咬上他的肩膀。
突然不知道我在恶心什么，突然不知道我在恨什么，我知道我喜欢他，但是我又接受不了他，这一切都在相互矛盾。我觉得我之前的一切想法在这一句话面前崩塌了，心中郁堵，除了哭我想不出什么别的办法排解。
我不知道我怎么过完那天的，我是怎么和妈妈道别的，我看着她满眼欣喜，满脸欣慰，我突然说不出什么，后来想想我要是说了该多好，我要是说了我现在会不会是另一种人生。
他好像对我十分警觉，他没有在送我回学校，只是拉着我在路上不停的走，不停的问我会不会离开他，看着他小心谨慎的样子，我突然为他之前的行为做了解释，是他太喜欢我了，太没安全感了。没想到，无名火刚下去，就升起了圣母火。
日子安于平淡，我在学校相安无事，他也没有在冒犯过我，那件事似乎都被刻意隐瞒了。刻意总归是刻意，他的占有欲，患得患失，不安全感就像洪水一样要淹没我。我感觉他无孔不入，那里都是他的气息，我觉得没有一点隐私可言，没有一点私生活可说，我几乎没有自己的个人生活。
他家庭条件很好，不用为了生计奔波，全部精力在我身上，可这真的让我喘不过气。我不跟男生讲话，除了学业沟通几乎断了联系。就连女生也说不上什么话，我感觉自己就像被套上了玻璃罩，看似在生活中，实则在掌控里。
他班也不上了跟着我在学校里晃荡，在读书馆里泡，我只恨没上个好学校，这个学校的管理也太差劲了。
好死不死，我接到了学弟的情书，我就不明白了，他都这么明显了怎么还有人往枪口上撞，真他妈不是时候。
看着学弟往我手机一塞跑了，他说话就开始不阴不阳，说了很多难以入耳的话。
我的心聚拢又发散，一点点凉了下来。我他妈是为了什么，我一步步妥协换来了什么，我妥协了我的生活，我妥协了我的朋友，我妥协容忍了他的所作所为，我他妈换来了什么？我换来了不阴不阳的嘲讽，他不是他了，他的滤镜早他妈就没了。
他不是我喜欢的他了，又或者说我喜欢的他是假的现在才是真的。我一步步掉进来，又一点点蒙蔽自己，可笑，真是可笑。
我们大吵了一架，我被关进了他家里。学校我不知道怎么样了，家里我也不知道怎么样了。我只知道我错了，我大错特错，在我觉得他是变态的时候就该远离他，就该有多远跑多远。
他买了一根很长的链子，把我的脚和他的脚连在一起，除了他出门的时候，在家里几乎是他一走我一动。他说这样会感觉到我在意他，会感觉到我时刻在他身旁。
我被关了大概一个星期，天天如此，其间我哭着求他，求他放了我。也说过狠话，闹过绝食，很难想象在这么短时间里我干了这么多事。可是，我就像是一拳打在棉花上，他的反应总是那样，护我如珍宝。
他说学校他帮我请了假，胃出血的病例，估计也是伪造的，再次感叹一定要上好学校！我家人估计也不知道我正在经历着什么。
突然觉得日子很绝望，不过值得庆幸的是，他对我总是点到为止，从不越距。他说他一定要等到结婚的时候要我。
我开始顺从他，每天讲他喜欢听的情话，跟着他，抱着他，他有些放松警惕，居然还夸奖我开窍了。
我缠着他要一起出去，他有些动摇。动摇之后就经不起撒娇，我终于是见了太阳了。和他一起东逛西逛，我觉得我此刻的演技都可以拿奖了。
我提出了要到菜市场买菜，说那里的新鲜，中午要给他做饭吃。那里人多又杂，小道还多，跑起来方便，我心中暗定了主意，一进菜市场我就试图松开他的手去挑菜。
他似乎又些放松，任由我挑来挑去，我紧张的手心都有点出汗，我知道这里有条小道可以通到老的公交车站，那里人多路杂。趁他掏出手机付账的时候，我一把把面前的菜框打翻，撒腿就跑。
他被菜主人缠着，一时无法追。那天我跑了很久，腿都有点发软，我居然不知道我有做演员的特征，活灵活现。
我在火车站旁边的小旅馆里呆了几天，悄悄摸摸的回家，给妈妈扯了慌，说要去外地奔波我研究生的事情，学校兼顾不了，让她帮我办了休学，我可不想连三流大学的学历都拿不上。
我坐了大巴，专程绿皮火车，千里迢迢来寻我的朋友，再次避避风头。
我用朋友的手机给妈妈打了电话，休学的事还行，就是过程有点复杂。过了两个多星期，我也不好再麻烦朋友，就决定回去。
当时想，都这么久了他肯定都忙自己的事了，不会管我了。
我悄悄的回去，安然的过了几日，越发觉得他已经厌烦我了。直到我在我家楼底下被他掳走，他拽着我往前拖，我下意识挣扎，我觉得这次我肯定会被毁了的。
我知道他又要把我往他家带，呆会有人我就求救，谁知，这个没来得及实施的计划还没开始就落空了。他居然在我家附近租了房子，一个路人还没看见我就被拖上去了，我应该早点叫的。
他一言不发的看着我，他好像憔悴了很多，眼睛里都是红血丝，胡子拉碴的，整个人看起来憔悴了很多。我一路挣扎，现如今我怕是要陷入沼泽了。
我们俩都默契的不说话，他突然给了我一巴掌，我被打的歪在了沙发上，整个脑袋嗡嗡的响，脸蛋上传来细密的疼痛。
他开始很大声的骂我，那一夜，越距了，我不是我了。
我身上都是青紫的痕迹，有咬的，掐的，打的，我突然很想死，很想很想。
他抱着我，轻轻的对我说着情话，对我道歉，他的嗓音还是那么干净，可是我不干净了。
那根链子又回到我身上，不同的是他把那头绑在了床上，我连出卧室都成了痴心妄想。他很仔细的替我上药擦身体，嘴里不停的说有多爱我有多害怕。
该害怕的人是我吧？
我明显感觉到自己身体在不停的打颤，我很害怕，他在我身上每一次的触摸都让我感到恶心，感到厌恶。
他明显察觉到我的反应，手下一顿，他问我是不是怕他？
怕，我怕的要死，我恨不得现在插上个翅膀飞走，我想跳起来骂他，把他从头到脚骂一顿。可身上的疼痛让我动弹不得，我不想说话，一句都不想在说。
他说，你知道我有多爱你吗？你知道我有多害怕失去你吗？你可以怕任何人都不能怕我啊，我是这个世界对你最好的人，比你爸妈对你还好，你应该依赖我，你应该爱我...
他说了很多，絮絮叨叨，声音忽高忽低，眼泪一滴一滴的落在我的胳膊上，我觉得很累，真的很累。我想逃，我想跑，这个信念印在脑海中挥之不去。
他清理了自己，刮了胡子，换了新的睡衣，脸上又换上了那个明亮的笑容，又变回了那个清冷帅气的少年。
我深知自己已经坠入了地狱，我可能再也无法认真生活了，我从来没有想过，有一天连正常活着对我来说都是奢望。
他很认真的照顾我的起居，一口一口喂我吃饭，替我擦洗身子，搂着我看综艺。他喜欢让我倚偎在他怀里，他喜欢让我一遍又一遍的听他的心跳声。我像是一个废人，一个没有思想没有灵魂，无法抗争的废人。
无趣的生活一日重一日，我生活中唯一的乐趣就是布丁。说起这只狗，他当时送我的时候我也就养了几天，就给他了，没想到他如此上心，这只狗被他养的膘肥体壮。
起初，我在卧室里，后来我在客厅，现在我可以偶尔和他一起出门遛狗。整整两个月，我被他照顾的巨细无比，他再也没有发过脾气，也没有在动过我。也没有人来找过我，我忍不住想，休学倒是为他提供了便利。
这段时间，他对我很好，好的让我有时都有些恍惚，是不是之前是我错了，是我不该逃跑。
有时我一个人在家时，我会对着楼下发呆，有时我会看着墙上挂着的我们俩的合照。他对我真的太好了，说实话我家人也没他对我细致，我突然想再一次妥协，就想这样跟他过下去得了，我一心对他，大门不出二门不迈，心安理得的享受着这一切。
布丁在客厅玩，撞翻了茶几上的杯子，一声脆响打断了我的想法。我突然惊了，我突然被自己的想法惊住了。不行，不能这样，我知道这一切都是虚幻，如果我和他又一点点分歧就会像那天晚上一样。我看着胳膊上残留着的疤痕，心中暗骂自己。
他回来默不作声的收拾着布丁捣乱后的残局，从不发火，他好像没有任何脾气，对我，对狗都十分包容，笑脸迎人。
细密的害怕窜上心头，我开始无理取闹，开始摔打东西，开始变得爱发脾气，摔东砸西。令人害怕的是他一点都不生气，甚至还笑意盈盈的评价我终于有人的气息了，不在淡漠了。
他一直坚信，我会爱他，他也一直后悔那天的行为。我总感觉我在他心里就像一碰就碎的玻璃娃娃，他把我当洋娃娃照顾。
软硬不吃，我别无他法，我开始求他，开始说爱他，开始规划以后得生活，我想上学，想考研究生，我想和他有个家。
说来说去，他终于同意了，我也终于能够去人多的地方上学了。出去的第一件事，我回了家，什么都没说，我笑嘻嘻的过了一天，就好像我正过着遇见他之前的日子。
与同学久别重逢，并没有像我想象中的快乐，时间好像有倒流回在网吧的日子，周边的同学都得知了我有男朋友，且休学是为了订婚，以及参加一个小小的蜜月期。
同学之间的八卦总是传的最快的，我有些愕然，又又些不知所措，可能脱离社会一段时间，我便融不进去了。
同学中有人祝福，有人漠视，甚至还有人嫉妒。那个女孩很漂亮，很高，她来找过我要我把他让出去。那一瞬间，我有点欣喜若狂，又有点怅然若失，原来猎物不止与我。
她说了怎么喜欢他，也说了他送过她东西。我无视了这件事，也无视了她，结果就是我被女生圈子排挤了，没想到我也会遭受校园语言暴力，我一直认为它不该出现在大学校园里。
感觉周身有很多刺，扎的我有点绝望，有些厌世。好在舍友没有随波逐流，我还有一点新鲜空气可呼吸。
他一直出现在我们眼前，请舍友和我吃饭，看电影，送水，送饭，简直勤快到不行。对我的小脾气也包容到不行，久而久之，舍友都觉得我烂泥扶不上墙，面对这么好的男友还作天作地。
其实，有时候我也会想，如果那天他没有那样，或许现在我就又一次沦陷了。
可是他好的如同幻影，让我有些飘忽。无人能解，众人都说他好，而我却深知这层好的背后藏着什么。
在爸爸生日那天，我有一次刷新了对他的认知。他早就潜入了我的家庭内部，就连我小姨，舅舅他们都认为我命好，找到了这么好的男友。
是我活在梦里吗？
是我活在虚影里吗？
那天他对我说，你看，大家都祝福我们，你的同学，朋友，就连你的家人也祝福我们，我们结婚吧，好不好，这样你就会留在我身边了。
有时候我很想大声说不是你们看到的那样，我这样想了，也这样做了。我告诉妈妈，她训我不懂事，告诉同学，她们讥讽我炫耀，就连那个追求他的傻女孩都觉得我到处炫耀，十分做作，处处和我作对。
久而久之，就连我自己都要忘了，我究竟要表达什么，真相到底如何，我是清醒的还是模糊的。所有人都偏向他，我是一个不懂事的女孩，是一个无理取闹的人，我突然觉得我不想在学校了，我不想在家了，我要逃离，我要逃离这个地方。
有时会对着窗外投射进来的阳光恍惚，恍惚间觉得在他家里也是个很不错的选择，在他身边好像最沉静，他好像变化最多，又好像也没有变，他一直都那样，在那里等着我。我却忘了，现在这一切都是因为他，因为他。
我轻声对他说，我不想在学校，我想在家呆着。他好像意料之中，他勾着嘴角轻声说，好。他说，你终于明白了，你能够依靠的只有我。
我一直被他玩弄，一直在他的计划中，退也不是，进也不是，我好像丧失了融入社会的技能，我觉得很累，非常累。我不知道该如何抗争，我也不知道该如何解释，现如今，我也不想解释，我选择接受，选择随波逐流。我好像明白了一件事，人人都说的才是真相，一人知晓的就仅仅是知晓而已。
而我，只是局内的疯子而已，我玩不过他。我该进行第二次逃跑了，如果再这样下去我肯定会疯，或者是完全被套进去，依赖他。我受够了，真的够了。
我主动归顺让他十分开心，那条链子也被放起来了，我好像是自由的，又好像是被禁锢的。
我知道我现在看起来十分的悲惨，时刻保持紧绷，时刻逢场作戏，时刻磨练自己的演技，时刻保持微笑，在适当的时候撒娇。
对他而言我是个合格的女朋友，对我而言，我是个十足的疯子。
他好像一张蜘蛛网，我好像是被缠上的昆虫。被缠绕的密不透风，我一直找不到生活的突破口，也找不到逃跑的好时机。
直到布丁把它的腿撞折了，我一直好奇哈士奇这个物种为什么能够活得长，上下蹿腾，东咬西咬，脚劲大到把自己踢折。
于我而言，这是个好机会，是个千载难逢逃命的好机会，我要脱离，我要脱离掌控，我要逃避他。
宠物医院离这个小区还有一点距离，要不从宠物医院下手，要不就是去的路上。可经历了上次逃跑事件，之后的每次出门他牵我牵的很紧，我可要好好想想对策。
那个医院不大，里面寄存了很多小动物，和他去了几次发现那个卫生间的窗户是个很好的出口。那天我挑了一件很长的风衣，里面塞了点现金，我深吸了一口气，机会，这是一个机会。
我看着他的侧脸，依旧是那样的消瘦，我有些不明白，这样一个条件优秀，长的帅气的男生会对我这样，会把我这样一个略显平庸的女孩牢牢绑在身边。
不知为何，由心底升出一丝不舍，连我自己都有些讶异。
或许我有些自私，或许我有些贪恋。
从窗户里爬出来的那一刻，我感受到了久违的自由，感觉整个人一下子就放松了。
我始终坚信，最危险的地方就是最安全的地方，这次我那里也没有去，我选择了一个不起眼的旅社。说实话，我从来没有住过那样一个简陋的旅社。这个旅社甚至不要身份证，后来的很多时候我都在感叹我此时此刻的忍耐力。
那段时间，我做的最多的就是发呆，我总是喜欢躺在床上把整件事情都细细回想一遍，我确认我是恐惧他的，也确认我是喜欢他的。
这一次我不敢掉以轻心，出门总是小心翼翼左顾右盼，我不知道会不会碰见他，我不知道我会不会再被他抓住。
谁知天不遂人愿，我太过紧张，过马路时被一辆出租车擦身而过。我全身无伤无痕，唯独脚背压了一下，钻心的疼痛自下而上。
在骨科医院里我看见了好久没见的妈妈，眼睛瞬间红了，委屈，伤心，恐惧，害怕，各种情绪都涌上心头。我抱着她哭了很长时间，我该怎么继续我的生活？
妈妈只当我是疼的，毕竟从小到大我最怕疼了。她一下又一下的拍打着我的后背，我的情绪在她的安抚下平缓。
我至今都记得她说的那番话，妈妈讲起了他。原来他在搞乱我的朋友圈的同时，还兼顾了我的家人。他以我的暗恋者的身份登门，哄我的家人开心。我竟然不知道，我同意他的那一瞬间居然被录下来了，我家人也看到了这个视频，才有了后来的询问电话。
我一时不知道该说什么好，在我第一次逃跑的时候，他就开始联络我的亲戚，断我的后路，可笑，太可笑了。
毕竟，妈妈对他的印象太好，知道我去医院，第一个通知的竟然是他。
我仿佛坠入冰窟，透心凉，他简直无孔不入，简直丧心病狂，简直是个变态。我有些控制不住的颤抖，我知道这一次，我不会好过了，我知道这一次不是我疯，就是我死。
不行，我不能坐以待毙，我要走，我要趁他来之前走。这次没有伤到骨头，就是脚背肿的老高，这也算不幸中的万幸了。我匆匆穿好鞋袜，拿上药就往外冲，嘴里对妈妈撒着谎，说研究生同伴在楼下等我。
电梯一层层往上跳，不知为何我的心里和慌乱，手心里冒出细密的汗。叮的一声，电梯门后映出的是他。
我浑身僵直，双腿好似灌了铅一样沉重，心里在大声呐喊快跑，可身体怎么就是动不了。他一步步向我走近，一把抓住我的手，奇怪的是，这次他的手劲不大，好像是轻轻箍住我。
在他触碰我的那瞬间，我全身的汗毛都扎了起来。终于，抓到你了。他阴沉的脸上挂上了诡异的笑容，他笑着对我说，你怎么永远学不会听话。
他的手抚上我的脸，轻轻摩挲，他的笑容又深了一分，手腕越抓越紧，整个人靠向我，在我耳边说，我真恨不得杀了你，你说这样你会不会听话一点。温热的呼吸喷洒在我的耳朵上，我的身体又不争气的发抖。
耳朵边有着温热的气息，手腕被越捏越紧，脚面突突的传来疼痛，心脏好像被他越捏越紧，整个人都在发抖。我不敢想，也不敢抬头看他，无尽的恐惧将我包围。我觉得我现在就像是一个掉入水中的人，所有挣扎都是徒劳，四周空空荡荡，我该如何自救？我该如何活下去？
我深知，我没有回头路了。
医院外的太阳有些耀眼，刺的我睁不开眼睛，刺的我想要流泪。他的手不停的摩挲着我的手，他的温度还是那么的灼热。我强硬的停下，却又不知道该说些什么。
妈妈 他很突然的朝着我的身后叫了一声。我妈妈站在我们身后不远处，手里提着一袋药，听到这声呼唤之后，脸上立马挂上了笑容，朝我们这边走过来。
他给我的妈妈叫妈妈，我妈妈还很高兴。我不自觉咽了下口水，心中的恐惧更甚，到底还有多少我不知道的，他到底是什么时候开始织网的？
谁是你妈妈，你乱叫什么？我心乱如麻，一时乱了阵脚，把心中想的全都喊了出来，此时此刻，除了对他大喊大叫我不知道我还能干什么，我心中隐隐希望妈妈能看出端倪，只要她随便问问问，我就说，我全都说。
你这孩子怎么这么不懂礼貌，人家好心来接你你这是什么态度，是我让他叫我妈妈的你有什么意见吗？还有，你见男朋友就见男朋友，还骗我说什么研究生朋友，我还以为你真的上进了呢？真是越来越不懂事了
我看到了，我确切的看到了，他在笑，他站在我妈妈的身后朝我笑。我感觉心中的世界瞬间崩塌，这不是我熟悉的地方啊，我在做梦，我一定在做梦，我现在一定还在学校，我还没放暑假，我还没去那个网吧。
妈妈后面说了什么我不太清楚，他说了什么我也不太清楚。我只亲眼看着妈妈把我的手交给他，我只清晰的感觉到我的路断了。
你看，连妈妈都认为你不懂事，不听话呢，你为什么一定要离开我，一定要跑呢？难道我对你不好吗？你好好看看你的周围，除了我对你好还有谁对你好？他把我接回了家里，轻轻的将我拥在怀里，细细的嗅我身上的味道，嘴巴里不停的说，不停的表达爱意。
爱意？这真的是爱吗？把我从生活中抽出来，绑起来，这就是爱吗？我不明白，我真的不明白。
这一次，他没有表现出很生气的样子，也没有打我，强要我。而是不停的说，不停的表达，不停的提醒我我的生活有多糟糕。
他的头埋在我的劲间，不停的嗅我身上的味道，双手将我越箍越紧。暂时的寂静之后，细密的吻落在我身上。
而我如同死人般沉寂，我突然不想反抗了，突然就想这样把自己给他任由他摆布得了，我玩不过他，我斗不起了，我已经没什么可失去的了。
奇怪，我没有反抗，他也没有动我，只是盯着我看，看得我有些后背发毛。
他的手指顺着我的脸颊一点点划过，划过我的眼睛，我的鼻子，我的嘴巴，他说，你告诉我，到底怎么样你才能真正属于我一个人，到底怎么样？
到底怎么样？！他突然发狂，眼眶瞬间发红。他猛地一下将我按倒在床上，一拳捶在我的耳边。
我猛地闭上眼睛，只感觉耳边一声巨响，震的我脑子都嗡嗡作响。我害怕的下意识蜷缩起身体，心跳如雷，我感觉我肯定被吓的心率不齐了。缓缓睁开眼睛，他的样子在我眼前有点模糊，我的眼睛真不争气，又哭了。
看我这个样子，他有些欲言又止，嘴巴动了动到底是没说出话。他整个人就像泄了气的气球一般，直直落下，趴在了我身上，呼吸一瞬间变得平静，均匀。
我几乎是一夜都没有合眼，脑子里空空的，我任由它放空，我不知道该想些什么好，也不知道要谴责些什么好。
快天亮的时候我有些迷糊的睡着了，迷糊中感觉他给我盖上了被子，还感觉到布丁在舔我的手。我很想起来看看它，可是我真的不想动。
不知道时间过了多久，我一睁眼就看见他的脸在我的眼睛上方，我的心一下子提到嗓子眼，全身紧绷，一动也不敢动。
他低头吻了我，很轻柔。他轻轻喊我起床吃饭，似乎他的声音一大就能把我吹跑一样，他控制呼吸控制嗓音，整个人小心翼翼的。
我突然有点莫名其妙，可我并不想争论，我乖乖起床吃饭。可是，他又发火了。他变脸好像就是瞬间的事，一瞬间好，一瞬间崩坏。
他想看我撒娇，拜托这个时候我能撒的出来娇吗？我拒绝了，他就把面前的杯子摔了。这次的他又不一样了，他好像变了很多，真的变了很多。
此后的一个星期，他依旧照顾我，可不开口说一句话，而我正好也懒得说，两个人大眼瞪小眼的，倒也太平。
终究是他败下了阵，他开口讲了话，可这话让我浑身冰凉，让我觉得无比恶心。我自以为天衣无缝，谁知在住进旅馆的第三天就被他发现了。而他也并不戳破，他在不远处看我小心翼翼，在不远处看着我的胆战心惊，他站在旁边欣赏我的不安，欣赏我的恐惧。
没让他想到的是出租车意外，他有些自责，有些懊恼，所以才不动我，不打我。如果我没有被撞，如果他看腻了，那等着我的会是一顿毒打吗？
我毛骨悚然，那一瞬间我想到了死，我想到了自杀，我想自我了解，我不想这样了，我活在人间炼狱里，我被变态折磨着。
我使出了全身的力气推开他，冲出卧室，拿起茶几上的水果刀，没有片刻犹豫，我直接划上了我的手臂。可恨，速度还是不及他的快，他拦着我，手上力道重的不行，我手腕被捏的有点发酸。
他眼中充满了不可置信，盈满了愤怒。难道你宁愿去死都不愿意留在我身边吗？这句话是一个字一个字蹦出来的，一声高过一声。
看来是我对你太好了，看来是我对你太好了，他嘴里念念有词，收起水果刀，转身去卧室里翻找东西。
我此刻已经失言了，除了流眼泪我根本不知道还能干什么，我觉得害怕，我真的害怕，真的好害怕。之后等着我的不知道是什么，绝望在那一瞬间沾满了我的心里，填满了我整个身体。
他拿出了那根链子，还有绑手的链子，我被牢牢的绑在床上，我彻底失去自由了。
电话不适时宜的响起来，是妈妈打来的电话，我看着他瞬间明朗的神色，看着他谈笑风生，看着他把妈妈哄的开心，看着他对妈妈撒慌。他笃定了此刻我不会出声，他知道我害怕妈妈知道我此刻的处境，所以他才如此放肆。
此刻的妈妈一定认为我幸福的不得了，还和男朋友去了杭州游玩。
眼泪好像也流干了，我喉咙干涩，眼眶哭的有些发疼，手脚被勒的生疼。无力，真的无力，我重重的躺下，多希望梦醒了，这一切都是假的。
他挂了电话，上床在我身侧躺下，将我轻轻揽进怀里，下巴轻轻放在我的肩膀上，嘴里说着我们的以后，说着我们以后的幸福生活。
那刻我不知道该同情自己，还是该同情他。
我真的能有以后吗？
假作真时真亦假，真作假时假亦真，珍惜当下便可
时间好像过得很快，也好像过的很慢。有时我总觉得一天在眨眼之间就过完了，有时总感觉度日如年，分分秒秒都是慢着节拍转的。
在这段时间里，我越发觉得自己是一个洋娃娃，是一个被精心照顾的宠物。不知道为什么，有时候我竟然还会很羡慕布丁，它每天四处闯祸，乐此不疲，它的小心脏里盛的下一丝烦恼吗？
它好像过的很好，营养膏，狗粮，大大的狗窝，不管它怎么咬东西，他都不会动手，反而平心静气的收拾满地的狼藉。可它好像又过的不好，它精力那么旺盛，在这段时间里却一次都没有出去过。
我总觉得，它向往外面的天地，向往窗户外面的世界，正如同此时此刻的我，渴望自由却又得不到自由。
我好像疯了，又好像傻了。最近总会想很多事情，总觉得这个家里的任何事物都在嘲讽我，我认为日益变绿的盆栽在耀武扬威，认为白瓷碗是在提醒我该过后事了，认为我不该在这个世界。
我心中隐藏了千言万语，却又无处发泄。
我有多久没触摸过阳光了？时间久的连我自己都有些模糊，连我的梦里都是一片黑暗，无光无彩。
床头柜上放着一张我们刚在一起时合拍的照片，照片里的我笑的十分灿烂，而他轻轻勾着嘴角，整个人看起来十分干净。那个有些愚蠢有些阳光的我已经消失不见了，我可能再也找不到她了，我也找不到我心心念念的爱情了。
我不止一次的想，我上辈子肯定杀人放火灭人全家了，为什么我会摊上这样的事，为什么我的遭遇会这么悲惨？
与我不同，他这段日子过的十分开心，早上起来会变着花样的做早餐，跟着菜谱学炒菜，蔬菜汤，紫菜汤，紫薯汤，各种汤转着圈被端上餐桌。
我发现我似乎已经习惯了，习惯他的絮絮叨叨，习惯他的喜怒无常，习惯他的各种无理的要求，同样习惯了我的脚链，习惯了每天听着叮叮当当的碰撞声。
我有些认命了，这次是真的认命了。他就像一团黑雾，把我严严实实的笼罩着，我什么也看不见，什么也摸不到，只能依靠于他。
我开始调节自己的情绪，开始尝试着跟着他的节奏生活，毕竟短时间内，我还要和他在一起，和他在一起活着。
我明白了一句很有趣的话，艺术源于生活。当生活中的巧合一桩桩，一件件发生在我身上的时候，我突然觉得电视剧中的情节也是有理可据的。
可我忘了，巧合大多来自人为。
生活平静到有些死寂，看电视剧已经不能满足我的兴趣需求了，我开始在家里乱翻，我想知道他的过去，我想看看这家里有关于他的所有痕迹。我想知道为什么他这么变态，这么令人作呕。
他也并没有反对我这一行为，反而更高兴了，他认为我们之间的隔阂开始消融了，有时还会贴心的为我解释他家里摆件的来历和出处。
我永远记得那天下午，淅淅沥沥的小雨打在窗户上，发出细微的声响。他出去买鱼了，说是今天要做新菜。对此我并不感兴趣，我还是在家翻箱倒柜。
没想到，我居然翻出了不得了的东西。它们被塞进了一个大娃娃里，两三个信封鼓鼓胀胀的挤在一起。信封里装满了我的照片，装满了我的过去。
证件照，自拍照，偷拍照，还有被拍照。照片一张张从我手中过翻过，我又一次忍不住颤抖起来。眼前又开始隐隐模糊，我真的好害怕，还有多少，还有多少是我不知道的？
偷拍照开始于我去网吧上班的三天后，那天我穿了黑色的连衣裙，还被划了个口子。原来先被盯上的人是我，原来是我。
可是为什么，为什么一定是我。
我有些出乎意料的镇静，也可能是经历的多了，心脏强大了吧。天色渐渐暗了下去，我没有开灯，将自己隐在黑暗之中，手脚冰凉。
大门传来咯噔一声，我的心猛的跳动一下，手指不自觉蜷缩起来。他顺手把灯开开，刚准备说话，却被眼前散落的照片堵住了口。
看来，你又不乖了，说吧这次又要到那个小破屋睡觉，顺便在跑两天玩玩？他说话有些不阴不阳的，看来他完全没有因为照片而愧疚。
整个人的情绪于这一刻崩溃，我忍不了，我不能忍，真的是我一步步爬上蜘蛛网的。我站起来冲他大喊大叫，说了很多粗鲁的话，把他骂得狗血淋头。
他脸上的笑容一点点变淡，我看的双腿有些发软，下意识的想往后退。又是这样，事情又变成这样，他扔了手中的东西，直接扑上来把我压在身下。
恐惧夹杂着惊恐一起向我袭来，我本以为我已经麻木了，可看着他阴郁的双眼，我真切的感受到怕，比以往的任何一次都要怕。
我不知道，我是怎么样过完那夜的。那些痕迹，那些属于他的痕迹又一次回到我身上，恶心，太恶心了，我不管怎么冲水，心中都有挥之不去的恶心。
事情一点点的在变化，一次次刷新我的认知，而他也在我心中一点点的清晰。整个故事的开始源于他的一见钟情，他刚开始没想认真的，他说，他只是很好奇我的过去就去搜集了那些照片，在远处偷拍只是想看我的脸是否耐看。
变态，变态，连开始都如此变态，突然想起他之前上机前的一眼，我要疯了，一切都是计划好的，就连开始都如此的让人难以接受。
一开始了解就会越陷越深，这是他的原话。他发现我并不可控，他发现我的异性朋友多的很，他发现我对他并没有很关注，他发现他越注意我，就越想把我捏在手里。
这种感觉，他只对我。我该感到荣幸吗？
后来，说话聊天，他在网上搜集我的社交账号，加我的qq，关注我的网易云，关注我的贴吧，关注我的微博，关注我的淘宝，甚至连我注册的秘密花园都被他关注了，一个画图软件都没能逃过，他知道的太多太多了。
我的隐私在他面前荡然无存，我的面子在他面前形同虚设，我的尊严在他面前被逐步崩塌，我的心在他手中无处可逃。
他关注了我，他觉得我该属于他，所以他行动了，一步步介入，一步步扩大。他有些耀武扬威的让我看他的平板，让我看我的各种账号。我的眼眶真的永远也干不了，果然我真的是水做的。
他承认了，他承认了一切，他坦白了网吧，学校，学生会，还有那个被套进去的傻姑娘，以及怎么联络我的家人的。有一瞬间我几乎都要认为我是全世界最漂亮的，最知性的，最善解人意的女生了，不然为什么，我值得他这么大费周章的吗？他真的是爱我的吗？
我真的连淡漠都做不到了，我真的平静不下来，每天夜里我的心里都在翻江倒海，我的脑子里都是无尽的恐惧。他好像永远都说不够，永远都认为自己是对的，他真的比我想象中的还要变态，还要偏执。
我突然发现，我无能为力，对这一切。
月光透过窗户洒在我身上，今夜似乎也并不是很黑，我还能依稀看到他熟睡的面庞。有一瞬间，我居然从他的脸上看到了安详，他是那样的平静，是那样的温和，想必他现在正在做一个十分美好的梦。月光洒在他的脸上，将他的脸映的死白，我突然想到一个词，病态美，这三个字形容他在合适不过了。
他的呼吸十分均匀，温热的气息不断的喷洒在我脸上。一滴泪从我的眼眶盈出，顺着脸颊，划过耳朵，滴落在枕头上。我似乎感受到这滴泪的温度了，我似乎听见这滴泪的声音了，它由滚烫到冰凉不过一瞬，如我，它盈满了绝望滴落在令人窒息的棉花里，一同如我。
心中的恨似火焰，越燃烧越旺。凭什么？凭什么我的心里惊涛骇浪，而他却能如此平静的入睡？凭什么我夜夜失眠，胆战心惊？凭什么我该失去一切？凭什么我要承受这一切？难道就因为他可笑的爱吗？
我的人生乱如麻，此刻我真正的感受到了背后空无一人的感觉，此刻我真正感受到我之前的热闹不过一场空，我无人可说，也无人可诉。
我每天战战兢兢，每天度日如年。我似乎永远得不到幸福，我是受到神灵的诅咒了吗？
突然去想起我的家，我的爸爸我的妈妈。他们饱受生活的摧残，脸上，身上，都染满了生活所给予的风霜。过去那些年里，爸爸为了生计奔波，妈妈为了我操劳。经过这么多年的积累，努力，家里的日子终于慢慢变好了，可是我，又遇见了这样的一个人，遇见了这种事。
我不知道我该怎么开口，我不知道我该怎么去向妈妈开口，我不知道我该怎么去求救。我无法想象妈妈知道我的遭遇之后的情景，我也不知道那折磨她多年的心脏病会不会把她一下子带走。
我也曾想过，如果是我的孩子被变态如此对待，我肯定会急火攻心，恨不得杀了那个伤害我女儿的人，我都如此更何况妈妈？
黑暗渐渐覆盖了眼前，我想是乌云遮住了月亮，遮住了那仅存的光亮，也遮住了我心中最后的温柔。
我想要瞒住爸爸妈妈，一个人来承，我不知道这样选择是对的还是错的，我也不知道这样欺瞒是对我有利还是无利，我是一个无能的人，我将生活毁掉了，好像是我亲手毁掉的。
非法拘禁，这四个字在我的脑海中一闪而过，我狠狠的将它印在心里。
我的呼吸开始紊乱，我有些压制不住这个想法，它好似马上就要破开心口，支配我的躯体。
怎么还不睡，他略微嘶哑的声音在我耳边响起，带着睡梦中的朦胧。
就一样这句毫无伤害，毫无感情的疑问句，都将我的心脏打破，我身体狠狠的抖了一抖。睡不着，我听见我的嗓音略微带着颤抖，我难道都这么害怕他吗？我自己都有些疑惑。
他伸手将我捞到他怀里，我听见他的心脏沉有力的跳动着，在黑暗之中异常响亮。你不会想着逃跑吧？
我呼吸一窒，一根尖粗的针瞬间扎向我的嗓子，我被堵的说不出话。眼泪又开始盈在眼眶，我心里莫名有些感叹，我身体的下意识反应居然这么全面。
看我久久没有应答，他又开口，没用的。他双手将我越勒越紧，将额头轻轻抵在我的额头上。一滴冰凉落在我的脸颊，顺着划下去，他哭了？
求求你了，你别离开好不好，我真的所有方法都用尽了，可是你总觉得你要离开，你知道吗，我一直觉得你像风一样，在我身边就一瞬间。他开始哽咽，话语断断续续，声音含糊不清。
你真的知道什么是爱吗？我的声音出奇的冷静，感受着他的眼泪，听着他的哽咽，我的心没有软下来，反而更加的坚硬，冰凉。
我知道，我知道，你永远都不会知道我有多爱你。他有些急切，急切的想要表达自己的心意，声音不由自主的升高。
我的脑子被震的发麻，听见这声回答我异常的想要把自己的脸埋在被子里，不去看也不去听。
切...
当这一声带着轻蔑的声音自我口中发出的时候，我自己都有些惊讶。下意识的绷紧身体，等待着他的怒火向我袭来。
让我有点意外，他只是沉默，一言不发。将头深埋在我的颈间，就在我以为他已经睡着的时候，他开口了，在黑暗中他的声音听来十分沉重。
他说，我控制不住自己，我真的控制不住自己。我觉得他们每一个人都在和我抢你，我觉得你会走，你会走的毫不犹豫。我看见你和别的男的说话的时候，我整个人都在发抖，我在嫉妒，我在害怕。
把你关在家里真的不是我最开始的想法，你现在肯定不信，每一天我都活在后悔里，可我又真的放不开你。开始我想把你关起来，想每天看着你，想和你生活。可后来，我想要的越来越多，我想要你的心，想要你的人，你说这会是奢望吗？
现在的你像个布偶娃娃，脸上再也没有笑容了，甚至，甚至三番两次的逃跑。我想让你留在我身边就这么难吗？难道我对你还不够好吗？他的呼吸开始变得沉重，头又往下蹭了几分。
他说，你知道吗，我有时候真恨不得把你揉进我的身体里，这样我们就能永远在一起了，你就永远都是我的了。
你告诉我你爱我，你不会走好不好？你告诉我好不好？他的声音十分低微，就像是从嗓子里哼出来的一般，小心翼翼填满了他整个身体，就连呼吸也变得微弱。
听完这番话，我的心里除了恶心，根本多不出任何一丝情绪。难道他两三句软话就能抵过之前所有的一切吗？我心里深知不能，这段时间也多亏了他，将我的心练就的如磐石一般坚硬冰凉。
可是我不能把心里的真实想法说出来，我也不能跳起来大骂他一顿，以卵击石的后果，我已经尝的够多了。
我的手指紧了又松，使劲按下了心中的恶心，缓慢的将手臂环向他的身体，越环越紧。亲密的就好像我们刚恋爱时的每一个拥抱，那样的赤诚，那样的甜蜜。
好，我不走，我一直在你身边好不好。我听见我的声音异常蛊惑，异常清脆。
颈间一片温热，他的眼泪浸湿了我的颈窝。我的手一下又一下的拍打着他的后背，就像一个温柔的母亲在哄一个孩子睡觉一般。
可谁又知道，此时此刻，我的心中盈满了恨意，滔滔不绝的恨意。
他说，好，你一定不要忘记了，这是你对我的承诺。他真的像个小孩子一样，在三的确认，仿佛要说上千遍万遍他才会相信。
湿热的吻自脖子到嘴唇，这一次，我没有僵硬，没有抗拒，我迎合了他，我迎合了我们名存实亡的感情，我迎合了我的选择。
当天空的第一丝光亮照进来时，我已经醒了。我听见厨房传来的声响，我知道那是他在忙碌。我拖着酸痛的身子站起来，走向他，每一步都十分沉重。
我从后环住他的腰，感受到他身体一瞬间的僵硬，原来，他如此不适应我的主动。
他答应带布丁出门遛弯了，一人一狗高高兴兴的出门。当关门声响起，我脸上的微笑瞬间垮掉，气力于一瞬间被抽出，我靠着墙缓缓滑落，呆坐了一会，起身报警。
今后，我们便是陌路。
天空有些灰蒙蒙的，乌云遮天。转眼深秋已过，我站在派出所门口，被一阵寒风吹的有些发懵。
身体有些无力，我似乎已经无法支撑了。
我不知道我是怎么过来的，怎么一步步走到派出所门口的，我不知道我是怎么挺住的，把眼泪憋在眼眶里的，我只知道我的最后一丝力气用尽了。
我怎么也不会想到，阻止我的会是我的妈妈，会是我朝夕相处的妈妈。我承受不住的，总有一天我会承受不住的。
我的做法被定义为报假警，我的诉求被当作小两口吵架我臆想出来的，又是这样，我又成为了不懂事的一方，而他却成为了痴情者，受害者，堂而皇之的接受所有人的好言好语，到底怎么样才是懂事呢？
看着他搀扶着我的妈妈一步步向我走近，我倒有一种我才是外人的错觉。到此时此刻我仿佛才明晓，这种错觉一直萦绕着我，小时候如此，长大之后也同样如此。
对待我与旁人，我总是被忽略者。难道亲生的就该如此对待吗？难道亲生的就该如此忽略吗？我真的有些迁怒于她，或者说我一直隐隐的怪着她。
很奇怪，他对我绽放出了一个温和的笑容，我以为他会恨我。
妈妈把他带到了我们家，亲自下厨做了一顿大餐。他此时所有的表现都异于平常，他笑着说他不会怪我，他笑着在厨房帮妈妈打下手，他笑着与爸爸谈论象棋，今天的他好像不同，又没什么不同。我之后才真切的明白，暴风雨前的平静。
饭桌上我简直无地自容，妈妈将我数落的分文不值，丝毫不顾及我的脸面，我的尊严，我在他面前还有尊严吗？妈妈不断的道歉，不断的为他夹菜。我有些呆不下去，我心中的愁苦似乎要将我淹没。
我放下碗筷起身回房间，不知聊到了什么，他爽朗的笑声在我身后响起，我周身汗毛四起。不过二十分钟左右，妈妈就走了进来。
她说，你为什么这么不懂的珍惜，你真的太让人失望了，谈朋友有些摩擦很正常，你怎么能报警呢，多亏了那孩子记得我的电话号码，你说他要是不记得了，后果你敢不敢想？
我不敢想，我不知道我以后要面对的是什么，我要不说了吧，我要不把一切都说了吧。所有的话语都呼之欲出，可又被我强硬的咽了回去。
妈妈坐在我旁边拉起我的手，有些语重心长，她说，那个姑娘跟他没有关系，你不要再吃醋了，你看看你这一通胡闹，赔点钱是小事，报假警可是要留案底的，你还年轻你怎么能胡乱折腾呢？
我心中满是可笑，他的谎话怎么能编的如此圆润？我忽然明白了，那姑娘的用处真是多啊，真是个不得了的好帮手。
妈，你为什么这么喜欢他？你们接触也不过半年多，你怎么就这么信任他呢？我的声音有些疲惫，身体也有些疲惫。我不明白，为什么我就一定是不懂事的一方呢？
妈妈拍拍我的手，你不知道，那孩子懂事的很，也喜欢你的很。从一开始喜欢你就登门拜访，那时候我心里也直犯嘀咕呢，这不先追你，来找我们干什么，对他也不冷不热的。那孩子倒一点都不在意，说什么你平常忙顾不上我们，他就来尽一份心，不管你能不能和他在一起，就对我们这么好。
刚开始还勉强可以接待他，后来就有点起疑心了，这也太殷勤了。我在三追问，他就给我看了你们在一起的视频，是你这个小丫头不懂事非要瞒着我们，他也不好多嘴，只能没事来看看我们。我一下就明白过来了，你肯定是嫌我们之前管你早恋管的太宽了，现在恋爱了都不敢说。
我也索性不说，等你说，等来等去，他跑过来说你要闹分手。我心里有点暗怪你这么好的孩子你都不珍惜，也有点明白了他为什么要来时常看我们，看来是深知你性格不好，闹分手了我们好帮衬帮衬他。
我看那孩子懂事，又能包容你的小性子，你还挑个什么劲啊你，你妈我看人一向很准，那孩子是个好孩子，做事情也都能顾全，惯着你过日子啊，正好。
你看你，你们俩都同居了还瞒着我，我看你是要把结婚证办了才给我说。妈妈知道前些年管你太多，你有些抵触，可现在你都大了，妈妈支持你恋爱。
一席话听完，我如坠冰窟，寒气从四周传来，穿过我的皮肤，直达心脏。我双手不自觉的攥紧，眼前一片模糊。没想到，没想到，他的戏做的真是全面。
我们同居你难道就不担心他强奸我？我有些慌不择言，字字带着颤抖，带着哽咽。
你这孩子怎么说话呢，你是吃刺了？妈妈有些尖利的嗓音似乎要将我的心划碎，强奸，你用词能不能再难听一点？你吃醋也要适可而止，刚住在一起第一天就给人家送进警察局，亏的那孩子喜欢你不跟你一般见识，你随便找个人，看看人家会不会和你在一起了。
再说了，那孩子跟我保证过，婚前不会动你，他可不像你似的，满嘴跑火车，j还有同居不是你提出来的吗？你现在这个做法真是寒人家的心，别看他笑的那样开心，心里说不到有多苦呢？你该多少体谅他一点，你都二十好几了，在这么任性下去可不行！
看着眼前的妈妈，我突然想起了一句话，看似近在咫尺，实则远在天边。眼泪夺眶而出，我一把扔开她的手，任性？任性？你觉得是我任性？你能不能多了解了解我，能不能不要直接盖棺定论？从小到大都是这样，一出争执都是我的错，难道别的小朋友都是十全十美吗？
无尽的绝望包裹着我，把我裹的密不透风，我似乎都能听见我心脏跳动的声音了，一声高过一声，那是绝望的声音，那是无措的哭声。铺天盖地的回忆将我淹没，原来我对妈妈有这么多不满。
幸福的回忆好像是刹那间存在的，悲伤的情绪好像是互通，轻轻一碰便会倾泻而出。
妈妈的眼中都是不可置信，她有些吃惊于我突然的爆发，你怎么可以和我这样说话？你的教养都喂狗了吗？看来是那孩子给你惯坏了。
我不要和他在一起，我真的不要和他在一起，妈妈的话像一把利刃，狠狠的插在我的胸膛，我的心中满是酸涩，我有些无力的跪坐下来，小声的啜泣着。我真的不知道该怎么办了，面对妈妈我真的什么都说不出口。
妈妈注视了我很久，似有些无力的起身离开，留给我一声叹息。
这声叹息好像是压倒我的最后一根稻草，我的眼泪止也止不住的往下流，心中的酸涩开始向四肢蔓延，全身都在不停的抽搐。我无力的倒在地上，地面冰的出奇。我想放声大哭，我想哭个昏天暗地，可我一点声音也发不出，胸膛一抽一抽的。
很久之前，我听别人说过，人在最难过的时候，哭泣是发不出声音的。当初有些不敢相信，现如今我也体验了一把。
在朦胧中，我好像看见他进了我的房间，一点一点向我靠近，我好像又看见那个专属于他的诡异笑容。
我，真的还有爱人的能力吗？
我永远都不会放过你，永远都不会
这句话如同魔咒一般在我耳边，在我心头萦绕，如同枷锁一般将我牢牢捆住。
他回家了，人都走了却留下这句话陪伴我今夜的噩梦。妈妈以为我是被醋意冲昏了头脑，便提出让他先走，让我独自一人冷静冷静。
妈妈似乎真的怕我错过他，似乎真的怕我错过我的幸福人生，我感到有些悲哀，同时又有些好笑。
黑夜似乎永远都是这样，能够隐藏一切情绪，能够隐藏一切不安动的情绪。我真的什么方法都用尽了，我感觉我最后一丝气力也用尽了。
生活最怕一眼望到头，也最怕一眼望不到头，可以一抬头眼前便是黑暗，这样的生活该称之为什么呢？
挂表的声音在黑暗中异常响亮，一声比一声清脆，而我在这一声声的响亮中逐渐沉沦。此刻我有些希望意外的到来，将我带离这个世界，将我解救出去。
意识有些模糊，就在我快要睡着的时候，手机提示音突然响起，我猛然惊醒，被角落里微弱的亮光吓的一身冷汗。难道我现在的睡眠都这么轻吗？
睡意一瞬间被驱散的无影无踪，我挣眼看着眼前的黑暗，心中一片荒芜。想也不用想是他发来的消息，我现在连深夜聊天的朋友都没有了。
我呆愣了一会，才起身去拿手机。可一打开聊天框，我惊的差点把手机扔出去。他发来一段视频，视频中布丁不再活泼，奄奄一息的趴在地上，只有气无力的哼着。他说，你再不回来，我就打死它。
我的双手似乎连手机的重量都承受不住了，全身忍不住抖动起来，眼泪大颗大颗的掉落在手机屏幕上。这一瞬间，我感到深深的自责向我袭来。
我下意识认为布丁被打是我造成的，回想过去的每一天，我有那么多机会把它放走，把它交给别人养，让它活在一个充满爱的家庭。可是，我却把它留在身边，我将它当作我生活中的唯一乐趣，可它呢，它真的开心吗？
我亲眼看着它一天比一天萎靡，我曾想过的，我曾想过把它送人。我忍不住想，如果我当时送走它，它会不会过的比现在要好？一定会的吧
而我，我现在躲在一边，独留它在家，它成了一个出气筒，成了一个用来泄愤的物件。如果，当时我没有要它，它会不会能活的幸福一点？它会不会展露一些笑容？
它曾是他表白的礼物，现在却成了我们之间的受害者。
我感觉心尖都在抖动，我整个人蜷缩在墙角，我突然明白，此刻，我除了哭，我什么都做不了。
提示音再一次响起，我整个人被突然响起的声音吓的一抖，我用力拧着自己的的小腿，现如今，我只能通过疼痛来让自己冷静一点。
我有些不敢打开手机，我害怕这条微信传来的是布丁死亡的通知。再三深呼吸，我哆哆嗦嗦的打开手机，那是刚开始的布丁，它那么小一点，它的眼睛充满了对世界的好奇，步伐有些不稳当，却仍阻止不了它进行拆窝。
后来，它渐渐长大，身形一点点肥壮。我看着它在草坪上飞奔打滚，它似乎永远都那么精力旺盛，这时，它的嘴张的大大的似乎是在大笑。
再后来，它被拘禁在一间小小的卧室里，它的食欲开始不好，眼神也失去了些光彩，一天比一天消瘦。到如今，被打的奄奄一息。
这个视频有点长，它记录了布丁的成长过程。
我一遍遍看这个视频，心里的自责一点点增加。我该怎么办？我现在到底该怎么办？
你别打了，求你了。我擦干手机上的泪水，我发现我只能不痛不痒的求他，别的我什么都做不了。
他发来一句语音，我的手指在半空中停顿了好几分钟，我真的没有勇气点开，我好害怕。
那句语音传出了我的声音，我听见我说，好，我不走，我一直在你身边好不好。中间停顿了几秒，他略显阴郁的声音响起，他说，你食言了，你要走了是不是。
他的声音沉的怕人，我一下将手机扔了出去，手机落地，碰的一声，将我惊的几乎叫出声来。
我心里清楚，我对他的恐惧已经深深的镌刻进我的骨头里，那份恐惧一直如影随形的伴随着我，将我折磨的几乎不成人样。
我又一次倒在地上，全身缩在一起，地面冰的我一激灵。泪水再一次失控，我要不和布丁一起去了吧，他到底怎么样才能放过我？
我听见我隐忍的抽泣声在黑暗中响起，我感受到我侧脸下的头发都湿透了，我的指甲似乎都已经掐进了肉里。脑子里乱糟糟的一片？我多希望这是个梦，这是个随时会醒来的梦？
我到底该不该去找他呢？我到底该不该去找布丁呢？
一夜寒凉，我的心好似已经冻住了，我第一次萌生了不想再黑夜中行走的想法，我想离开，我想将我的灵魂送上充满鲜花的天空中。
我可以进来吗？妈妈的声音在门外响起。
我的心猛的一缩，不知为何我此时有点不想见她，不想跟她说话，脑海中不自觉的就响起她留下的那声叹息，那口气压的我心脏闷疼。
我没有回应，门外静默了一会，妈妈直接推开门进来。看到我躺在地下，惊呼一声，三步并作两步向我冲过来，一把将我拉起来。
不知为什么，我觉得虚无。
你怎么睡在地上，你知不知道这样容易感冒？你怎么能这样不把自己的身体当回事？妈妈把被子从床下拖上来，把我包裹的严严实实。
说吧，你跟那孩子怎么回事？昨天就看你不对劲，也不好当人家面说。妈妈坐在床边，目光复杂的看着我。
我将头转到一边，不想看见她的眼睛。
好，你不想说，那你听我说。那天订婚你为什么没来？还是说你根本不知道这回事？你知不知道我跟你爸爸见他家人？你们同居是不是住的你们的婚房？还是根本没有婚房这回事？那孩子从追你的时候就一直献殷勤，和你在一起之后就更殷勤了。
妈妈昨天想了一整晚，那孩子是不是欺负你了，还是他根本就是个骗子？妈妈真是被冲昏头脑了，那天他来找你，给我看你们抱在一起的视频，我这心里一高兴就想撮合你们。你老说我们不够开明，那天正好想改变改变，正好撞上那孩子。
是妈妈心里太急了，在医院那时候是怎么回事？他最后有没有送你去学校？妈妈把整个事情想一想，越想越心惊，昨天是妈妈说话过分了，你不要怪我，那孩子到底是不是骗子？我是不是不该自作主张去派出所保他？
妈妈越说越激动，身子一直向前倾，双手抓住被子的一角，手背上的青筋都爆起来了。
感受着妈妈的重量，看着她眼中充满担忧，一股委屈袭上我的心头，我握紧双手，脚趾忍不住微微缩起来，全身又一次忍不住的颤抖。
订婚，婚房，见父母？我心中惊涛骇浪，事到如今，居然还有我不知道的事情，被蒙在鼓里的居然还是我？我都忍不住怀疑，我真的参与了这整件事情吗？
我猛地坐起身，抱着妈妈号啕大哭。眼泪瞬间将我的脸打湿，我抓着妈妈的衣服，就好像抓着最后一根救命稻草。害怕，恐惧，不安，就像潮水一般，一下又一下的拍打着我的心脏，冲击着我的精神，我会崩溃的。
妈妈的手一下又一下的顺着我的后背，我在抽泣声中逐渐平静。我听见我的嗓音十分沙哑，十分微弱，妈妈，你会相信我吗？你会不会还像小时候一样只相信别人？
妈妈的手停顿了一下，我一直相信你，每一次。
我的身体又开始忍不住抽搐，我的眼泪似乎都快要哭干了，每一次，这三个字，简短的三个字似乎抚慰了之前每一次在被子里哭泣的我，每一次怀疑自己是不是亲生的我。
我不停的抽着鼻子，不停的深呼吸平复自己心情，同时也在给自己加满勇气。一句不长的话被我说的断断续续，妈妈，我被他强奸了，他打我，用链子绑我，他...
我一句话还没说完，就被妈妈猛的拽开，眼泪瞬间染上了她的眼睛，她小心翼翼的看着我，真，真的？
她是不是不相信我？这句疑问瞬间占领了我的思想，爬上了我的心头。
我一把拉开我的上衣，我的小肚子上还有痕迹，还有疤痕，还有淤青。我有点不受控制的让妈妈看，我不停的用手指着自己。
妈妈的手僵在半空，她的手哆哆嗦嗦的摸上我的肚子，一下又一下，轻轻一碰便躲开，好似我的肚子是一块烫铁一般。
眼泪爬满了她的面庞，都怪我，都怪我，妈妈对不起你，都怪我。妈妈全身的力气好似一瞬间被抽走，无力的从床上滑下，怪我，怪我。
妈妈的呼吸开始急促，开始很大口的喘气，一口接着一口，她的手紧紧的抓着自己的心脏，身子开始不受控制的收缩。
我心中警铃大响，心脏病，心脏病。
我迅速起床，扶着妈妈平躺，刚准备去找急速救心丸，就被妈妈一手抓住，她有些艰难，有些断续的说，对不起。
那一瞬间，我感到全身的血液都要凝固了，自责，后悔，懊恼一下又一下的冲击着我，明明都已经想好了不和爸爸妈妈说的，我明明知道妈妈有心脏病。
我急忙去拿救心丸，喂妈妈吃下去之后，急忙拿起手机叫救护车。
这一次，生死离别距离我这么近，我第一次感受到了死亡给人的压迫。
好在，抢救的及时，妈妈的身体没有什么大碍。看到爸爸的身影出现在医院，那瞬间我做了一个决定，做了一个令我感到害怕的决定。
好，我回去。四个简短的字，却承受了我千斤的重量，我要让妈妈觉得我是幸福的，我不能，也不愿让妈妈死于惊讶之下的心脏病。
看着他家的大门，我心跳如雷，牙齿忍不住上下打颤，我要主动入地狱了吗？
大门出乎意料的开了，伴随着咔哒一声，出现的是他阴沉的面容。害怕一下冲上了顶峰，我顿时有些不知所措，脚下似有千斤重。
来不及我多想，下一秒我就被他拉进那个阴暗的家，拉进他略显单薄的怀里。
他的头沉沉的埋在我的肩旁上，随之而来的是他满是恨意的一口，他抓紧了我的胳膊，咬上了我的脖子。
我全身僵硬，感受着颈间传来细密的疼痛。
房间的角落里传来一声呜咽，如同蚊子声一般。布丁！
我不知道我哪里来的勇气，我一把推开了他，冲进房间找布丁。
它卧在它狗窝里，仅仅几天，它便瘦的皮包骨头，它卧在哪里奄奄一息，看见我，似乎很想起来，爪子不停的蹬动，我看的满是心酸。
一步冲上去抱着它，摸着它突出的肋骨，它湿热的舌头有气无力的舔着我。不知为何，我突然想起妈妈的憔悴的脸，都是因为我，都是我，我是个害人精，是我引来了狼。
我心中满是心酸，满是愁苦，可我却无法反抗。
他的脚步声由远即近，从背后一把环住了我，将我从地上抱起来，我下意识挣脱，双脚不停的乱蹬，可都是徒劳。
妈妈住院了是吗？他附在我耳边轻轻的说，温热的气息扑打在我的耳朵上，如同千万根细针，一同扎在我身上，我瞬间停止了挣扎，我忘了，我是来求人的。
他把我抱到卧室里，扑面而来的烟味呛的我不停的咳嗽，他在背后轻轻蹭了我的侧脸，胡渣刺的我生疼。
我忍住了一切害怕反应，却还是被眼前的景象惊住了。他把我的衣服套在大娃娃上，且放在被子里。难道..难道，他晚上是搂着这个娃娃睡觉的吗？
恶心从心中泛滥，蔓延到我的五脏六腑，这次我不止心里恶心，就连身体也忍不住恶心想吐。
你在恶心吗？他察觉到我的反应，将我箍的更紧，不停的用下巴蹭我的头顶。
我双手捏着我的裤脚，越捏越紧，我不断的暗示自己要冷静，一定要冷静。
过了一会，他轻轻的把我放到床上，我忍住不去看那个娃娃。可是，他却掏出了手机，按下了蓝牙音响的按钮。
好，我不走，我一直在你身边好不好。
是我的声音，那是我的声音，他居然录下来了，他...我不可置信的抬头看他，可他却一脸微笑，又是那个诡异的笑容。
变态，变态。
他笑着按下了另一段，传出的是那夜的我们。我甚至听到了我们的喘息声，我忍不住了，我忍不了了，我一把上前把那个小音箱拿起来狠狠的摔下。
可仍旧是徒劳，他的手机依旧在发出声音。羞耻，恐惧，害怕，就像一条毒蛇，在我的心头不断的萦绕，不断的攀升。
我感觉我正在悬崖边摇摇欲坠，脚下是万丈深渊，随时都在等我坠落，黑暗随时都预备包裹我。
身体和心理不断被刺激，我不知道该如何宣泄，我不断在卧室里摔摔打打，能摔的我都扔了，可仍旧解不了我心中的愁恨。我深知，我被他罩住了，我永无宁日了。
你居然录下来，你真他妈是个变态！我忍不住扯着嗓子骂他，双手紧紧攥住，整个身体忍不住战栗。
变态，变态。我坐倒在墙角，嘴里一直嘟囔着两个字，变态。
而他却依旧是笑着，一步步向我走来，脚步声如雷鼓，一下又一下敲击着我的心。
我不想看见他，一点都不想。我把脸深深的埋在腿间，双手捂着耳朵。鸵鸟一头扎在沙子里，究竟是愚蠢，还是无法面对这个世界。
他蹲下来轻轻的把我抱住，我忍不住一个哆嗦，他说，你不喜欢吗，你听听，这个时候的你多听话，多爱我？
他的呼吸开始急促，双手越勒越紧，下巴不断的蹭我的头顶，他说，我不怪你报警，我只怪你离开我，为什么，我就这么难以入你的眼睛，入你的心里吗？我爱你，你听着，我爱你，我爱你。
他越说越激动，一声高过一声，一把拉开我捂着耳朵的手，在我耳边不停的说，我爱你。
我心中除了害怕，再也找不出别的情绪。我不断的挣扎，他真的太可怕了。
他伸手捧着我的脸，我看到他眼中的瞳仁不断的收缩，眼眶渐渐发红，就连眼白也染上了红色。他停止了言语，一言不发的看着我，嘴巴抿成一条直线。
密密麻麻的害怕由心底向四肢蔓延，身体抖的如同筛糠。我发狠的掐着自己，现如今，只有身体的疼痛，才能缓解我心中的害怕。
一滴泪从他的眼眶落下，顺着他的脸颊滑落，一时寂静，只有彼此的呼吸声，他突然毫无预兆的一把扣住我的后脑，吻上了我。彼此的泪水，口水，交杂不断。
我心中满是恶心，我突然没有力气去挣扎了，我也不想去争论，也不想去追究订婚是怎么一回事。我有心无力了，我没那份勇气在抗争了。
我没有理由了。
凄清的月光洒在我身上，将我的影子照在布丁瘦弱的身体上，显得那么的无助，那么的孤寂。我的手一下又一下的替布丁顺毛，感受着它身体最后的温度。
它的毛不在柔顺，似乎有一小部分狗毛还有些开叉，摸起来是那么的粗糙。它的肚子饿的似乎都贴在一起了，从肋骨往下摸还要经过一个不大的坑，才能摸到后腿。我的手忍不住颤抖，自责似海浪在我的心头不断翻涌，似要将我淹没。
我轻轻的把它抱到怀里，手一下又一下的拍着。以前我总隐隐的嫌弃它闹腾，总是坐不到我旁边，总是让我无法好好的摸摸它，总是跑的飞快让我无法掌控，总是发出尖利的叫声惹人心烦。
可如今，它这么乖，不管我怎么叫它，怎么动它，它都不在理睬，我想让它站起来发疯，让它轻轻的哼一声都成了奢望。我抱着它的手越发僵硬，整个心尖都在抖。
眼泪一滴又一滴无声的滑落，滴落在布丁渐渐冰冷的躯体上。布丁走了，它走在一个孤寂的夜中。
布丁去了一个美丽的世界，在那个世界它总能跑的飞快，总能有人陪它玩，总能吃好的喝好的，总能感受到爱。
我将头抵在它的身体上，身体不断蜷缩，心中各种不安的情感渐渐翻涌，渐渐侵占我的整个思想。我从未像现在这样恨我的懦弱，恨我自始至终的每一次犹豫，恨我对他的感情。
为什么，为什么我的选择没有一个是对的呢？为什么我要经受这一切？为什么所有美好的事物都一件一件的离我而去？
那瞬间，我突然想放下所有的一切，放下所有的人，放下所有的情感，去一个伸手不见五指的黑暗世界。
大门传来咯噔一声，将我的心一下提到了嗓子眼，身体忍不住狠狠一个哆嗦。是他回来了，我下意识抱紧布丁，将身体缩的更小。
你在干什么？他突然一声怒吼，且大步向我走来，脚步声一声响过一声，我心中忍不住打鼓，恐惧不断攀升。
他冲过来，一把将我拉开，摔在旁边的沙发上。随后，一脚将布丁踢的滑出去老远。
我居然不知道你还有抱死狗的嗜好？你抱死狗都抱的下去，抱我却在犯恶心？他伸手指着布丁的身体微微颤抖，眼神中满是受伤，泪水瞬间爬满他的面容，看起来居然还深陷在委屈中无法自拔，就好像我是这段关系中的施害者一般。
我心中满是冷笑，麻木到近乎冷漠，很奇怪，我以为我看到他会害怕，会恐惧到身体中每一个细胞都在颤抖。可如今，他活生生的站在我面前，除了累，在生不出一丝别的情绪。
对啊，我就是恶心你，从心里到身体，我恨不得你现在就去死。我听见我的声音恶毒又刻薄，带着鼻音听起来还有点诅咒的味道。
我看着他身体瞬间僵硬，双拳紧紧的握着，青筋凸起，好似在忍耐一团燃烧正旺的怒火，在压抑马上就要爆发的情绪。
一时静默，那你为什么还回来？他的声音十分低沉，就像是从牙缝中崩出来的一般生硬。他现在就像一根紧紧绷着的弦，随时都会崩开。
为什么？我妈妈心脏病犯了，这对你是个好消息吧？我不坐在这里，你就坐在病房里了吧？麻木逐渐消散，恨意夹杂着恶心向我袭来，我狠狠掐着自己的大腿，让自己的身体保持平静，不在颤抖。面对他，我永远无法做到淡漠。
他看着我嘴角一点点勾起，拳头也慢慢张开，一步又一步的向我走来。我心中不安逐渐上升，心跳不自觉的加速，心脏蹦蹦的声音似要将我震聋。
他坐在我一掌之外，身体似有些放松时靠着沙发，轻轻的闭上了眼睛，长长的舒了一口气。
我心中有些莫名，手心沁出细密的汗，整个人不自觉的绷紧，小心翼翼的呼吸。那份镇静早就飘到九天云外，恐惧又重新占领了我的身躯，使我无法动弹。
哈哈哈...他突然放声大笑，声音尖利而又响亮。他笑的前仰后合，上气不接下气。晶亮的泪水从他的眼角溢出，他说，我现在只要你的人，你的心我不在奢望了。我告诉你，你敢离开我一步，那段录音就会传到爸爸妈妈哪里，除了这些，我还有更多你不知道的。
他们的身体状况，我或许比你更清楚。他突然转过来，一把捏住我的下巴，笑容诡异的看着我，你说，明天和意外那个会先到？你放心，我会拖你一起，不管什么时候都是如此。
他的声音似乎是淬了冰，一下扎进我的心中，将我扎的瑟瑟发抖。我整个人控制不住的蜷缩，指甲深深扎入肉里，可我好像感受不到那点疼痛了。
他知道我心中的牵挂，他知道我的尾巴在哪，他总能准确无误的一脚踩上去。自始至终，我心中牵挂的无非是我的父母，我一点点妥协，一点点容忍，一点点期瞒，事情越来越复杂，妈妈的心脏病好像是生活敲给我的第一个警钟，我不想让爸爸的高血压成为第二个警钟。
我害怕失去，却一直在失去。
我似乎错过了最佳坦白的时机，现如今，我真的一个字都说不出，一个字都传达不到家里。
回头看，禁锢住我的，似乎都是我每一次的犹豫。我羞于启齿，我害怕后果，我害怕承担。
我一直在承受，却又一直在躲避，可笑，真是可笑。眼泪如断了线的珍珠，一滴一滴的往下落，心中满是寒凉。
你杀死了我们的狗，你杀死了我们之间唯一的羁绊。我发狠的扇开他的手，不满，委屈，厌恶，恶心瞬间攀上顶点，我的四肢好似不受掌控一般，扑上去对他挥舞，不轻不重的拳头，如雨点落在他身上。
他就那样看着，不躲避，也不还手。丝丝缕缕的害怕自心底蔓延，又是这样，我又回到从前，接下来的步骤我似乎都可以猜测出来。
全身的力气于一瞬泄尽，我跪倒在地上。今天我明白了一句话，病急乱投医。
我真的没有办法了，我跪在他面前，求他放了我。我亲自践踏了最后的尊严，我听见我的额头磕向地面的声音，那声音好像是我最后的稻草，最后的救赎。
他一把将我拉起，神色有些狠厉。双手紧紧按着我的肩膀，一字一句，字字响亮的对我说，你休息。
眼中光亮于一瞬消失，此时此刻我若是没有思想那该多好。
你毁了我，我会死在你面前的，总有一天。我的声音如蚊子叫那般小，这句话却承载了我全部的力气。
他的手越捏越紧，呼吸越发的清浅，碰，的一声，他跪在了我面前，转身拿起茶几上的剪刀，下手狠厉的划在手臂上。
鲜血并没有像我想象中那样喷涌而出，而是缓慢的从翻开的肉皮中渗出。看起来是那样的恐怖，可他却感受不到，连颤抖都没有。
倒是声音染上了几分颤动，小心翼翼放下剪刀，轻轻罩住我的手，我知道我错了，我做错了很多，可是我真的怕你不要我。你知不知道我有多害怕，我不知道该怎么去讨你欢心，你要是真的讨厌我，你就划我几刀，只要能解你心中的恨，我干什么都成，行吗？
鲜血透过帆布鞋染湿了我的鞋袜，丝丝沁凉由下自上，我仿若大梦初醒，心中猛然升上一股恐惧，瞬间蔓延周身，我尖叫甩开他的手，那是血啊，那是鲜血啊。我的双腿忍不住战栗，呼吸突然困难，就好像有人一手扼上我的喉一般。
那时，我才真切的感受到，我是怕死的。
懦弱瞬间侵占了我的身心，我恨自己的懦弱，同样也恨他的极端。
我只是一个普通的女孩，一个胆小又懦弱的女孩，一个遇事只会哭的女孩，一个平淡到在人潮中走过，不会被注意到的女孩。
可是，我的人生却被安排的像一场戏，而我就像尽力表演的戏子，始终自导自演。
我很想知道被温暖是什么样子的，也想知道被捧在手心里是什么样子的。从小至大，我最羡慕的就是别人的爸爸妈妈。他们会细心聆听，会温柔抚摸，会温声细语，会眼神温和。
我躺在床上，听着他平顺的呼吸声，逐渐在悲伤中沉沦。
细细捋过之前的每一天，好像都是我在犹豫。
我习惯了自己扛下每一件事，不论大小。我不知道怎么该和家人倾诉，我不知道该怎么开口。我似乎都隐隐感到，敏感谨慎，在我的心中生根发芽，在我想探出枝头时，却总被他们的冷漠阻拦。
我不敢探出枝头，也同样不敢肆无忌惮的表露自己。
亲情，到底是什么？
那天晚上很黑，漫无边际的黑。我隐在黑暗中，泪水隐忍的沁湿枕头。
小时候的每一件事，都被我翻来覆去的想了又想。小时候无法因为一件小事开口，长大了也无法因为一件大事开口。
面对父母，我习惯了开口前害怕。
躺在他身旁，感受着他带给我的温度。这一刻，我真切的感受到被爱。可我心底那份跟随我几十年的独立，无法容忍他的靠近。
你在想什么？他的声音在黑暗中显的十分突兀，是那样沉静，一点也没有染上睡意的朦胧。
看来，他一直醒着，他难道也是被思虑压的夜不能寐吗？
心中的酸楚四处泛滥，就连鼻头也被侵占。那种情绪似沼泽一点一点将我向下带，我无法挣扎，也无法自救，只能沉静的听着时间划过，麻木的感受着死亡的来临。
不知为何，在这种摇摇欲坠的感觉中，他好像成了我生命中唯一的浮木，我只能紧紧抓紧他，只能依靠于他。
我的双手不听使唤的攀上了他的腰，将整个人靠向他的怀抱，似乎在近一分，我就能在温暖一点。
妈妈因我住院了，爸爸的身体越发的憔悴了，布丁死了。我越想寻求温暖，可心口却越发寒凉。
他的身体由僵硬逐渐变的柔软，他的手一下又一下的拍打着我的后背。
我要是有通天的本领就好了，我要是有比城墙还厚脸就好了。我不敢将自己的满身痕迹暴露在阳光之下，我不敢将自己被强奸的事情宣扬出去，那点勇气早就没了，在我看见警察时，那点勇气消失殆尽。
我害怕看见别人同情的眼神，我也害怕这件事被旁人知晓，我更害怕妈妈会一下死去，同我阴阳两隔。在心底最深处，我似乎还害怕他被抓起来。
我抱他抱的越来越紧，将头深深抵在他的下巴下，耳边传来他心脏一下又一下的跳动声。我之前从没感到过，他的怀抱似乎也这样的温暖。
我害怕，我害怕好多东西。我觉得自己好没用，我觉得自己...我听见我的声音逐渐哽咽，嗓子好似被千万根细针扎着，一句话说的上起不接下气的，浑身忍不住的颤抖。
他为我抚背的动作一顿，随后将我更紧的拥近他的怀里，越抱越紧。没事，不怕，你最好了，你千万别责怪自己，你要是没人怪，你就怪我，你打我，骂我都行，好不好？
他的声音异常的小心，嗓音还带上了可笑的颤音，怎么，他还怕上了？我现在这样不正是他想看到的吗？
我的全身被温暖包围着，意识逐渐有些混沌。在一片无边无际之中，我发现，我似乎疯了，我似乎有点开始依靠他了。
那你会不会有一天不要我了？你会不会像那天一样打我？你会不会在伤害自己？你会不会... 糟了，我真的疯了。当意识回归身体，我才隐隐感到后怕。我这是在干什么？我这是在说什么？
他伸手将我额头上的碎发轻轻拂开，眼神柔的似乎都能融出水，他现在就像是不断散发热气的烙铁，而我像一块被人丢弃的寒冰。遇上热气，温暖，我便毫无顾忌，丢掉恨意的融化掉了。
不会，永远不会。只要你不离开我，我就不会。他的声音在暗夜中充满磁性，又温柔又蛊惑。而我，又一次沉沦，又一次放下自尊，又一次忘记之前。
他轻轻的吻上了我的唇，是那么的温热，是那么的柔软。
我轻轻的闭上眼睛，将他的样子关在眼外。我似在瞒骗自己，又像在蒙蔽自己。我清楚的知道，幸福与我分道扬镳。
不知为何，在这样的情景下，我心中突升一句话，那句话用来形容我最合适不过了。
可怜之人必有可恨之处。
不了解一种痛苦，就难以给予安慰。
阳光透过窗户照进来，染亮了卧室中的一方天地。我躺在床上木然的看着那片光亮，想要伸手触摸这温和的阳光，身体却怎么也不配合，就连指头也动弹不得。
心中好似千万只蚂蚁在啃噬般发疼，终于明白为何人人都说细密的疼痛才最磨人。脑子慢游边际，突然想起妈妈出院时那一眼，那双眼睛似包含着万千种情绪，也好似千万只利箭，让我无法直视，同样也无法忽视。
我心中不确定妈妈是否相信了我们的那套说辞，也不确定妈妈有没有和爸爸说，也不确定妈妈心中那块大石是否落地，更不确定那块大石是否让妈妈夜夜难眠。
那夜过后，他求助了朋友的父母，希望他们可以扮演男方家长的角色，我们一同演戏给妈妈看。满身痕迹的事，我又一次撒了谎，这个谎令我满脸通红，我居然连我们在玩sm都说出来了。
那时，妈妈没有说信，也没有说不信，只盯着我看，非要让我独自去远在他乡的舅舅那里住。
我心中一堵，话头也被噎在嗓子里，无法发声。只害怕在妈妈心中还在自责，只害怕这件事会成为定时炸弹。我得点了点头，应了声好，或许静一静是现在最好的办法。
事情发展到现在，我已经不想去揭穿什么了，也不想再多去思考什么了，我开始享受于随波逐流，开始变成生活给我什么，我就接受什么。
他也跟了过来，起初他日日来，日日和妈妈联系，日日讨好舅舅一家。我估计妈妈也有些恍惚，有些怀疑她的怀疑了吧。
她居然同意我们一同去他的老家，看望他的爸爸妈妈。我不知道他同我的家人撒了什么谎，我也不想知道。
我们又回到了最初的那个家，家中的一切我都熟悉无比，也让我感到前所未有的窒息。每日我聊有兴致的看着他给妈妈发照片，打电话，也从不说什么。
我发觉我似乎成了真人版的木偶娃娃。
卧室外响起了细碎的脚步声，那声音打搅了我的神游，也扰乱了我片刻的宁静。卧室门锁咔哒一声，我的心随之一抖，门后映出他有些苍白的脸。
看到我在看他后，他竟绽放了一个微笑，阳光稀疏洒在他身上，似为他渡了一层光环，将他显的那样的朦胧，虚幻。
他蹲在床边，伸手摩挲着我的手指，今天我们出去走走吧，你看天气多好，太阳也出来了，你别睡了，会对身体不好的。
他的声音十分轻细，十分温和。可我一点感觉都没有，心中一片死寂，就连那点虚幻的依赖也消失殆尽。我看不到一点光亮，看不到生活的一点乐趣。
我在床了已经躺了三四天了，看到他这样心里居然盈满了可笑，不知道是在笑我，还是在笑他。
从没想过有朝一日，我会过上全身残疾的日子，吃饭由他喂，喝水由他喂，洗澡由他，看阳光也由他。除了上卫生间，我就没有离开过被窝。
我在耗他的耐心，他在耗我的生命。
你说，在你心里，我和布丁有什么分别？我没头没脑的问了这么一句，心中也并不想知道他怎么回答，只是突然想要找茬。
他一愣，看着我嘴巴开合，半晌说不出一句话，只俯身亲吻我，轻轻啄我的脸。湿热的泪水，自他眼中溢出，顺着我的脸颊滑落。
没有答案也许就是最好的答案，我的心逐渐清明，他的泪水自我的脸颊滴落，我突然做了一个决定。
对不起，我们在养一只好不好，你说好不好？他有些含糊不清的问我，自始至终没有抬头看我，难道他还害怕看见我的眼睛吗？
我心中满是冰凉，满是可笑。眼前似乎还看到了布丁活蹦乱跳的样子，似乎看到了我开怀大笑的样子。有一瞬间，我想起身掀翻身上之人，想要举刀杀了他，想要用天下最肮脏的话语骂他。
好不好？耳边又传来他轻声的问，是那么的小心翼翼，就连呼吸都轻缓了许多。感受着他的小心，我心中莫名火冒三丈。而呈在面上的却是微笑，我轻轻一笑，你这一次还要录下来吗？要不要录视频？
他的手一瞬间僵硬，一把将我捞到他怀里。伸手一下又一下的拍着我的脊背，好了，不出去就不出去，我们在家，我们看电视。
这次，他连好不好都不说了。我想找机会和他大吵一架，可他的态度让我无处发泄。我莫名开始放声大笑，在他怀里笑的浑身颤抖，泪水瞬间打湿我的脸庞，我笑的上气不接下气。
他的怀抱越箍越紧，却没在说一句话，只紧紧的抱着我，将头放在我的肩旁上。这时，我突然体会到他上次发笑的原因。在无奈的事实面前，除了笑别无他法，笑自己痴傻，也笑他人绝情。
放过我吧，你说你放过我了，你说啊，你说啊！我只要你说你放了我，你说了我就跟着你，我什么也不想了。我的声音越来越高，越来越尖细，好似一个泼妇骂街的声音。我无力的抓着他的衣服轻轻颤抖，我感到我已经崩溃了。
我有些朦胧的看着他的脸，他好多天没收拾自己了，胡渣都长出来了，黑眼圈深深印在他脸上，整个人透出的无奈似一把利刃，割破我最后的理智。
我一把推开他，在家里砸东砸西，能摔的我都摔了一个遍。嘴巴里胡言乱语，就连我自己也不知道自己究竟说了些什么，我只知道，我现在的样子可悲到极点。
他眼圈渐渐发红，愣怔了片刻，一把冲上来抱住我，好，我放过你，你别闹了，别伤住自己。他的声音有些沙哑，可这句话却成了我最后的救命稻草。
我一直都是爱自由的，我是向往灵魂自由的。
我放过她了，我亲自将她送回了她的家里。
我隐于千万人中，却又显现于千万人中。
很多次回想起那段时光，我的心里总是莫名的发痛，发酸。我或许是病态的，或许是恶心的，或许是令人厌恶的。可是，只有我自己知道，我对她的爱是纯洁无暇的，是深入骨髓的。
她是很阳光的一个女孩，同时也很善良。我爱她，爱到无法自拔，爱到想要时时掌控。我享受圈养她的感觉，我享受她在我怀里绽放的感觉，我享受她的乐，她的愁，她的痛，她的苦。
我费尽心思撬动她的人际关系，费尽心机打入她的家庭内部，我用尽全心去爱她。我想要她依靠我，我想要她的世界只有我。我知道，这很自私，可是，我真的无法控制自己。
我无法看到她同别人讲话，就连女生我都嫉妒的发狂。我像一个暗夜里的变态，时时监控她的生活，时时掌控她的思想。可我还是不满足，我想要她的心，她的身，我想要她的全部，一丝都不能漏。
我起初也认为自己很病态，就像是一条渴望被爱的可怜虫，害怕被抛弃的可怜虫。我越怕，占有欲就越强。我怕她会离开，我怕自己又成为一个人。
我不止一次的想，她遇到危险，我会奋不顾身的去赴死，或者拉她一起共赴黄泉，那样就没人和我抢她了，就连她的灵魂都是独一份的。
可是，现实总是与想象背道而驰。
我抓的越紧，她散的越快。天知道，她在菜市场走失的时候，我有多慌忙。那一刻，我似乎体会到了汗如雨下。我像个疯子一样在菜市场追寻，跑遍了她会去的所有地方。
那时，我想杀了她，这股欲望压都压不下去，似火焰燃烧我的四肢百骸。
直到我再一次遇到她，我一把将她掳走。看着她在我身下慌乱的样子，我心中兴奋感大盛，终于，她又回到我身边了。
那夜，我确是像一个恶魔。我在身上留满了属于我的味道，我占有了她，我想她终于是我的了，连心带身。
可，她身边空无一人之时，她都没在全身心的依赖于我。
我清楚，我知道的一清二楚。她是怕我的，她是刻意迎合我的，那种感觉就像是生锈的刀在心上一下又一下的割离，每时每刻都是痛的。
我只有蒙蔽自己，一次次的相信她。看着她逃跑了一次又一次。
当她不在反抗的时候，当她死气沉沉的时候，我真的想杀了自己，把最真挚的爱留给她，陪伴她，而我坠入地狱。
我在自己的思想中沉沦，爆发，挣扎，死寂。
所有的事情似乎都和我心意，她的朋友，同学，家人，邻居，好像都挺喜欢我的。唯独她，唯独我最爱的那一个，在我逐步的付出中毁灭，她不爱我，她甚至还战战兢兢，一点动静都能把她吓的半死。
我心痛到无法呼吸，看着她的样子，我很想杀了她，在杀了自己，我想，地狱里她总能爱我吧。
我将自己变得卑微，可她却比我更卑微。
那一刻，我不知道该笑好，还是该悲好。
那天，我想这辈子我都会牢牢记住。我说我放过她，她整个人就像瞬间被抽干所有精气一般，滩坐在地上，眼中无光无采，十分空洞。
我脑子里一时想不到任何字词形容那一刻的她，唯有丧家之犬四个字最接近。
无数自责向我涌来，我干了什么？我爱她却将她变成这样？我想放了她，可是，就算我放了她，她就能活的和之前一样自由吗？我只能愣愣的看着她，任由自己被各种思绪淹没。
那天，她坐了一会，清理了自己，给自己洗了个澡，甚至还化了一个精致的妆容。那天，她真的很美，美到让我无法呼吸，美到让我莫名害怕。
她冲着我笑，就像刚恋爱时那样，那样的甜美。她温言细语的朝我说话，一把揽上我的胳膊，拉着我撒娇，要我做饭给她吃。
那时，害怕冲到顶点。我害怕她被我逼疯了，深切的怕。
我还是为她下了厨，她问我会不会把她的爸爸妈妈当成亲人一样照顾。我闭口不言，只盯着她有些虚幻的笑容，我感觉她要离开我了。
她说，我想你会的。她突然过来，吻了我。那个吻热烈又温柔，似火焰包裹我，又似冰水令我心头一颤。
就像我们之前的每一次一般，我们半拥半抱的往卧室走去。就在要进卧室的那一刻，她推开了我，使尽了全身的力气，我被推的一个趔趄，卧室门，随之一响。
不安瞬间自心间溢出达到顶点，我害怕她会走极端的路线，我不断的敲打门，咚咚声一声高过一声。泪水汗水在我脸上纵横交错，我真的想高声大喊，我错了，我真的错了，我真的放过你。
不知过了多久，也许很短，也许很长。
我把卧室门踢开，鲜红的血映入我眼中，我全身忍不住颤抖，双手紧紧攥成拳头。她割腕了，她那么怕疼，却选择割腕，她是有多恨我？
她坐在鲜血中，像我绽放了一个微笑。我知道那是发自内心的微笑，她对我说，我要走了，你终于放过我了。
音调是那么的轻松，是那么的俏皮。而此刻无穷无尽的痛包裹着我，把我围的密不透风。我一把冲上去，将她抱起来就往医院送。
等待总是最熬人的，我决定了，我给她阳光，我把我的爱给她，我活着黑暗里。
她割的很深，但是没有伤到动脉，这算是不幸中的一大安慰了。我对她说了再见，只有我自己知道，那两个字对我而言，有多残忍。
我请了护工照顾她，她一身伤，这样回家可不行。
从那一刻起，我成了名副其实的变态。我没有在出现在她面前，而是在病房外不停的偷窥，我欣赏着她的面容，贪婪的吮吸她的换洗衣物，我一遍又一遍的闻她衣服的味道，一次又一次告诫自己忘了她。
我想，与其忘了她，还不如成为一个变态，将我无处安放的爱找到一个归属，哪怕只是自己唱独角戏，可那又如何？至少我是拥有她的。
日子一天天过，她的气色也慢慢恢复了。
出院前一天，我去接她了。她看到我的那一刻，浑身紧绷，眼中的警惕似乎都要溢出来。我的心尖与那一刻破碎，悲伤席卷而来。
我笑了笑，将她送回家，告诉她我们完了。那一刻，她居然长舒一口气。
我们确实完了。
我确实显现于千万人之中，在哪千万人中，独我一人拿命爱她。
我放过了她，却始终放不过自己。
那个家都是她的气味，她睡过的床，用过的碗，摸过的纸张，抱过的娃娃，家里都是她的痕迹。每当我想到这些东西都是她使用过时，我就莫名的兴奋。
家里的东西我都准备两份，就像她还在那样。我确实疯了，病入膏肓，唯有她可解。我对着她使用过的碗说话，对着空气撒娇，对着娃娃发脾气。
我像是一个有喜有怒的正常人，也像是一个无悲无喜的疯子。
她回到家，小心翼翼的过了一阵，就和她的哥哥去了成都，重庆，西安，在云南呆的时间比较长。
我一路尾随，走她走过的路，我说不定还能闻到她的气味，和她呼出来的空气，想想就觉得莫名高兴。
我一路好心情的看着她。
她考上了研究生，真不愧是我喜欢的人。通过自考，证明了自己的实力。
我一遍遍看她的社交账号，我注册了无数个小号，坐在电脑前看她生活的点点滴滴。要是，有我的存在就好了，我不止一次这样想。
我模仿她的生活方式，喜欢她的爱好，厌恶她的厌恶，看她看过的书，玩她玩过的游戏，吃她吃过的东西，就连她写文章的习惯都被我模仿。
我想这辈子，除了我死，不然我放不下她。
我是一个普通的男孩，同样是一个普通的变态。
这篇文章我用了自己喜欢的方式，和她喜欢的方式诠释出来，就像是我们两个人交替写出来的一般。
我讲述了我们的相遇，讲述了我们的爱情，我期待她看到，又期望她看不到。我想告诉他，我成为了她，却又不想让她知晓我是这么的令人不齿。
我爱她入骨，入骨十分。
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