咨询师如果不发自内心地关心来访者会是一件非常累的事情。
因为这意味着咨询师不能用自己真实的情感和来访者工作，也就很难理解来访者想传达的东西，以致于更难知道来访者的真实处境。
咨询室里的交流除了看得见的部分，还会有看不见的部分。
比如一个来访者可能会因为人际方面有困难来咨询，咨询没多久就问咨询师「你看过【创伤与复原】吗？」
咨询师可能会觉得，作为咨询师，这种基础的书都没看过有点过意不去，虽然有点不情愿，但还是看了。
下次和来访者谈起【创伤与复原】，来访者却说「哦，我觉得这是小白看的，挺没意思的，我现在想讨论奥格登，我觉得他才合我的意……」
此时咨询师已经憋了一肚子火，大家觉得要怎么办？是继续假扮一个关心来访者、热爱学习的「好咨询师」吗？
相对好一点的做法是，重视自己受挫的感觉，想办法理解当下的问题和来访者问题的联系：因为来访者一开始就是因为人际问题来咨询的，而目前咨询室里刚好有一个现成的——咨询师在来访者这里感觉很受打击，如果两个人只是普通朋友，估计已经开始吵架或者疏远了；如果继续扮演一个「好咨询师」，总会有自己受不了的一天。
之后，才可能看到这位来访可能很想和别人做朋友，但是又放不下身段去和别人交往，这可能才是他更在意的事情。
也就是说，这里咨询师关心来访者和受挫的感觉都很重要，这些互动中真实的感觉是两个人互相影响的结果，如果只在意一种（继续当老好人或者指责来访者），才更容易陷入僵局，也更难修通咨询里的能量。
能用真实的情感和来访者建立起联系是一项属于两个人的成就，这表示来访者愿意说，咨询师也愿意听，双方已经达成了一定程度的合作，都能感觉到对方是理解自己。
康德和罗杰斯都强调过真诚的重要性，只有真诚的时候才是可信的，才能给人带来真正的安全感。其中就包括了重视自己在关系中所有的感觉，即使有时自己会有一些「上不了台面」的想法，那也可能和一些重要的事情有关。
另外，咨询师一般会避免直接关心来访者，比如来访者需要认可、安慰在咨询里很少会直接被满足，因为咨询师更需要留意这些需求背后来访者的处境。不过这有时也会有例外，但是需要咨询师对咨询里发生了什么保持觉察。
