其实我也很有割裂感。
这种割裂感是我感知到一些事情的发生，让我知道我现在只能乖乖的蛰伏着。
可是蛰伏的时候是并不舒服的，
只能默默的等待着
其实就是你明白你是回不去的，但是你看着你以前周围的朋友亲戚一个一个因为环境恶化在受苦，你无法提供任何帮助，因为你负担不起他们的未来，你只能眼睁睁的看着他们在坠落在坠落在坠落
与此同时，你在世界的另一个角落，其实你也没有真实的链接感，那个世界远没有你看上去的那么love and peace，隐形的各种压力和孤独，和永远并不被真心的接纳的感觉而产生的无力感在向你扑来。可是你知道你只能忍着
这种隐忍带来的内心秩序的失衡的痛苦总是在半夜或者某个早醒的日子里向你不停的扑来。
你的人格和自我都在强烈的割裂
你甚至有时候不知道自己要做一个什么样的人，但是你也无法是加缪的局外人里的那个人那样疏离，同时你也无法坚定地成为一个牺牲自我去帮助他们的人，你也无法做到对他们苦难的无视
这个世界上幸灾乐祸能带来的快感很短很短很短，幸灾乐祸后就是无尽的不舍，难过，以及后怕，毕竟谁活在这个世界上还没有选择错的时候呢，要是选择错的那个人是自己呢？
毕竟谁活在这个世界上可以说自己永远幸运自己永远命好呢！
与此同时你对于道德的坚守很多时候也是迷茫的，现实世界永远和网上说的不同，但是有时候你也不知道怎么反驳网络上的言论。
你反感西方人的虚伪以及嘴巴上永远都比做的多，但是你也不知道自己是不是也要成为他们的一员，要不然你就会越来越失去竞争力。
这种就是在夹缝中生存的人的困境
好像在暴风雨来临前的感觉，那种躁动不安，不太看得清前方的感觉，时不时的就浮上来。
可是同时，渐渐的发现悠闲的日子过久了，好像越来越失去了身上自带的那股野性，这样下去也越来越没有竞争力。
现在确实和十年前的感觉很不同很不同，那时候觉得答案很简单只要我努力的做出选择去游到了另一个世界就可以解了，但是游过来了你发现还有那么多挑战，最重要的是你还不能抱怨你的困境，因为你在看着别人一步一步更加被黑暗吞噬，却无能为力，不知道是不是该做什么，但是也无法袖手旁观。
蛰伏的时候甚至连话其实都不应该说的。
你只能做个哑巴，越来越沉默，你在哪里都不能说话，因为你已经是中年人了，再说得罪人的话就不像曾经那么容易被原谅了。。。
啊，这个割裂的痛苦的只能蛰伏起来做哑巴的我。
此时的我，爱上了诗歌；只有诗歌可以match这种最抽象最虚无缥缈的感觉。
这种活的很安全但是很轻很轻的感觉，但是我思念曾经活的很厚重踏实的我。
天生是个超级高敏感和骄傲的人，在不断的历炼在社会的摸爬滚打中，只能是不断的不断的打磨掉自己内在的丰富的敏锐的细腻的那一面，被一层厚厚的老茧给盖着，但是偶尔，你总是想揭开那个老茧看看里面的嫩肉，but it really hurts.
