女孩：「我想養蛇，還有蜘蛛。」
父親：「我們家裏小，不適合養這些。」
這段對話，發生在北京安定醫院，兒童精神科家庭治療的現場，父女倆一開口便陷入了僵局。
但一旁的咨詢師並沒有急著去否認女孩，而是對背後的動機表示好奇：
養這些動物，意味著什麽呢？
女孩沈默，然後用手揉了揉眼睛，哽咽地說道：
「家長經常不在家裏，我不能一整天都看手機，然後我就想跟它們玩......」
養寵物其實是為了陪伴孤單的自己，而相比於養小貓小狗，選擇蜘蛛和蛇則更能引起爸爸對自己的關註。
這個場景，來自央視最近做的一檔節目 【相對論】 ，而這一期談的，是這幾年備受關註的「少年的抑郁」以及父母的擔憂。
難得的是，這期節目聚焦於家庭，非常細節地呈現出了：
抑郁的孩子在想些什麽？
家庭環境對他們有怎樣的影響？
育兒過程中，我們難免會覺得孩子很難搞： 無法溝通，總是出各種問題，無從下手 。
但這期節目直接呈現了，孩子的問題行為背後，家庭有很多溝通錯位。
今天的文章，我想和你分享當中3個養育視角，看完你會發現，孩子其實並不難搞。
孩子的「問題」，或許正是「辦法」
現實中，不少家長都會遇到前面父親的困境。
孩子做出某些出格行為時（如提出養蜘蛛和蛇），家長習慣去以「對錯」的角度去看，把孩子不對的行為視為需要被解決掉的「問題」。
可往往我們越是用力規勸，孩子越是不改，雙方一直僵持。
這時，不妨去換一個思路去看待：
孩子的出格行為並非「問題」本身，
而是他們為了解決另一問題，所采取的「辦法」。
如小女孩提出養蜘蛛和蛇，實質上是要解決「缺少陪伴和關心」的問題。
曾經我遇到一位媽媽來求助。
女兒不願意和她說話，如果媽媽稍微主動去關心，女兒會突然暴怒摔東西，或是大叫。
媽媽既擔心又害怕，生怕女兒瘋掉了。
她一直問我，女兒到底怎麽回事，有什麽辦法。
我一點點給她分析，教她如何觀察和傾聽女兒，包括尋求心理援助。
可媽媽依然焦慮無比，一遍遍地重復著「我就想要她能立馬好起來」。
有那麽一瞬間，我很想結束對話，因為她期望太高，也讓我倍感壓力。
在那一刻，我突然理解了她女兒為何會暴怒和大叫。
其實，女兒確實遇到了情緒上的困擾，但作為小孩，一下子也不知道如何表達和處理。
而媽媽窮追不舍的關心，背後藏著一句潛台詞： 我要你立馬好起來。
如此強烈的期待，讓女兒更加不知所措，她由於承受不了巨大的壓力，便想要打斷媽媽。
但她又不知道如何表達，最終選擇了暴怒和大叫的方式。
我把猜想告訴了這位媽媽，她沈默了片刻，發現確實當自己期望女兒立馬變好，女兒才會有過激反應。
暴怒大叫，原本是媽媽眼中的「問題」，但實際上，卻是女兒讓媽媽停下來的「辦法」。
後來，當媽媽能把握好關心的尺度，女兒便不必用極端方式來喝止了。
類似的情況還有很多，比如：有的孩子總是捅婁子，是為了吸引父母的關註，沈迷遊戲是為了逃離現實挫敗感......
當換個角度去看，很多無解的僵局，都會有了新的方向。
不過，這些事情並沒有固定的樣版，
唯一的方法， 在於 父母放下對錯的評判，去傾聽孩子，才能了解行為背後的真正原因。
孩子「故意」不變好，
還是「遇到了困難」？
節目中，有一幕對話讓人百感交集。
18歲男孩皓然從抑郁癥中走出來，他談到了一段揪心的回憶。
過去他休學在家，媽媽出於擔心，會時不時勸他去上學。
可皓然每次聽到這話都會情緒上頭，甚至試過用手掐住媽媽的脖子，把她摁在墻上。
媽媽也很絕望，回應道：「你就掐死我吧，我也不想活了。」
如果光看這段，難免會感慨：這孩子也太過分了吧！居然這樣傷害媽媽！
而回顧此事時，皓然也很痛苦，他搞不清楚自己為何會這樣，覺得自己是個混蛋、瘋子，也會因此內疚。
然而，如此劇烈又復雜的感覺，他不懂如何表達，一直沒和媽媽或其他人講過，只是默默壓在心中。
如果我們把皓然的不上學、反抗媽媽是「故意」的時，就會感到憤怒，並想訓斥修理他一頓。
而真相是，他是遇到了困擾，不知道如何是好。
在爸媽眼中，皓然對學習還不夠重視，
但在皓然的描述裏， 自己不是不重視學習，而是遇到了困難。
在學習上，他不知道如何去面對失敗，一旦沒考好，沒有得到耐心指導，也沒有鼓勵，有的只是無休止的批評甚至挖苦。
這使得他內心越來越有壓力，無力去面對學習。
其實，哪個孩子會真覺得學習不重要，不希望表現好被誇獎呢？
他們很多時候並非故意不想學，而是遇到了困難——
壓力過大無法化解，屢遭挫敗不知如何應對，最終才想逃避。
若家長能夠意識到孩子的困境，並協同去處理，很多事情都能迎來轉機。
後來，皓然媽媽開始學習心理學，開始懂得如何去理解、關心、容納。
允許孩子一時半會沒能好起來，允許孩子表現得不完美，也在孩子迷茫無助時，給予鼓勵和支持。
皓然的狀態慢慢開始好轉，變得能重新面對學業，也逐漸從抑郁中走出來。
其實，成長向上是每個人的天性，待障礙清除了，孩子的動力便會恢復。
而教育要做的，則是協助孩子跨越成長中的困難。
看到孩子的脆弱
更要看到孩子的力量
現實中，很多家長之所以會整天操心憂慮，是因為他們眼中的孩子是脆弱不堪的，似乎永遠長不大，什麽都不懂。
過去，皓然抑郁時整天睡覺，不去上學，媽媽覺得天塌了，覺得孩子這樣下去的話，未來就完蛋了。
焦慮使得她急著去批評鞭策皓然，兩人的沖突也因此愈演愈烈。
其實，每個人的力量都是多元的，如果家長只是從學習、成績這樣單一的角度去看，會容易覺得孩子脆弱無力。
從而忽視了孩子其它部份的能力，比如：情感細膩、想象力、創造力、溝通能力等。
這些能力不會直接與成績掛鉤，卻也能支撐孩子去成為一個更好的人。
過去的一次沖突中，皓然表達了對媽媽的不滿，說她完全不懂「共情」。
「共情應該是你能感受到，我就是真的做不到，我的無能為力，而不是你說這件事用ABC三種方法......這不叫共情。」
媽媽在面對采訪時坦言說，自己過去確實不知道什麽是共情，也曾一度覺得這是一個抽象的概念。
直到有一天，她遇到了一件很委屈的事情，在客廳獨自崩潰大哭。
皓然聽到便從房間出來，坐在旁邊，用手撫摸媽媽的後背，一遍遍輕聲說著：
「我知道你難受，沒事，我在。」
媽媽那一刻就明白了，真正的共情，並不需要多說些什麽，好好地陪在對方身旁就已經足夠了。
與此同時，媽媽也體會到了一件重要的事：
沒想到兒子懂得這麽多，且在這一刻如此有力量。
當父母能夠看到孩子的力量，才是真正放下擔心的濾鏡，去看到了真實的孩子，尊重孩子，給他空間，兩人形成深度的關系聯結。
這種聯結本身便會煥發力量，皓然談到，當媽媽給予他尊重時，他也會獲得力量，反過來給媽媽支持。
一場共同的修行
其實，過去已經有很多節目都報導過未成年人心理問題，但通常底下都會有兩種聲音——
一種是家長感慨如今的孩子難帶，
另一種則是孩子吐槽家長完全不理解自己。
但比起去談論對與錯，我更想說，父母和孩子都非常不容易。
皓然媽媽說到，自己那一代就是透過上學出來的，確實說到育兒，就就只會本能地覺得讀書是一切，也因此，不知不覺給了孩子太大的壓力。
如今的時代已和過去大不相同，孩子在面對快節奏的資訊叠代時，內心會變得更加復雜，也容易受影響。
而家長一邊在適應時代節奏，另一邊輔導孩子的成長，同樣是個巨大的挑戰。
而皓然的媽媽，還有文章開頭的爸爸，他們也都曾經歷婚姻的破裂、人生的低谷，而盡管在這樣的前提下，他們都依然在盡自己努力，去把家經營好。
他們未必懂得正確的方法，但都願意一點點去學，去走近孩子的內心。
但在【相對論】的這期節目裏，我看到的是親子雙方都有各自的難處，並為了共同的目標去努力，這尤為難能可貴。
最後，我想分享一段簡單但又無比打動我的片段。
過去的一次假期，媽媽叫皓然去爺爺奶奶家吃飯，皓然不想去。
按照過往的習慣，媽媽一定會講很多話來說服皓然。
然而，這次媽媽卻說： 「可以啊，你可以不去。」
如此簡單的一句話，讓皓然的內心波濤洶湧，因為他從不敢想象過，媽媽會有尊重自己的這一刻。
在采訪時他說到這一幕時，語氣、神態都變得興奮了起來。
而媽媽也道出了自己在學習中的領悟：
人生就是一種體驗， 每個人的速度、振幅是不一樣的。
當把自己放到一個更長的時間段，就能看到更多的可能性。
育兒的路中縱有許多艱難。
但父母走一步、孩子走一步，一切便會慢慢變好。
「贊賞 」 願你我都能在關系中，和孩子一起成長 ♥
