一提到「隔代養育」，大家似乎都有一肚子苦水：
孩子爺爺太慣孩子了。孩子奶奶的審美真的沒法看。
我教育孩子我媽居然跟我急了，嫌我太嚴厲……
孩子該不該給老人帶，成為很多媽媽不願提及的痛，她們一方面要工作，不得不讓老人來幫忙帶孩子，另一方面又擔心孩子被老人慣壞了，老人的教育理念不科學。
作為兩個孩子的媽媽，我做過全職媽媽，也做過職場媽媽，在養育孩子的過程中，我的公婆給我提供了很大的幫助，尤其是我的婆婆。
時代的發展，觀念的變換，老人的一些育兒經驗可能有些落後，但 不能因此抹殺了隔代育兒的好處，那些真正被老人寵大的孩子不僅擁有成長的自由，還更暖心。
01 被老人寵大的孩子，真的會被慣壞嗎？
對於孩子來說，再多的愛都不過分，孩子需要在寵愛中長大，而爺爺奶奶姥姥姥爺對孩子的愛，真的是無條件的，毫無保留的，傾盡所有的，他們不在乎孩子的成績考多少，不在乎孩子有沒有特長，不在乎孩子跟他們親不親，只是單方面地給孩子源源不斷的愛。
當然寵愛不是溺愛，寵愛和溺愛並不是我們通常理解的程度上的不同，而是有著本質的差別。
寵愛是站在孩子的視角給予認可、滿足、自由，讓孩子像孩子那樣長大，而溺愛則是站在家長的視角去判斷要不要滿足孩子，打著「為了孩子好」的旗號去限制、控制孩子，或者給孩子想要的自由。
吃飯的時候，做了一大桌子孩子喜歡的紅燒肉、蘿蔔丸子、鮁魚……看著孩子吃得開心比孩子還開心， 這是寵愛 。可是換一個情景，孩子其實不太餓，可是奶奶擔心孩子餓著，就換著花樣地哄孩子吃飯，輪番給孩子做了十幾個可能愛吃的，勸說孩子吃一點吃一點， 這就是溺愛了 。
剛上幼稚園的寶貝有點不適應，早上晚一點去送，下午早一點去接， 這是寵愛 。可是擔心孩子不習慣幼稚園的食物、作息時間，甚至怕孩子在幼稚園受委屈，上了兩天，奶奶就直接把孩子接回家，說等著孩子再大一點去上學， 這是溺愛 。
溺愛會慣壞孩子，但寵愛不會。 真正被寵愛的孩子，內心得到了及時的滿足，非但不會被慣壞，反而會因為這份寵愛而變得自信、有底氣。
小時候被愛，是人一輩子的鎧甲。 爺爺給自己做喜歡的玩具車，奶奶給自己做愛吃的紅燒肉，跟著姥爺一起種菜，跟著姥姥一起跳廣場舞…… 這些平凡的、瑣碎的畫面，會一點點留在孩子的記憶中，溫暖著他的一生，會時時刻刻告訴他「我是一個被愛著的人，也是一個值得被人珍愛的人」。
02 關於隔代育兒，父母的焦慮在哪？
在中國，隔代育兒算是一個歷史傳統，祖祖輩輩大多是這樣的，每一屆父母都會面臨著這樣的問題，父母的焦慮點大多集中在以下3個方面。
一是過度依賴經驗，育兒方式不科學。
有養孩子的經驗是好事兒，尤其是孩子剛出生的時候，新手媽媽容易慌亂，有老人一起幫著照顧孩子，心裏就會有底。
但是老人們往往過於依賴自己的經驗，孩子哭了不讓抱怕慣壞孩子，孩子發燒了捂一捂，怕孩子凍著給孩子穿很多很多衣服……這些其實都是不科學的，但當育兒理念發生沖突時，老人們最喜歡說的話就是「我們以前都是這麽養孩子的，個個都長得很好，白白胖胖的，怎麽到你這就不行了」。
分析： 兩代人育兒理念的沖突，更多的是不同時代環境下兩種經驗的碰撞，發生這樣的沖突在所難免，可以試著多跟老人分享科學的育兒方法，用一些實際的例子讓老人信服。
二是過度溺愛孩子，阻撓父母教育。
老人容易過度溺愛孩子，看不得孩子受一點點委屈，都忘了自己當年是多麽嚴格了。冬天的時候可樂起床晚，按照她的節奏到學校就九點半了，我就決定早上早一點叫她起來，婆婆就會說「哎呀，才幼稚園，不用按時去學校啊」，遇到周一升旗，早一點叫她起床參加升旗儀式，婆婆就會說「小孩子，參不參加都行啊」，可樂常常也會跟著說「是啊媽媽，去不去都行」。
網上類似的吐槽特別多：「孩子做作業磨磨蹭蹭的，我氣急了訓斥孩子，我爸過來說現在哪還有訓孩子的，學校布置的作業太多了，小時候我做不完作業，他可是直接上腳踹啊」「孩子在公交車上大聲地說話，正在教育孩子，我媽說小孩子懂啥，長大了就知道了」。
分析： 在教育孩子方面，「教」的主動權要握在父母手中，可以跟老人做一個約定：孩子的衣食起居方面，他們可以負責多一點，但教育方面，盡量不要幹涉。當然在具體溝通的過程中，語氣要委婉一些，我會在下文中詳細講述。
三是媽媽擔心「孩子不跟媽媽親了」。
有句話說「孩子跟誰睡，就是誰的孩子」，這句話讓很多媽媽惶恐，擔心自己的孩子跟奶奶或者姥姥太親了，反而跟自己不親了。碰到那種喜歡把「不哭不哭，媽媽壞，壞媽媽」掛在嘴邊的老人，更是讓人頭疼。
分析： 孩子跟媽媽有著天然的親密聯結，不會輕易被取代，但前提是在孩子需要陪伴的時候，尤其是3歲前跟孩子建立起安全的依戀關系。對於經常說「壞媽媽」、破壞親子關系的老人，要進行必要的溝通。
03 老人幫忙帶娃，1+1>2真的不難
（1）父母以「教」為主，老人以「育」為主
在孩子的教育問題上，父母承擔著絕對主導性的責任，任何時候，都不能做一個甩手掌櫃，把孩子簡單地丟給老人。跟老人做一個分工，他們時間比較充足，可以在衣食起居上承擔的多一些，但在孩子的教養、習慣的培養方面，還是要以父母為主。
（2）多給老人一些帶娃的自由，找一種比較舒服的平衡
有句話說「老大照書養，老二照豬養」，真的一點也不為過。
可樂剛出生的時候，我很緊張也特別較真，買什麽牌子的紙尿褲，什麽牌子的衣服，都是比較來比較去，看網購攻略，看商品下面的留言，偶爾喝一次奶粉，更是謹慎，水溫、奶粉和水的比例都要非常精確，差一點都覺得不行，婆婆會覺得我太較真，我會覺得婆婆怎麽心這麽大。
但如今回看會發現養孩子其實也沒有必要事事都那麽「精細」，孩子不是溫室裏的花朵，洗澡的時候37度和38度，其實差不了太多，買什麽牌子的紙尿褲，只要是有品質保證，都可以。
在一些日常的照料上，如果老人的經驗足夠應付，孩子也沒有表現出不適，媽媽可以睜一只眼閉一只眼。
（3）在尊重理解的基礎上溝通，帶著老人一起成長
經驗來看，如果只是單純地告訴他們「這樣是不科學的」，他們可能會有抵觸，覺得「我當了30多年的媽了，你才當了幾個月，知道的就比我多嗎」，對你提到的育兒知識不夠信服，但他們通常相信專家說的。
可以買一些經典的育兒書籍，還可以打印紙質版。記得可樂出生後，我打印了一些關於腸絞痛、黃疸、幼兒急疹、感冒等方面的資料給婆婆，婆婆學得很認真，還用記號筆作了標記。
此外，如果老人的方式錯了，溝通的時候語氣委婉一些。
我是 @杜小艾 ，【親子關系】的作者，聊育兒育己感悟，也寫婚姻情感故事。@知乎親子
