【成為母親】這本書我沒看過（有機會看後再續評），不知道這句話的前後文，也就不確定作者想表達的真實意思。只這句話單挑出來， 我同意也不同意。
1､ 孩子確實會給愛情和婚姻帶來挑戰
如果你沒有孩子，你或許想當然地認為做父母很有趣，自己的孩子一定會很可愛，養育孩子會讓你和伴侶更加親近。然而現實（如果你有孩子後你會知道的）卻是：「 孩子出生後，婚姻關系將明確無誤地走向黯淡 」（Stafford & Dainton, 1994, p.270)。我們可以有把握地說， 為人父母是非同一般的，而且常常是奇跡般的探險歷程，它毫無疑問地嚴峻地考驗著年輕父母之間的伴侶關系 。養育孩子是無休無止的工作，大多數父母會發現，一起快樂相處的時間急劇而意外地減少了（Claxton & Perry-Jenkins, 2008)。 當孩子出生，沖突會增多，對婚姻的滿意度（以及對伴侶的愛）會減少，在女性中尤為明顯 （Picker,2005)。 如果年輕的父母沒有預料到這些困難，將來肯定會大吃一驚。
（以上兩段均摘自【親密關系】米勒&珀爾曼）
對於上面這些話，準媽媽/媽媽們做何理解呢？是不是因為這些挑戰的存在，讓我們嘗到了題目提及的孤獨？如果是，這種孤獨感有時候是可以透過良性溝通來改善的。
2、 媽媽們確實有時會感到孤立無援，但這不代表「孤獨」的全部真相
生孩子並不是媽媽一個人的事，而是整個家庭的事——通常情況下，周圍人都挺關心的，無論是一時的感覺，還是受了一些委屈或挑戰，我們都沒必要把自己與愛人/親友/生活環境對立起來。
我們結婚晚，談戀愛的時候就聊到，最重要的是兩個人在一起開心，孩子是婚姻愛情的自然產物，但不是結合的唯一目的。當然， 生不生孩子，需要尊重雙方的意願 。幸運的是我們背後的家庭也是這麽看的：我公婆鄭重表態，生孩子有危險就不要生，只要我們自己過得好就行。
我自己是想生孩子的，除了人的生物本能外，也有愛和社會性的需求。但我確實不是因為怕孤獨，怕婚姻不牢固，或是因為考慮將來養老……我將養育孩子視為重要且珍貴的人生體驗。假如醫生告訴我的身體狀況不允許生，我會難過也是能冷靜接受不生的（如果我沒有生育能力，在婚戀時會先做出說明）。
我整體身體素質一般，但基本情況還可以。算是非常幸運，孕期整體蠻順利的，早孕反應不算強烈，該幹啥幹啥。孕期日常接觸人不多，但我沒覺得多孤獨，工作之余有時間看看書，像孕前一樣保持一定的運動量，自己買菜做飯打掃衛生——孕婦怕油煙，我孕早期也有點惡心忍一下就好了。一到周末我們照樣出去玩，我們喜歡去郊外，帶本書看看風景啥的，有時候約上有家有口的朋友一起。
至於醫學方面，大城市我這個年齡段的孕婦挺多的（我懷孕時35周歲），醫生平常視之。我自己也基本一切如常：產檢我自己開車去的，一次也沒讓老公陪過。我確實受到了很多陌生人的照顧和優待，這方面要感謝廣大熱心群眾，多謝。
懷孕後，婆家娘家都很重視。但老人們年紀大了，我們沒讓來——整個孕期我自己照顧自己，晚上和周末娃爹噓寒問暖一下。據娃爹回憶我的主要表現是超級惦記吃的（難道這廝記仇我搶了他幾口冰淇淋？），我覺得他也沒啥好表現的啊——但人家態度好，比如說等你洗完澡，一躍而起，把地上擦得半個水珠也沒有（感覺沒啥必要但我也沒攔著，勞工嘛，多幹活總是好的）；比如說早上起來電飯鍋裏給你煮上難以下咽的暗黑湯水（我不嫌棄，誰讓我做的更難吃呢）；比如說——唉，找優點誇好難哦——比如說吧，遇到我這種天天把自己誇成一朵花、什麽功勞都是自己、一驚一乍總是找不到自己手機和錢包的媳婦，也能笑臉相迎、點頭稱是、不厭其煩地跟在屁股後面收東找西……講真，人家也怪不容易的，不是嗎？
真心話大冒險（我沒有翻白眼！） ：感謝娃爹的包容和遷就。
都說生孩子是過鬼門關，我高齡又是頭胎，娘家和公婆其實也是擔心的。正因為知道他們會過於操心擔心，我們故意模糊了預產期，明確表示生產時不需要家人前來幫忙。我們是等孩子滿月後，才安排親友前來探望的——但我們選了技術最穩當的公立醫院，提前請好了月嫂。所以如果非要較真的話，我生產時確實比一般孕產婦孤獨得多：產房外，就我老公一個人。娘家婆家人根本不在一個城市。好在我們的生產也算順利。
產房內，其實不孤獨：醫生們很專業盡責的。感謝你們！致敬！
3､ 如果題目想說的是：孕育和生產過程中，媽媽終究是孤獨的 —— 也對也不對 。
首先，如前所說，我覺得老公/親友們/甚至善意的陌生人大多還是很關心照顧孕產婦的。比如說，我生娃的時候，叭噠掉眼淚、意誌不堅定求醫生剖的可是我老公——我從頭到尾沒喊過一句，疼得渾身發抖也在努力配合醫生，眼淚淌下來只是因為不受我的控制不代表我脆弱。
其次，愛人親友的關心一般也落實到行動上了，有時候可能是他們不善表達，或因孕產婦初為人母的期待高/要求高/壓力大，從而忽略了他們的努力和小心翼翼。生產後，我家鞍前馬後的事我老公一個人全幹了：他把所有攢的假期一次性休了，每天和衣而睡，伺候產婦、新生兒和一家人的飯菜等，忙成我認識他後歷史最瘦的時刻——人家換尿不濕、洗澡、拍嗝、給孩子穿衣服……都很專業的，我沒二話。
最後， 孕媽媽和產後的媽媽一定要記著，你不孤獨：你腹中/懷中有一個與你共生的小生命 ，這個小生命沒有你就活不下去，他需要你供血供氧供營養，需要你的體溫你的懷抱你的愛， 他奔你而來，他需要你。
產褥期，我也哭過慌過 ：當孩子臍帶有點紅，我半夜堅持立即上醫院，我老公說再觀察一下；當我老公要對沒滿月的孩子進行獨立睡眠訓練，我不同意，他說了句：「我看我去上班了，你一個人怎麽辦」。我輕易不掉眼淚，但當時坐在床上，眼淚那個嘩嘩地流啊（還是無聲的，我這「演技」），嚇得他不輕，所以產後抑郁真不是開玩笑的，我算是沒怎麽產後抑郁呢，就為這不叫事的事，莫名其妙哭得稀裏嘩啦的。
在第二產程時，你可能也是孤獨的，因為你只能靠自己 ——醫生也只能給你鼓勁，教你如何用力，你得靠自己用力才能生出來，你要有信念，憋住一口氣，你一定可以，加油。為了防止一些丈夫見不得生產的慘烈場面（不少丈夫撲通一下暈倒在地，或者如暈頭蒼蠅一樣，需要醫生的安撫和照顧），我所在的公立醫院不由分說，丈夫都不得進入產房。對此我沒有什麽異議，這時候丈夫親友的關註不是最關鍵的，真正能幫助我、甚至救我和孩子命的是醫生！醫生！醫生！
對於我這種理智至上的人，生產前我就明白生育是有風險的 （再小十幾歲也一樣有生育風險）。所以在產前我就整理過自己的重要物品，簡單交待過娃爹——如有意外，請他照顧好我們的娃、老母親們，有余力關鍵時刻不忘幫一下兄弟姐妹。 都說婚姻是過命的交情，那會兒婚的時間還短，但我敢托付，並相信他。我當然不想死，也許我也怕死吧——人終有一死，怕也沒用啊，你得迎面而上啊！在死前好好活一遭。
4､ 能夠成為母親，是一件幸福的事。也許真正的孤獨在養育孩子的漫漫路途中。
我相信娃爹是有責任心的，是愛孩子愛家庭的，但我的確想過：從我成為母親的那一刻，無論千難萬苦，我都會抓緊這份責任，絕不松手。
再直白點：就算全世界放棄我的孩子，我做為母親也絕不可能放棄他。我無條件接納他，去愛他。我就是一個人也會不離不棄將他養育成人。
從這一點來說， 母愛裏有一種非凡的決絕勇氣。
假如題目中指的是這一點，那麽我要說： 是的，這是一種不計代價、至美至善的孤獨。
原答案寫於2019年5月16日。
2020年10月補讀後感：
