冷漠與否是可控的。
共情與熱心之間，有一個閥門，叫投射。
無論是認知共情還是情緒共情，共情後立刻拉起對對方的憐憫、愧疚、喜愛或者其他的情緒，是因為把自己投射到了物件身上。
也就是說，是下意識的代入了對方決策，從而感受了對方的情緒，然後再啟用如何言行看待對方的次生情緒。
這時候次生情緒，再用潛意識的情緒回路，去驅動當事人的言行。
這也是為什麽人們總是會對某些與自己有相似標簽或經歷的人，共情且熱心。
舉個例子。
你失業過，當時很難，等你看到一位剛失業的人的苦惱，共情了他的焦慮與憂傷，你就投射的把自己代入他，然後拉起了對焦慮與憂傷的次生情緒，需要安慰。
這時候，你就會有很強的潛意識驅動去安慰他。
那麽，在客觀看來，此時你是不冷漠且熱忱的、善意的。
如果希望控制這種「熱忱」（因為經常如此有各種副作用，包含心理上的、社交上的、以及財務損失上的），那麽只需要控制共情後不要投射就好。
方法比較簡單，就是告誡自己以下的可能，以阻止產生投射和次生情緒。
1，告訴自己對他人的資訊了解的並不完整，而自我展現本能會導致物件本身可能無意中隱瞞資訊、表演情緒或者扭曲事實表象。
2，檢查雙方的認知水平，如若自己在認知上沒有層析性質的優勢，要告誡自己，自己可能沒有能力去熱忱的做什麽，因為有較大可能，自己做的事情是無用且有隱患的。
3，檢查雙方的不同身份標簽，這種標簽雖然粗暴，但代表道德觀、價值觀是有差異的，因而我們代入的很可能是想象的他，而不是真實的他，那麽由此去產生情緒的話，就脫離了客觀。
4，警惕當下很多人，利用同理心和善意牟利、欺騙，甚至引導他人攻擊第三方的行為。
以上。
加個閥門，養成習慣。
就可以適當的控制，在合適以及有益的時候，再去熱忱。
適當的冷漠，並無道德汙點，反而可能是保護自己、敬畏規則的一種理性。
供參考。
