當我抱著孩子望著十五樓的窗戶，想著跳下去會怎麽樣的時候，我知道，我病了！
時隔三年，才有勇氣觸碰這個話題，因為每回憶一次，都是對自己的淩遲！
我以為我是絕對不會得產後抑郁的人，從小我就是個性格開朗的人，也沒受過什麽挫折，畢業以後工作順利，老公疼愛，家庭幸福！真的，這條件我跟別人說我產後抑郁過，都沒朋友信！但是我一度想帶著孩子，離開這個世界！
抑郁是因為生活不能自我掌控！
我心理崩潰的主要原因，我覺得是來自婆婆和媽媽每天的爭吵，導致我老公最後也加入戰場。本來餵奶帶睡就無法好好休息，還要因為一些雞毛蒜皮的事情煩心，那兩個月真是如同生活在地獄！
你以為是什麽重大事件導致我產後抑郁嗎？不是！是來自媽媽和婆婆無時無刻的PUA！餵奶的時候要看著，一直問有沒有奶，孩子一哭就問是不是沒奶吃不飽，讓我覺得我只是個餵奶的機器！我說黃酒對孩子不好，（也不敢完全不喝，就每天早上喝一點，還要間隔兩小時才敢餵奶），婆婆一直說這樣孩子沒營養，吃青菜也念叨，吃啥都覺得沒有吃雞酒好。鄉下習俗要塗茶油，他們可以為了洗澡前塗孩子洗澡後塗天天吵架……這樣的事太多太多
（這裏說個題外話，我也是經歷過才知道，產後抑郁不一定發生在月子期間的）
真正壓垮我的，是孩子滿月以後二月鬧。孩子出了月子，就開始認人，只要我抱，除了餵奶就是要抱著走，睡覺都不能放下，我一沾床他就醒，醒了就哭。那段時間真的很累，手痛腰痛整個人都不像是自己的。在我覺得我真的很辛苦的時候，我婆婆因為孩子不要她碰，每天都在我面前說，這不是她孫子吧，都不要她帶，之類的話。然後就是和我媽兩個人吵架。我每天除了帶孩子，還要調和她們的矛盾（我老公上班去了）。
我當時心裏怎麽想的？我覺得一切都是我的錯！是我生下孩子卻帶不好他，是我讓我媽媽受了這麽多委屈，是我沒有能力把生活過成這樣！我就想逃離這種地方，可我無路可去！就想怎麽才能擺脫他們，都是我的親人，除了死我還能怎樣！就想要是我死了留下孩子這麽可憐怎麽辦，就想我只能帶他一起走！
當這個念頭一次兩次出現在我腦海裏，當我真的抱著孩子站在沒有裝防盜網的公共陽台前，我知道，我產後抑郁了！
（說到這裏，不能只是吐吐苦水，看到這裏的姐妹，也希望自己的經歷能給你們一點啟示和鼓勵！）
我跟我老公說，我產後抑郁了，給你兩個選擇，要麽把我和孩子送到精神病院，要麽讓兩個媽媽都離開，我自己一個人在家調整一下！
這裏要感謝我老公，在幫助我走出來的過程中給了我最大的支持！他第二天就讓兩個媽媽回去了，家裏就剩我們夫妻和孩子。他上班前給我準備好飯菜和湯水，下班以後他負責接手孩子，包括晚上給孩子洗澡和換尿包啥的。只要他在家就會最大限度讓我放松一下，有自己的時間和空間。那段時間也對我溫柔體貼任勞任怨，真的是打不還手罵不還口！周末他負責帶孩子，我會出去和朋友聊天逛街散心啥的。孩子睡覺以後，我也跟著網上的教程做一些瑜伽，盡量讓自己心情平靜。
原來，當你找到平衡點的時候，你就覺得活著不是那麽累了！
大概孩子五六個月的時候，他的生活作息也比較規律了，我也找到了每天生活休息的規律，在沒有外界刺激的情況下，我覺得我的心態已經慢慢平糊了。
真正覺得從產後抑郁走出來，是我重新接納我婆婆進去我的生活！
孩子一歲前，婆婆每次來，都是冷嘲熱諷（因為孩子不要她碰，她一靠近孩子就哭），所以每次她來我都心裏很難受、很抗拒！真的，給她下跪過，就求她不要再來了，我真的受不了！
但是孩子一歲以後，發現他會走會跑好帶多了，我也慢慢回歸職場了，我就跟老公說，讓你媽過來帶孩子吧。一開始我也很不習慣，但是我學會了閉嘴。但凡沒有觸碰到我底線的原則問題，我一律不發表意見！我用更多的時間去充實自己，發現只要心態放寬，沒有什麽過不去的！
現在我準備二胎了，想了一下，為避免悲劇重演，我覺得有條件的話請個月嫂或保姆，把矛盾轉移，大概是個不錯的選擇吧！
