育兒問題沒矛盾的家庭，幾乎沒有吧！ 不過我們家，已經磨合成統一戰線的「最佳拍檔」了。和大家分享一下心路歷程啊！
很多媽媽是和老人磨合，我是和隊友的磨合。從小皮皮出生起，就只有我和隊友兩個人一路摸索著帶娃。雖然一直以我為主，但隊友性格強勢，遇事有自己的意見和想法，也是絕對藏不住的。別看我們現在看起來戰線統一、和和睦睦，但都是經歷了好多次激烈爭吵，和我長期苦口婆心跟他科普各種育兒知識換來的。
發燒生病的處理方法，是娃嬰兒時期的主要矛盾。
並且不僅僅是健康問題。孩子成長過程中，也會在各種階段表現出相應的「小毛病」，對於不懂兒童心理發展的人來說，總覺得不治一治就會一發不可收拾，甚至想跟三歲的孩子僵持到底。
比如，上個星期，三歲的小皮皮有了人生第一次當街爆哭、耍賴。我剛好把這件事記錄了下來。
剛才，小皮皮在街上爆哭，原地跺腳，場面像極了網上的熊孩子。他和他老爸兩個人僵持了十幾分鐘，估計路人都快覺得大皮皮是人販子了。
事情也就是挺簡單的一件小事，大皮皮覺得不能依著他，接著就開始了這場權力之爭。
因為一開始我就沒參與，發現的時候他們已經杠上了，所以我一直不好插手。但事後還是告訴大皮皮，我不太贊同的處理方式。
他反問：「難道就是他的性子不管嗎？那以後跟別人相處誰受得了他！」
在我看來他犯了兩個錯誤：貼標簽、謬誤滑坡。
因為小孩階段性的表現，比如愛哭、任性等等，就用「謬誤滑坡」的方式推理：這個毛病現在不強行給他糾正，以後還得了？
而糾正的方式往往又是：一杠到底，你必須聽我的，承認我的權威。
孩子在這個過程中能得到什麽呢？其實既不會心甘情願的認為自己錯了。反而還會對「杠」這件事，產生一種應激反應。對大人的反應戒備十足，惡性迴圈，更是動不動就杠。
看到這裏很多人可能會想，難道那就不管嗎？會不會真的就越來越任性？
孩子一不高興就緊張的哄，一哭就趕快順著。這種方式可能會導致孩子越來越任性。但我相信現在正常的家長都不會這樣了。大多數情況，都會耐心講道理。那就大可不必陷入這種「孩子會一發不可收拾」的謬誤滑坡。
我們應該接受一個現實：孩子在兩三歲這個階段，經常聽不進別人的意見，做事要隨自己的性子，是很正常的。
一方面他們自我意識蓬勃發展，一方面在情感和認知方面，還不太能清晰的認知「別人的需求和我不同」這件事。
但兩三歲不會，不代表以後不會啊！正是因為他們暫時還不具備這個能力，才需要成人一遍一遍，在各種場景下都耐心引導。如果孩子的自我意識、自主感、自尊發展得好，又能得到正面引導，那麽隨著年齡增長，他們是會具備站在別人角度看問題的能力的。這個時候情緒控制能力又跟上，就會慢慢變得不那麽「任性」。
慢慢修煉吧！
不僅僅是這次， 每一次在育兒問題上出現的沖突，我們都會進行復盤。在雙方都平復情緒之後，一起反思，然後溝通。大多數時候，事情都能得到很好的解決，也是在一次一次的類似事件中，我們的育兒理念和意見，逐漸趨於統一。
跟大家分享我們磨合三年之後的幾個小心得：
一 除非迫不得已，不在事件中直接介入。
上面的影片中，孩子發燒的事我是直接介入的。孩子發燒，38度，但睡得很香，沒有必要叫醒吃退燒藥。這關系到孩子的健康，是迫不得已的情況，我必須當場制止他。又或者是有的爸爸信奉棍棒教育，要對孩子進行體罰，這也是在我看來必須直接制止的情況。
但如果是你一開始就沒有參與的親子互動。比如說爸爸在教育孩子的過程中，說了什麽在你看來不太合適的話，有什麽你覺得不對的處理方式，其實沒有必要當場爭執。
一方面，這種當場爭執的溝通方式效果並不好，大多數時候，都會以激烈的吵架或者冷戰收場。不僅傷害夫妻感情，還會讓孩子不知所措。
另一方面，孩子需要經歷一下不同的相處方式，也不是太壞的事。他不是生活在真空中，也不一定要永遠被最「對」的方式。況且，我們的處理方式，也只是我們自己認為的「對」嘛！
二 在情感上，接受兩個人對育兒問題的意見不合。
不同的人，處理事情的方式不可能完全一致。這是我們必須接受的客觀事實。一個小小的決定背後，就包含了這個人先天性格特質、家人價值觀、生活經歷、所受的教育。。。。。的影響。更何況育兒這件事。
我在小皮皮出生後一直看各種育兒書，補充育兒知識。今年的我和去年的我，面對同一件事的處理方式，都可能不一樣。
我作為小皮皮的主要養育人，每天和孩子朝夕相處，那麽了解他，又比隊友了解了更多的育兒知識，那又有什麽必要，因為隊友和自己意見不一致而生氣呢？好好和他溝通，其實完全可以分分鐘說服他呀！
三 用更專業的知識為自己備書，以理服人。
媽媽們大多比爸爸們更關心，也更懂育兒知識，但真正爭論的時候，又常常沒辦法說服對方。其實說到底，還是因為「知其然不知其所以然」，知道事情該怎麽做，又不能清晰的說出背後的原因和道理。面對隊友的固執不知所措，甚至有時候，明明自己有道理，還反而被對方說服。
解決這個問題，就只有豐富自己的知識儲備了。推薦兩本最全面的育兒書，基本上把這兩本啃完，孩子的身體發展、心理發展就都能做到心中有數。和隊友爭執的時候，也能有據可依，以理服人。
四 看到對方的優點，願意反思自己的不足。
前面說了那麽多，都是站在「媽媽有道理」的前提上。不過這個前提，只是個大概率現象。意見不同時，在心底問問，：「自己的處理方式會不會有什麽問題？對方的意見，會不會有自己沒有看到的角度？」這是一個必須有的過程。
不僅要把自己的想法表達出來，也要給對方表達的機會。並且，在對方表達的時候，也要用心的聽。否則，溝通就只是空談了。
家庭和睦，才是最好的教育。希望大家在育兒問題遇到矛盾的時候，都能及時調節情緒，理性解決問題。否則，本意是為了孩子好，反而又因為這件事傷害了孩子。本末倒置，得不償失。
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