關鍵還是靠大人的引導。
我家有兩個兒子，每天都在上演「老母親」爭奪戰：
比如有一次，我正跟老大蛋蛋說話，老二定定跑來拽我：「媽媽陪我下樓玩。」
因為還沒說完，抽不開身，也怕惹到蛋蛋，就勸他：「來跟哥哥一起玩吧！」
定定毫不留情地堅定表示拒絕：「不，我不要，我要媽媽陪我玩！」
蛋蛋應聲而起：「這是我的媽媽！」 一把把我拽蹲下了。
定定跟著來了情緒，提高音量，幹脆坐在地上拽：「我的媽媽！！！」
場面開始失控，兩個家夥吵得我腦袋疼......要了親命了，為什麽我要腦子進水生二胎？？
我小的時候，和表哥表姐一起玩，也會吵吵鬧鬧，但各自回家時又難舍難分，那叫一個傷心啊。作為獨生女，聽到有的同學有親兄弟姐妹，總是羨慕得流口水。
從懷老二起，就憧憬著他們兄弟和諧，將來肝膽相照，兩肋插刀。現在想來，真是太幼稚啦！
老父親老母親卑微到什麽程度呢？
但凡他們對彼此表現出來點小善意，我們就感動得奔走相告：
比如，帶定定出門買東西的時候，他都會記得多拿一個，「這個哥哥的」（雖然很多時候，給哥哥拿的東西都沒有給自己選的的東西好）。
上次哥哥摔了，他特地蹬蹬蹬跑去拿了自己的水杯，蹲在哥哥面前，把水杯遞給哥哥：「哥哥喝點水吧！」
定定生病的時候，蛋蛋每天早上也會探頭進來問，「弟弟怎麽樣了？」他弟弟有時候打他，蛋蛋捏起小拳頭，感覺都要氣爆炸了，也沒有往弟弟身上去。
還有的時候會模仿大人的樣子，放低語速和音調：「定定別著急，哥哥陪你玩！」
但鬧起來的時候：你一句 「哥哥你走！這是我的媽媽！」 我一句 「弟弟我饒不了你！」又讓人聽得肝兒顫，我忍不住腦補他倆長大後互毆的場景：我站在中間拉架，結果一人一拳頭，全打在我臉上。
以前覺得大的不欺負小的就好了，長著長著，發現兩個都不是「省油的燈」。
那天我事後幫他倆復盤， 我先問蛋蛋，什麽時候最生弟弟的氣 ，他說了好幾個場景:
一個玩具，弟弟玩了很久都不給他玩的時候；弟弟不讓他做他想做的事情時，比如他想出門，但是弟弟不肯出門，結果出不去；
弟弟把他辛苦搭的積木推倒的時候；
......
聽完覺得：對於一個7歲孩子來說，為這些事生氣，情有可原。
後來 我又問定定：喜不喜歡跟哥哥玩？
定定很肯定地說：喜歡。
再問他， 那想跟哥哥搶東西的時候，怎麽辦？
定定頓了一下說：可以換一換。
聽完這些稍稍松一口氣，原來分享和輪流這些基本的社交理念，他們都懂。但是事到臨頭，就是難免控制不住。每每當我慎重其事要調解的時候，他們又好得如膠似漆，仿佛什麽都沒有發生過。
從這件事情來說，我跟蛋蛋已經聊了很久了，定定想要屬於他的時間，情有可原；但對蛋蛋來說，他跟我的交流還沒結束，弟弟進來貿然就中斷了，他也有情緒。
當時隊友抱著看熱鬧的心態拍照， 事後回看照片，我發現了一個隱藏的小細節。
你猜猜是什麽細節？
這個細節就是： 雖然哥哥在體能上，是占上風的，但是這場搶媽媽大戰中， 我其實是被弟弟拽歪的。
再結合兩個娃的表情，就看出端倪：定定是真的來了情緒，而蛋蛋，似乎在試探弟弟的反應，也就是弟弟搶媽媽的時候，他在控制自己的力道（也許他自己都沒意識到），不把這個事情鬧崩盤，也不輕易放手，讓「搶媽媽」維持一個相對動態的平衡，繼續低烈度的鬥爭。
對定定來說，此時他的需求超越了公平、輪流、喜歡哥哥這些日常規則，而對蛋蛋來說，這更像一個有點壞壞小心思的日常遊戲。
關於同胞爭寵（sibling rivalry） ，國外有不少著作做了比較多的研究和討論，一些書也引進了中文版。
比如【讀懂二孩心理】【平糊式教養法（多子女篇）】【如何說，孩子才能和平相處】，每次郁悶的時候，去翻一翻，心裏能稍稍淡定一點。 （不是給這些書打廣告）
這些書中提到，要 幫助孩子學會輪流 ，不要強迫分享 。 比如，蛋蛋玩的玩具定定很喜歡，哭著鬧著要，如果我們直接從蛋蛋走手裏拿走，給弟弟：「蛋蛋，這個消防車你玩了好久了，讓弟弟玩一會。」
他們會怎麽想呢？
蛋蛋會覺得，媽媽把我的東西搶走給弟弟，憑什麽哭就能搶到東西，我也哭。而弟弟則會誤以為，想要什麽就能拿到什麽。
此外，如果孩子覺得東西隨時會被搶走，他可能註意力都在東西和這種競爭關系上，而很難享受玩本身，也會對弟弟產生敵意。
如果換種方式， 教導孩子自我調節的輪流， 比如像書裏說的：「你們都想玩消防車，但是現在哥哥在玩，哥哥玩好了輪到你。」
尊重孩子的物權，引導孩子進行商量，則會讓孩子充分享受一件東西然後開心地讓給別人玩。
此外還有幾個很重要的點：「給予同樣的時間，可能會適得其反」 要「根據需求來分配時間」
不要告訴孩子「 給他們的是相同的愛 」而是要給予「 獨一無二的愛 」。
就像一塊披薩餅，一人一半看似公平，但其實兩個孩子胃口不一樣，需求不一樣。表現上公平未必是真的公平，反而有可能加劇了無休止的比較。
面對同胞爭寵，還有幾條行得通的辦法：
1 減少直接的競爭和比較 比如，不要說「你怎麽連弟弟都不如」，不要說「哥哥小時候怎麽怎麽樣」
2 和每個孩子都有單獨相處的時間 比如，不要總想著全家一起活動，兄弟要拗造型搞得無比和睦，單獨給他們各自一些獨一無二的時間，他們會儲存能量，在無法獲得關註的時候包容彼此。
3 孩子逐漸懂得共情 比如，學會換位思考，能夠去理解別人的感受。
4 教會孩子恰當的宣泄怒氣，而不是動手 比如，「哥哥，不要推我」 「弟弟，別拿哥哥作業」。
沒辦法，自己生的二胎，跪著也要養大，只能不斷地投入大量耐心，去了解他們的感受，去提醒他們合適的做法，給他們創造條件理解彼此，慢慢磨合。
作為獨生子女的一代，我們曾經對手足之情有著莫名的期待和情結。我們滿心歡喜地渴望他們去享受我們未曾享受過的同胞友愛。
但站在孩子的角度，怎樣和同齡人相處，自己的權利什麽時候可以讓渡，什麽時候必須捍衛，怎樣去共享和妥協，這些待人接物的原則和技巧，我們大人尚需學習，孩子又怎麽能一下子就遊刃有余，一片和諧呢？
很多書裏都說，孩子之間的爭吵和沖突，在任何一個多孩家庭，都是不可避免的。然而我們卻常常忘記，孩子之間也會有排斥和爭奪。
也許我們能做的，就是給予每個孩子不相同卻無差別的父母之愛，讓他們在安全感中相伴成長。
我當然希望，他們以後能成為親密無間的摯友，但即便不是，至少，希望他們各自會是熱愛生活的少年，曾有一個招之即來，呼之不去的玩伴。
共勉。
@知乎親子
