在我上初中的時候，班裏流行傳紙條，哪怕是前後桌，也要透過傳紙條的方式傳遞資訊。紙條的內容簡單而有趣，比如誰上課又偷吃東西了、誰對誰有好感、下課去哪玩什麽的。再後來，我們手裏有了幾塊零花錢，就不滿足於遞紙條了，我們開始用各種方式尋找筆友，給筆友寫信就像吃飯喝水一樣重要。
直到長大之後，當我回想起當年的這段經歷，依然能感受到給筆友分享秘密時的暢快淋漓，以及收信時的心跳加速。正是這段經歷滿足了青春期少年的傾訴欲望，補齊了少年人的情感空缺。
傾訴，是人的本能欲望。
初中是青春期早期，也是與父母的一次分離期。
青春期是孩子向成年人過渡的階段，只有與父母分離，他才能成為一個獨立的個體。當孩子進入青春期之後，他最想要做的事就是證明自己是一個獨立、可以對自己負責的成年人。認可父母就相當於順從父母，就又變成他們的附庸了。
只有反抗父母，才能證明自己擁有獨立解決問題的能力，所以在這個階段，無論父母說得對錯，他都要反對。想要證明自己成年的心理越強，他的逆反表現就越明顯。
相反，對於那些已經向父母和周圍的人充分證明了自己獨立能力的孩子，就會比較尊重父母的意見，不會隨意抗拒父母的關心。
在這段分離期中，孩子會把原本對父母的依戀/依賴，移出一部份，分給其他能夠提供力量支持的人或者物品。
能給孩子提供力量支持的，可能是同學朋友，也可能是書籍、樂器等興趣愛好。
朋友可以給自己出謀劃策、提供情緒價值，而興趣愛好能提供情緒價值和發泄渠道。
青春期的孩子，需要一個傾聽者，一個精神領路人，為他排解憂思，填補未飽和的精神世界，慰藉青春期敏感的心靈。
我有個朋友家的孩子也有類似情況。據朋友說，孩子從小就愛看書，四大名著早就讀完了，什麽【呼蘭河傳】、【活著】、【圍城】也都讀過，寫作文開篇就是名言警句，各項成績都是名列前茅。
但是有一次老師向他反映，孩子不正經寫作文，本來要寫議論文，他卻寫了一篇兩百多字的文言文交上去，還振振有詞地說，以前有學生寫文言文被大學破格錄取。
老師讓他站在講台上先讀了一段滕王閣序，再念自己的文言文，剛念了幾句就念不下去了。
自那以後，這孩子就開始一蹶不振，把讀書無用掛在嘴邊，常念叨天下熙熙，皆為利來，天下攘攘，皆為利往，人這輩子圖個什麽？不如出家當個和尚，清清靜靜了此殘生。
我這位朋友非常痛苦，孩子從小就愛讀書，現在執拗得很，父母說什麽他都犟嘴，搞不懂他的思想為什麽變得這麽消極。
我就問了他一句話就明白原因了。
孩子平時愛看的書，你和他聊過嗎？一千個人眼裏有一千個哈姆雷特，名著之所以能夠流傳千古、長盛不衰，就是因為它的內涵極為豐富，有積極的、消極的、殺人放火的、自強不息的，什麽人、什麽事兒都有。
心情愉快的讀者能從中讀到陽光，內心晦暗的讀者能在書裏找到共鳴。
如果只知道讓孩子讀名著，自己卻連書裏講了什麽都不知道，跟孩子聊不到一塊兒，就非常容易讓他在內涵博大的名著裏找不到生活方向，越讀越迷茫，最後徹底迷失自我。
所以當孩子進入青春期後，無論他是更喜歡和朋友玩，還是更喜歡讀書、玩兒社團、搞興趣愛好，他都需要一個傾聽者、一個優質的精神引領者。
對於青春期的孩子，父母要做好角色轉換，讓自己的角色從原來的保姆變成優秀的傾聽者，煩惱、快樂的分享者，和孩子成為互道衷腸的好朋友，爭取成為一名優質的精神領路人。
孩子從呱呱墜地，到長大成人，父母在他生活中的占比，將從全部，逐漸變成最重要的組成部份。我們要做好心理準備，即使自己做的再好，也不能代替他的好友和興趣愛好。孩子的成長，本身就意味著與父母的一次次分離。@知乎親子
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