文 | 十八言
原创 · 抄袭必究 （本文是风停夜泊原创手稿，如有搬运、洗稿、未经授权转载者，一律会追究法律侵权责任）
婚姻生活之中，挫败感和不爱了，往往是一切婚姻问题的主要因果！
其中，背叛行为，也会抓住挫败感和不爱了的命门，将不被看见、不被欣赏和认可，将无法用真实的自己与接地气的生活融合，列为一个人无法与其他人建立一场健康的亲密关系的主要归因。
挫败感，达到了一定程度，就是阿德勒的「自卑情结理论」最为明显的体现。
为了让自己获得更多的自信，为了让自己的自我价值感足够清晰，自卑情结严重的人，就会逃开当下的亲密关系，向外求——证实自己真的不错、有能力、有魅力、值得被看见。
不爱了，达到了一定程度，就会完全放大亲密关系对象的瑕疵，给自己的向外求找一切合理性。所以，就出现了运用一切「如果」，给自己违背规则的操作遮羞的操作。
然而，有挫败感，就真的是眼前人没看见自己造成的吗？不是！
不爱了，就可以背叛吗？当然不行！
说到底，一个人如果完全站在自己的角度去看待关系、看待关系对象时，那一定所有言行都以自我中心为出发点。
那么，自己的一切行为操作、需要被满足、欲望攀升，就都是「合理」了！
呵，一个人如果想要给自己的恶行找合理性，别人说再多又能怎样呢？
面对爱人的背叛，真正走出来的原配，都做到了4个字：放下、放过！
即：放下过去，放过自己！
是的，一切苦痛的救赎，只能靠自己。至于外界的力量，只能在你铆足了劲自救的时候，才能以助力的形式转化己用。
一个自我放弃的人，外界力量再大，都无济于事！
所以，身为多年心理咨询师、情感疗愈师、婚姻指导师的我，想要对所有经历背叛困苦不堪的人说一句掏心窝子的话：
你先做好你自己的救世主角色，你才能真正看到自己的人生方向。
经历背叛后，远持续痛苦的最大因素，就是自我放弃的同时，还时刻对背叛者做期待！
假使，一个被恶意伤害的人，对一个实施伤害的人心怀期待，你认为结局圆满的可能性有吗？
是的，圆满的可能性为零，甚至是负数！
经历背叛后，期待被共情、被理解、被愧疚弥补，都只是因为期待被爱！
不然呢，你以为你的期待，为什么会被满足？你以为不爱你的人，为什么要满足你的期待？
经历背叛后，不再幻想被爱的原配，终于解脱了！希望你也是：
首先，经历背叛的你，需要对自己有点耐心：
你发现没有？那些经历了背叛的人，对背叛者的期待，总是耐心十足，却对自己的状态毫无耐心。
如果，原配能先对自己有耐心，然后再起向外期待时，就会明白什么人值得自己期待，什么人能满足自己的期待！
举个最简单的例子，父母爱子女，所以有些用心做的事做出来都是对子女制造的惊喜，有些事则是子女只随口说一句，就被超乎预期的满足了。
所以，谁爱自己谁不爱自己，看现实、看真相，一目了然。
只是，身在一段不能立刻干脆结束的关系之中，一定要告诉自己：
我，现在不能及时止损，我就必须做好价值衡量。如果我已经在这段关系之中很受伤，那我就必须用可利用的利己价值给自己找补。
在我做咨询师的时间里，我经常对经历背叛的原配说：
你要记住利己目的，带着目的和背叛者互动、交集，你就会有效降低情绪反扑的频率，还能更好地保持清醒，最终要么有力反击要么干脆转身。
可是，很多原配最后都因为对自己耐心不够，所以经常忘记了利己目的，从而情绪不稳、总是让自己陷入背叛者的圈套、让自己被动、甚至被算计利用。
