关键还是靠大人的引导。
我家有两个儿子，每天都在上演「老母亲」争夺战：
比如有一次，我正跟老大蛋蛋说话，老二定定跑来拽我：「妈妈陪我下楼玩。」
因为还没说完，抽不开身，也怕惹到蛋蛋，就劝他：「来跟哥哥一起玩吧！」
定定毫不留情地坚定表示拒绝：「不，我不要，我要妈妈陪我玩！」
蛋蛋应声而起：「这是我的妈妈！」 一把把我拽蹲下了。
定定跟着来了情绪，提高音量，干脆坐在地上拽：「我的妈妈！！！」
场面开始失控，两个家伙吵得我脑袋疼......要了亲命了，为什么我要脑子进水生二胎？？
我小的时候，和表哥表姐一起玩，也会吵吵闹闹，但各自回家时又难舍难分，那叫一个伤心啊。作为独生女，听到有的同学有亲兄弟姐妹，总是羡慕得流口水。
从怀老二起，就憧憬着他们兄弟和谐，将来肝胆相照，两肋插刀。现在想来，真是太幼稚啦！
老父亲老母亲卑微到什么程度呢？
但凡他们对彼此表现出来点小善意，我们就感动得奔走相告：
比如，带定定出门买东西的时候，他都会记得多拿一个，「这个哥哥的」（虽然很多时候，给哥哥拿的东西都没有给自己选的的东西好）。
上次哥哥摔了，他特地蹬蹬蹬跑去拿了自己的水杯，蹲在哥哥面前，把水杯递给哥哥：「哥哥喝点水吧！」
定定生病的时候，蛋蛋每天早上也会探头进来问，「弟弟怎么样了？」他弟弟有时候打他，蛋蛋捏起小拳头，感觉都要气爆炸了，也没有往弟弟身上去。
还有的时候会模仿大人的样子，放低语速和音调：「定定别着急，哥哥陪你玩！」
但闹起来的时候：你一句 「哥哥你走！这是我的妈妈！」 我一句 「弟弟我饶不了你！」又让人听得肝儿颤，我忍不住脑补他俩长大后互殴的场景：我站在中间拉架，结果一人一拳头，全打在我脸上。
以前觉得大的不欺负小的就好了，长着长着，发现两个都不是「省油的灯」。
那天我事后帮他俩复盘， 我先问蛋蛋，什么时候最生弟弟的气 ，他说了好几个场景:
一个玩具，弟弟玩了很久都不给他玩的时候；弟弟不让他做他想做的事情时，比如他想出门，但是弟弟不肯出门，结果出不去；
弟弟把他辛苦搭的积木推倒的时候；
......
听完觉得：对于一个7岁孩子来说，为这些事生气，情有可原。
后来 我又问定定：喜不喜欢跟哥哥玩？
定定很肯定地说：喜欢。
再问他， 那想跟哥哥抢东西的时候，怎么办？
定定顿了一下说：可以换一换。
听完这些稍稍松一口气，原来分享和轮流这些基本的社交理念，他们都懂。但是事到临头，就是难免控制不住。每每当我慎重其事要调解的时候，他们又好得如胶似漆，仿佛什么都没有发生过。
从这件事情来说，我跟蛋蛋已经聊了很久了，定定想要属于他的时间，情有可原；但对蛋蛋来说，他跟我的交流还没结束，弟弟进来贸然就中断了，他也有情绪。
当时队友抱着看热闹的心态拍照， 事后回看照片，我发现了一个隐藏的小细节。
你猜猜是什么细节？
这个细节就是： 虽然哥哥在体能上，是占上风的，但是这场抢妈妈大战中， 我其实是被弟弟拽歪的。
再结合两个娃的表情，就看出端倪：定定是真的来了情绪，而蛋蛋，似乎在试探弟弟的反应，也就是弟弟抢妈妈的时候，他在控制自己的力道（也许他自己都没意识到），不把这个事情闹崩盘，也不轻易放手，让「抢妈妈」维持一个相对动态的平衡，继续低烈度的斗争。
对定定来说，此时他的需求超越了公平、轮流、喜欢哥哥这些日常规则，而对蛋蛋来说，这更像一个有点坏坏小心思的日常游戏。
关于同胞争宠（sibling rivalry） ，国外有不少著作做了比较多的研究和讨论，一些书也引进了中文版。
比如【读懂二孩心理】【平和式教养法（多子女篇）】【如何说，孩子才能和平相处】，每次郁闷的时候，去翻一翻，心里能稍稍淡定一点。 （不是给这些书打广告）
这些书中提到，要 帮助孩子学会轮流 ，不要强迫分享 。 比如，蛋蛋玩的玩具定定很喜欢，哭着闹着要，如果我们直接从蛋蛋走手里拿走，给弟弟：「蛋蛋，这个消防车你玩了好久了，让弟弟玩一会。」
他们会怎么想呢？
蛋蛋会觉得，妈妈把我的东西抢走给弟弟，凭什么哭就能抢到东西，我也哭。而弟弟则会误以为，想要什么就能拿到什么。
此外，如果孩子觉得东西随时会被抢走，他可能注意力都在东西和这种竞争关系上，而很难享受玩本身，也会对弟弟产生敌意。
如果换种方式， 教导孩子自我调节的轮流， 比如像书里说的：「你们都想玩消防车，但是现在哥哥在玩，哥哥玩好了轮到你。」
尊重孩子的物权，引导孩子进行商量，则会让孩子充分享受一件东西然后开心地让给别人玩。
此外还有几个很重要的点：「给予同样的时间，可能会适得其反」 要「根据需求来分配时间」
不要告诉孩子「 给他们的是相同的爱 」而是要给予「 独一无二的爱 」。
就像一块披萨饼，一人一半看似公平，但其实两个孩子胃口不一样，需求不一样。表现上公平未必是真的公平，反而有可能加剧了无休止的比较。
面对同胞争宠，还有几条行得通的办法：
1 减少直接的竞争和比较 比如，不要说「你怎么连弟弟都不如」，不要说「哥哥小时候怎么怎么样」
2 和每个孩子都有单独相处的时间 比如，不要总想着全家一起活动，兄弟要拗造型搞得无比和睦，单独给他们各自一些独一无二的时间，他们会储存能量，在无法获得关注的时候包容彼此。
3 孩子逐渐懂得共情 比如，学会换位思考，能够去理解别人的感受。
4 教会孩子恰当的宣泄怒气，而不是动手 比如，「哥哥，不要推我」 「弟弟，别拿哥哥作业」。
没办法，自己生的二胎，跪着也要养大，只能不断地投入大量耐心，去了解他们的感受，去提醒他们合适的做法，给他们创造条件理解彼此，慢慢磨合。
作为独生子女的一代，我们曾经对手足之情有着莫名的期待和情结。我们满心欢喜地渴望他们去享受我们未曾享受过的同胞友爱。
但站在孩子的角度，怎样和同龄人相处，自己的权利什么时候可以让渡，什么时候必须捍卫，怎样去共享和妥协，这些待人接物的原则和技巧，我们大人尚需学习，孩子又怎么能一下子就游刃有余，一片和谐呢？
很多书里都说，孩子之间的争吵和冲突，在任何一个多孩家庭，都是不可避免的。然而我们却常常忘记，孩子之间也会有排斥和争夺。
也许我们能做的，就是给予每个孩子不相同却无差别的父母之爱，让他们在安全感中相伴成长。
我当然希望，他们以后能成为亲密无间的挚友，但即便不是，至少，希望他们各自会是热爱生活的少年，曾有一个招之即来，呼之不去的玩伴。
共勉。
@知乎亲子
