我是在27岁这年意识到「爱自己」这个重要的人生课题。
我理解的爱自己，简单概括是「允许自己成为自己」，不需要理由，不需要证明。
但要真正做到这一点， 首先要克服自己害怕不被人爱的惯性恐惧，停止一些下意识的「讨好行为」，「尊重」自己当下的「真实」感受，也要尊重别人的人生选择。
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27岁之前我活得特别拧巴，用我们湖南人的话来讲是「霸蛮」，即我想要所有事物的发展都按照我的预期，尤其在我自己完全可控的进度上，比如升学、工作等等。
近十年（18岁到27岁）我对自己非常苛刻，检验阶段性努力成果的方式是竞赛、考学等，在这个时间段拿到好的结果=有效努力，否则就会陷入浪费时间的自责与悔恨，这个时间我不关注别人也不爱自己。
但这并不是没有意义的人生阶段，这10年里菠萝头的我拿到了非常多的结果，比如完成了普通本科和计算机双硕士（武大+早稻田）的学历，正在京都大学攻读计算机博士，同时在5年前拥有了自己的个人IP，时至今日我的存款可以支持自己延毕很多年了（笑）。
可能是博士课题方向更偏向于人而不是机器的缘故，我主动也好被动也罢接触到了很多心理学的基础知识，我一开始十分不屑，觉得心理学是门「伪科学」，直到我找到了困扰自己很多年的答案（有关原生家庭、我的性格成因、人的行为方式等等），人文学科的子弹以最温柔的方式正中了我的眉心，让我更加了解我自己。
这是部分我读过的部分心理学专业书籍，可以给大家作为入门参考：
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那么27岁这年我到底经历了什么呢？
必定是经历了什么痛彻心扉的事，让我洗心革面从此好好爱自己。
细数这年吵过的架=发过的疯：
1、️6月初带猫去宠物医院看病被日本无良宠物医院未告知情况下加项目乱收费；2、6月底快递物流无视我提前说的发货地址发了另外的地址；
3、4-9月初都在处理家里的事，我妈要来日本旅游搞不了旅游签按我头搞探亲签，催得头掉让邮一堆材料不说，来了之后各种颐指气使不讲道理，而她在日本待了一个月，我跟她见面的时间很难不吵架，不跟她见面的时间都在提心吊胆接到大使馆或者房东的电话；
4、10月初发现一门管理学院的课没有成绩，和任课日本教授还有教务邮件扯了两个星期；
5、12月初把困扰我近两年的实验室人际问题解决了，解决方式是简单粗暴的发邮件给日本导师，挑了两件忍无可忍的事情具体描述。
6、12月中旬去日本邮局寄8个快递，对方搞错了其中1个的地址，第一次把我召回重新结算费用并给我免了他们搞错的那个快递的钱，两个小时之后打电话第二次召回我说不免了，我？？？
7、24年1月底2月初有个合作方脑子拎不清，总是凌晨私聊我工作，他老婆在共同工作群艾特骂我，第一次我看在多年交情的份上忍了，我们达成一致以后还是他对接我，结果他在合作没落地前又让他老婆以运营的身份参与进来，而果不其然他老婆又演我，要专业没专业，啥也不懂理直气壮，我属实干活还要受气，这是第二次，忍不了一点。
属实是过得太差了，差到让人怀疑人生，但我也不是个包子性格体面人来的，于是我全都「反弹」回去，主打一个「我不好，谁也别想好」：
1、️宠物医院乱收费项目一概不认，控诉宠物医院违规操作草菅猫命……最后价格被我打下来了，账单从8万3日元到2万7日元；2、快递经历了波折但还是寄到了我的地址；
3、我妈不讲道理我就抑郁症发病逮谁骂谁，等我妈囫囵个回国后，朋友圈屏蔽掉包括爸妈在内的所有亲戚，自此耳根彻底清静，再也没有乌七八糟的烂事怼到我面前，再不需要接收我妈的负能量……
4、️成绩回来了，不好看但是过了就行，搞笑的是我用这门课上教的协商及谈判技巧魔法打败魔法，日本教授几个来回下来认栽最后当教学事故处理的，再不处理我疯起来校长信箱或者办公室我也是动了心思的；
5、换到了实验室最棒的座位，以及实验室再也不像菜市场一样吵得我脑袋疼了，至少我在的方圆不会；
6、又去邮局寄了一次快递，不该给的钱一分没掏，日本人想让我掏，我说要我掏也行，你们当时谁搞错的快递，推一个人出来，再给我个上及直属单位的投诉电话，我当着这个人的面打完这个电话投诉到人就付。
7、散伙，及时止损，不高兴理的人留不到过年。
……
在我看来，无效发疯只是宣泄情绪，过犹不及。
而「有效发疯」立足于基础事实和社会规则，既宣泄情绪又达到理性诉求，是一种为达到目的的极端手段。
这一年，我时刻提醒我自己「成大事者不拘小节」， 不要害怕得罪人，或许有的人会因为和谐友善而被尊重，但比起这个，摆出随时随地能拼命的架势而被畏惧的尊重，达成更为简单。
多少人在想活成刘邦的路上变成了曹操。
无所谓，能自洽就行。
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上面认知觉醒是我「爱自己」的第一步。
看到一个说法，爱自己有七个层次：
第1层：吃好、喝好、睡好、冷暖照顾好、健康长寿；第2层：收拾打扮好自己；补充自己的知识面去接受文化艺术的熏陶；卫生得体、有礼貌、有美感、热爱生活；
第3层：接受自己的出身，接受自己的容貌，接受自己目前的境况；
第4层：正确对待自己的情绪，尤其是负面情绪，允许它们的存在，重视它们的表达，接受它们的爆发；慢慢学习与情绪相处，疏导它，不抗拒、不评判、放松，观察它们的流动；
第5层：自观情绪背后的原因，这些原因来自哪些伤痛，直视伤痛和拥抱伤痛；
第6层：与每个情绪和解，深深地爱上每个情绪。我们身体的每个细胞都有很多记忆和印痕，每一个情绪都是这些古老印痕的表达，所以一个情绪就是一个众生。而我们爱上这些情绪，也就是爱上我们内在的众生。
第7层：我们经由爱自己，走向爱自己的体内的众生，走向爱外在的众生，从而开始了真正的合一。
很多人想跃过1和2，直接开始3。
不行的，没经历过吃饱穿暖、花枝招展、讲文明懂礼貌，不足以谈对自己的爱。
接下来分享我「爱自己」的瞬间：
「1」养甲
我有很严重的强迫症，小时候有咬指甲的习惯，压力大或者受了委屈无处发泄我都要跟自己过不去……因此长成了扇形甲（豆豆甲）。一直到上大学第一次做美甲，我才意识到我的指甲和别人不一样，但那个时间我不在乎这点细枝末节，心思全在提升学历和搞钱上。
现在这个时间是我有钱有闲，又待在日本这样一个男女老少都精致到头发丝的国家。我可以在人群中精准识别中国人和日本人，我想赚日本人的钱，就要用同款精致去迷惑重要场合比如学术招商会第一次见面的日本企业负责人（=年龄在30-60岁的中年男人）。
那我的头发丝还有指甲盖就要革新了。
我买了一套养甲工具，坚持了快两个月，初见成效。
「2」养发
我天生自然卷，头发是又卷又蓬还少的沙发发质，属实buff叠满了。从小就被人指指点点，小学和初中都被老师叫去办公室问为什么要烫头发……真的很烦。
我在日本试了很多洗发水，为了找到最适合沙发发质的产品，我现在固定用的是马油的洗护套，护发精油老是忘记涂就不说了。
除此之外，我买了五黑粉，搭配豆浆粉吃， 五黑粉是黑豆、黑米、黑芝麻、黑枸杞、黑桑椹按一定比例打成粉，我在五黑粉的基础配方上还加了核桃、山药和红枣 ，豆浆粉是冰泉的「女人豆浆」，我从高中一直喝到现在，它是我喝过的最接近现磨无糖豆浆的味道，我把它从中国带到了日本，安利给了身边很多小姐妹。
长没长头毛不好说，但确实比之前掉的少了。
「3」精力回复
越长大越觉得，比起时间管理，我更需要的是精力管理。
25岁之后精力下降的原因除了年龄往上走身体机能退化，就是我从投放精力在琢磨事上变成投放精力在琢磨人上，一旦我们开始琢磨人，开始长心眼子，多少精力都不够折腾的。
23年一整年，我在拷打人性，也在劝服自己接受即便是父母也要搞我心态的事实。
我庆幸的是——我不是在发育期长心眼子，不然确实是容易长不高，此时的我稳定169cm/120斤，我对自己很满意。
我容貌焦虑的时间是12-18岁整个青春期，那个时间没有办法跟自己120斤的体重和解。我穿不进S码的衣服，而我妈会让我感受到她保持了20年100斤就穿了20年S码的巨大恶意，我从小就是衬托我妈美丽的存在，她无视她的老姐妹当她面贬低我「XX，你这么好看，你女儿怎么长得这么丑？」
现在我在国外穿我的M/L码，我不再纠结我的肉为什么没有长对位置，我就是最好看的，谁要是不认可是ta的问题不是我的，如果以后我也有女儿，谁要敢在我和我女儿面前说她长得丑长得胖不像我，我没有李湘那么好的脾气会耐心解释说王诗龄还是个宝宝，我这人素质感人当场就会翻脸。
这一年，我男朋友会给精力不好的我煲各种各样的汤，比如天麻羊肚菌虫草鸡汤，黄豆猪脚汤、萝卜牛腩汤、冬瓜排骨玉米汤……他为了炖汤方便还从国内运了两口锅来日本，一个高压锅一个陶瓷锅。
除了食补，我喝了好几个月韩国的红参液，是8月回国在韩国转机时顺便买的。
每天早起空腹喝1条，姨妈期停喝，我是从11月天气变冷之后才开始喝的，坚持了两个多月，今年冬天我没有出现手脚发冷睡不热被子的情况，一到晚上8-9点就打瞌睡的情况也得到了明显的改善。
要知道在此之前，我每天都要睡「二段觉」的，即晚饭后不久就开始有睡意，大概睡个2-3个小时又会醒，不能一觉到天亮真的很不舒服。
「4」形态纠正
23年12月1号我去筑波开学会，然后在筑波站的商场一楼发现一家卖功能型鞋垫的店，而我从初三中考体检就知道我有扁平足，当时我妈说这病没治，但日本有款鞋垫能纠正扁平足。
然后我就刷我男朋友临出门塞给我的信用卡，花了800+人民币买了两双鞋垫美滋滋回京都了，一直穿到今天，我磨外侧鞋底的情况确实得到了改善。
真的吹爆这个看着像是智商税的鞋垫！
我在进行自我美丽改造的过程中，会有意识地让我男朋友参与进来，他出钱我出力，我越来越好看显得他越来越有钱，我们双赢。
「爱人如养花」，如果一段感情让你越来越自信和美丽，那就是遇到了合适的人。
「5」买买买
在日本这几年，我每个季度都要去优衣库和GU买几件衣服，日常在实验室也就穿那几件。但随着年龄的增加，我慢慢意识到「 先敬罗裳再敬人 」这句话蕴含的真理，我需要有名牌的包包、上台面的裙子以及配饰，在力所能及的范围满足自己的虚荣心很合理——
21年我25岁，给自己买的coach马车托特一直用到现在，是我最常用、出镜率最高的包。
23年我27岁，给自己安排了一个LV，买的原色牛角，2024会背着它去见重要的合作伙伴。
22岁大学快毕业的时间，我在商场看到一条600+的连衣裙，试了真的很喜欢，但是对当时生活费1000/月的我来说还是太贵了，一直遗憾到今天。
28岁博二，在冲绳旅游最后一天，在一家店试了一条1000+的裙子，当时赶飞机没买，回京都买了全冲绳乃至全日本这个颜色和尺码的最后一条，爽就一个字。
事实证明心情不好确实可以靠买点什么弥补个七七八八。
我一直记得高中时我很想要一块swatch手表，但我爸妈总是搪塞我（不是买不起，单纯他们觉得塑料很廉价卖500-600不配），我爸还不知道从哪里搞了一块和swatch风格天差地别的钢带表给我……他们从来都不问我到底要什么，总是自作聪明地对我好敷衍我，我拒绝会被骂虚荣，我收下又很恶心，那我还是虚荣好了。
我妈稍微好一点，在物质方面会稍微尊重一下我的想法，但仅仅是好一点，因为她需要我拿出能让她虚荣的成绩排名才行，我达不到照样会被骂废物。
一直到大二我和朋友去上海旅游时，找了一天单独行动去买了一块心心念念了整个高中的swatch，用自己做家教兼职赚的钱，我记得是700不到的价格，但那块表我买了之后就没戴过两次，因为过了年纪了。
还是我上大学的时间，我爸有段时间老拉着我和他一个朋友叔叔及其全家在一起吃吃喝喝，对方有个比我小一岁的女儿，我们两家的经济情况差不多可能我家更好一点（我妈这么觉得的，因为我家有房），但她上大学就用的是最新款的苹果手机，每年都换，穿的戴的都显出了超同龄人的「贵气」，而我对于穿衣打扮还处于翻我妈衣柜有啥穿啥的水平……我不知道我爸妈尴不尴尬的，反正我挺尴尬的，那个时间努力吃饭就对了。
我的第一台苹果手机是22岁的iPhone X，是我考上武大、我爸养我长这么大唯一不打折兑现的承诺（当然也是我按我爹头买的结果，他才不自觉呢），这台手机伴随我读完了两个硕士从18年到21年，至今还是我的备用机。
从小物质的匮乏，让我非常爱惜东西。
但我妈还老恨铁不成钢骂我像坨淤泥，除了我昼伏夜出神出鬼没的作息（她觉得我不够阳光积极），就是因为很长一段时间我对于穿衣打扮始终不开窍（1000生活费/月，挂科还要倒扣200，我买锤子衣服）。
其实不是不开窍，而是我这人不管有钱还是没钱都没有找「平替」的习惯。我骨子里的骄傲是「我总会靠自己买得起」、「我一定配得上」和「我的钱要先给我自己自由然后才能消费」，虽然可能当时没买之后就没得买了留下一些遗憾……但我追求品质生活的决心非常坚定！！
这也就导致了我单身时，追求者们也没有敢拿些上不得台面的东西当作礼物要送给我的，有的话我会当场下脸子，我不认为有什么必要要浪费时间在拉低我档次的男人身上（我爸都不行恶心我的），这从来不是我努力读书破圈的意义，敲黑板—— 你对自己的态度也决定了别人对你的态度。
我更加懂那句话「女孩一定要富养」，精神和物质都要富养， 哪怕你的原生家庭没有富养过你，成年后的你也要尽可能地富养自己，从内而外整整齐齐。
接下来的每一年，都要继续快乐装点自己的门面，继续走自己的花路鸭！
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我是 @仙人球仙女，武汉大学与日本早稻田大学计算机双硕士，京都大学知能感知博士在读，陪你走个人成长的花路！点个赞再走呗～谢谢你=)
