「区分对方是否恶意」和「自己是否想太多」，确实是一个有趣又复杂的心理问题。
「对方恶意」和「自己想太多」并不对立。
首先，因为人确实很难觉察自己的主观意图。
其次，就算是你的亲戚恶意满满，或者是情真意切的对你掏心掏肺……你就会为了他的主观动机，而改变自己的做法或想法吗？
很多人并不具备能够觉察自己「意识层面」的真正动机的能力，
但会因为视角狭隘或认知的局限，导致做出不合适甚至是伤害性的建议与行为。
例如：
一位母亲，不理解花生是过敏源，但觉得花生有营养，自己一粒也不舍得吃，精心磨碎了，凌晨四点起床细心熬粥喂孩子吃，导致孩子呼吸骤停，被送到急救中心抢救。
小孩的母亲主观上是否「恶意」，这时已经不那么重要了。
哪怕这是一位真.纯真.奉献的母亲，花生不会因为这份「母爱」感动而自我变异，瞬间变成对孩子无害的非过敏物质。
孩子也绝不该因为母亲是「好意」而慷慨赴死。
所以说，愚蠢和不思考，有时候就是一种不带任何主观意图的恶意。
当然，也有人会因为格外敏感而「想太多」，这通常源于我们内在的多年的恐惧，或者在生活里缺乏支持，确实会把外界投射成「恶意」……
举个极端的例子：
曾经有一次，我为一位病人拉开房门，结果她气得掉头就走，再也不理我……
很久之后我才知道，那天她感觉我把房门拉得比平日大，虽然我一言不发，但是她认为我在恶意的用「行为语言」嘲笑她胖。
当然，这个例子有点极端。
只是想说，任何事情的本质都不是非此即彼，而有很多人类内心的幽微之处。
比如，提主说的这些让人感到愤怒的评判，「小格局」「破硕士」，但这些词让我们难受，也许已经并不仅仅是这些「恶意」本身，还体现了我们内心关于「独立」与「依赖」、期待亲人支持而不得……的各种冲突。
这是一件真事，有一次，我坐火车，旁边上来了一个喝得醉醺醺的华人商人……他一路说自己有工厂、仓库……冷嘲热讽说你们留学生读个高学历有什么用，一年赚得没我一个月多……不如小学毕业会算账就行再嫁给我这样的人给我生两个儿子……
他是恶意，或是真的人生观如此，我丝毫没有感到被攻击，毫无情绪波动……只是感叹着人类的多样性。因为他只是一个与我永无关联的路人。
但如果我的伴侣这么说，我真的会伤心难过，因为我会需要与伴侣的链接、认可与情感支持……（不过我脑子被驴踢了才会找这种伴侣）
就像科胡特曾说，自体总是在孤立与需求之间摇摆，而我们作为一个主体，总要在自主性与对外部关系的依赖之间寻找平衡。
好比，你的亲戚对你的评价，它并不属于你，但看得出来，却又深深影响着你。
也许，这象征了你与外界的关系？
你渴望被理解，但同时又希望保持自己的独立性；你想证明自己的选择是正确的，但同时又担忧，自己是否真的做出了所谓「正确」选择。
也许，我们会如此在意他人是「恶意」，还是我们「想多了」，更重要的，是我们无法完全消除对他人的依赖，也无法完全保持内在的独立。这种冲突感既是痛苦的来源，也是成长的契机。
就好像，我们与其他人相处时，周围像我们的一面面镜子，我们希望在镜子里看见自己。可是，世界上不存在精准的「镜子」。
马格里特的作品【错误的镜子】
雷尼·马格里特画了这张画，因为他认为，人眼是一面错误的镜子，这面镜子只能反映出投射在视网膜上的真实，但是投射在视网膜上的真实并不是真的真实，而是自然的投影幻象。
画作是对这种投影幻象的呈现：一双眼睛中映出蓝天白云，但是这不是真实的蓝天白云，而是视网膜上的成像，透过画面我们看到的也不是眼睛，就像站在一面镜子前，本应看见自己，但是看见蓝天。实体和镜像再次不一致。
亲戚的态度，就像镜子，我们感受到了「恶意」或者「评判」，我们也可能在他们的话语中看到自己的恐惧：
「如果我不能成功，是否证明了他们的看法是对的？ 「我的规划是否真的有价值，还是我的固执？
……
例如，行为艺术家阿布拉莫维奇，创作的行为艺术作品【凝视】。79天，阿布拉莫维奇静坐了736小时零30分钟，迎来送往了1500多位对视的参观者，她本人几乎没有动过，表情也没有任何波澜——无论对面的人是喜是悲。
而与她对视的参观者们却在其中感受到了各种情绪，他们坐在阿布拉莫维奇对面，有人笑，有人哭，也有人就地开始祈祷上帝。
……一个亚裔女孩眼睛里全是悲伤，没坐一会儿就泪流满面了。
穿蓝色球衣的小男孩面无表情地坐了一会儿，走出白线后，他紧紧抱在妈妈，在她怀里大声哭泣。
在表演快结束时，一个穿碎花连衣裙的女孩走近椅子，她毫不犹豫地脱掉了裙子，整个人赤裸裸地站在阿布拉莫维奇面前。保安赶忙跑上来，半搀扶半挟持地把她带出表演区。
坐在对面的阿布拉莫维奇始终没有动过表情。
在这个行为艺术表演中，可见，在人与人之间的关系里，我们会因为对方的存在，能看见属于我们自己的很多感受。
事实上，没有人能够在绝对的「独立」与绝对的「依赖」之间非此即彼，非黑即白。
而是可以拥有容纳两者的张力。就像我们不由对方的「意图」决定，对方怎么想，也不可能由我们说了算。
例如，当我们听到「你的硕士没用」的话时，也许可以平静地回应：
谢谢你的关心，但我有自己的经验和信心。（关你屁事，管好你自己）
他人影响我们是一个事实，但是我们这个过程中找到自己的平衡。我们的选择并不是为了证明给任何人看，而是为了自己真正的追求。而这份追求里，就是我们不断「完整」的过程。
在亲戚的言辞中，我们既看到了他们的偏见，也感受到自己内心的波动——他们的话语像一面镜子，重要的并不是镜中的投影，而是学会与自己的冲突相处，在这种动态中找到自己的节奏，外界的声音，终究只是风吹过。
所以，这个问题里，也许更重要的是，我们能否拥有一种稳定的主体性，可以由自己的主体感受来决定自己与外部「善意」或「恶意」的链接。
主体感受是什么呢？
主体感受是我们对自己存在于世界之中的体验与理解。打个比喻，它有点像一片湖泊，你可以在镜面般的湖水上看见：自己、他人、与世界的关系。
当湖面平静时，我们会感受到一种内在的和谐，仿佛世界与我们同频共振；而当湖面波动时，我们的情绪、矛盾与渴望便会显现，如一种动态的、不停流动的生命状态。
这种感受既可以孤独，也可以链接。也许我们独处时，我们明白自己的想法。但我们与他人相碰撞时，我们能感受到「我是一个主体」，但同时也明白他人同样是独立的存在。
所以，主体感受需要承认自己的不完美，也承认世界的不可控。我们可以在冲突中找到平衡，在与他人的关系中既能保有自己，又能欣赏彼此的不同。
主体感受永远不会是一种静止的状态，而是一种「成为」的过程。它在不断变化中塑造我们，我们在每一次与世界的接触中，逐渐认识到自己是谁，同时也接受，自己永远是未完成的，但在这种未完成中，我们拥有让自己越来越完整的自由，也拥有与不确定相处的力量。
所以，主体性意味着我们能够清楚地知道自己的目标、需求和价值观，并在面对外界干扰时，不轻易被动摇。
当你感到被其他人的言论扰动内心时，也许，重要的并不是证明他们是否是羡慕嫉妒恨的恶意；或仅仅是因为三观不一致的善意。而是我们对自己内心的稳固。
