现身说法吧，我青春期是个叛逆少女，天天跟爸妈对着干。网瘾，打游戏，天天上课睡觉，初中武汉前一百名的我，高中摆烂到一本守门员。
我摆烂的重要原因，是厌恶父母（他们极其爱我，可因为打骂把我搞得差点抑郁），学习没有发自内心的目标。我可以大胆总结，让孩子暴躁叛逆的，父母要背很大的锅，不是你们不爱孩子，而是不懂孩子。
少年时，爸妈说教过我很多，非常正确的道理，当年我们关系恶劣，我 为了反对而反对 ，完全不听。譬如，他们要我保持房间整洁，东西收纳到位，不要沉迷游戏（我初高中阶段是网瘾少女，沉迷游戏。大学毕业后完全不打游戏）。我少女时期房间比狗窝还乱，抽屉里物品完全不分类，随机乱放，经常在「反复找东西」上耗费大量时间。
婚后，少年时爸妈期待我拥有的良好习惯，我全部都有，房间整整齐齐，东西收纳有序，颇有几分日本主妇的风范。
当年我不愿意听话的重要原因， 并不是觉得他们说得不对，而是愤恨他们对我不好，还有就是一件事反复唠叨，让我很烦。 有点「用别人的错误惩罚自己」的意思。可能，这也是叛逆女孩，普遍的通病， 首先看中情绪的舒畅，其次才是事情的对错。
当年我妈反复用同一套说辞让我养成打扫自己房间卫生的习惯，每周都要说一次，我从不照做，她仍然照说。当年心里想：明明说了没效果，还继续说，重复做无用功，好烦。
一个方法，一套说辞，如果在孩子身上反复「无效」，那么家长要反思 。重复的无效说教，指望量变引发质变，似乎不太可能。
女儿马上十二岁，活泼开朗。平时她跟爸爸关系更好，我佛系鸡娃，更喜欢沉浸在自己的世界，一般喜欢和娃互不干涉。爸爸天生社牛，幽默搞笑，极其有耐心，只要出去玩，小区里，学校里的孩子，都爱围着她爸爸转。
但是非常有意思，只要爸爸开始和她讲数学题，或是进行稍带「训练」性质的活动，他俩平时的温馨和谐立刻烟消云散。
有一次，爸爸在车库教她骑车，我窝在家里看书。过了二十来分钟，父女上来，脸色不豫。
爸爸一阵吐槽：「刚才准备跟你打电话，车库没有信号，我们差点打起来了，说她她不听，下次再教骑车你要在场。」 我差点没笑出声。
讲数学题也是。常常是没过几分钟，爸爸的声音就要提高八度：不是说过了吗，我教你的方法，要用啊，怎么不用。你做啊，按我说的做啊。怎么要想这么久，教过这么多次了还要想。到底是听你的还是听我的，你解不出来，向我请教，就要虚心，按我的方法来。
每次，爸爸丢盔弃甲地和我吐槽：没法教了，教了正确的方法她不用。如果有什么能难倒爸爸，一定是女儿。
呵呵，因为爸爸不了解，和女孩沟通的秘密。女性看中情绪，男性看中对错。在爸爸的脑海里，直男思维反射是：我的方法是正确的—你要按我的来，你不按我的来，你就是错的，你要反思；做不出来还闹情绪，这样不对，不利于解决问题，你要反思。
我和爸爸分析：跟女儿讲题，你要按她的来。爸爸十分不理解：她是错误的，我还要按她的来？
其实我指的「按她的来」，是指 先顺应她的情绪，再伺机「说教」。 我让爸爸收起那些，在女儿耳中，带有攻击性质的言语，譬如，不是说过了吗？怎么要想这么久？到底听你的还是听我的。
爸爸说，那该怎么说。
我现身说法。PET效能训练中应该记载过类似的沟通转换法则。回想起来，很多书里我学会的法则，好像并不是，一板一眼地照搬，总是自己在内核上，加以变通，所以「原文」大都不记得。
我从书里学的方法论之所以有效，是因为我没有「完全照做」 我都是按自己理解和改造后的方法使用的
就像洪七公教了降龙十八掌，我学成了降龙十二棍，用得很顺手。如果我用降龙十八掌，可能就完全不会了。
不是说过了吗，我教你的方法，要用啊，怎么不用。----想想，之前你还用过哪些方法，能不能用一下？（想不出来再提示）
你做啊，按我说的做啊。----想想，之前你是不是做过类似的，当时怎么做的，要不要爸爸提醒一下。
怎么要想这么久，教过这么多次了还要想。---要不咱们定个时，你需要想多久爸爸等你，做不出来我们再讲，你觉得哪里卡住了可以说。
到底是听你的还是听我的，你解不出来，向我请教，就要虚心，按我的方法来。---你需不需要帮助？是你自己先想，还是让我稍微提示一下？你确定需要我帮助？那可不可以做到先听我说，你再发表意见。
我反反复复，「训练」了爸爸好多次后，直男的语言反射，才略有进步。
现在想想，我能让娃听我的，最大的因素，是我十分擅长代入叛逆的心态，一句话先经过内心「叛逆」的过滤，去掉「听起来就烦」的内容，顺利输出。
果然，还是女人最了解女人啊。
果然任何人生经历，只要愿意，都可以从中收获宝藏。
说话不好听，再好的话，也不听。
