某大学举行期末考试，上了一节课后，三个学生急急忙忙跑进教室，发现来晚了。他们三人感到懊悔，向教授说明。「一起坐的车的轮胎破了，所以迟到了。请允许我补考。’好心的教授答应一周后再进行复试。三个学生很高兴，回家后努力复习。一周后，补考如期举行。试卷上只有一个主题。「对不起，我上周坐的车，哪个轮胎破了？’结果，三个学生的回答各不相同……
2，妻子很爱吃醋，每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如若发现丈夫身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。今天晚上她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。丈夫不解，就问缘由。于是她生气地说：没想到啊没想到，现在你连光头的女的也要了！
3，周末，我躺在沙发上看一部剧。老公在我后面的椅子上打游戏，时不时看几部电视剧。老公突然问：「这电视有多大？」我说34。老公说：「哦，我看像17。」我反应了两分钟，打了他一顿，跟他说我太胖了，配不上你。(来源：互联网)点评：只要心里还有不舍，就不是放弃的时候。……
4，末，我和女朋友去了华联超市icon。它太大了，我们找不到收银员。然后我们带着菠萝四处走动，不知怎么的，我们走出了超市。找到一个保安，拿着菠萝问：兄弟，收银员在哪里？保安哥哥激动地问：你是怎么出来的？10?女同事发消息，内容是一串数字571点52，我不明白，我以为是一串电话号码，打了很多次显示是空的。她说：你试着反过来读。我反过来打电话也显示是空的，真的不明白这些女孩是怎么想的，晚上也开玩笑！11?富二代和刚认识的女朋友一起买车，看到玛莎拉蒂icon1点11车这么便宜。果断大方地拿出1000元拍了拍桌子:我买了玛莎拉蒂。销售经理惊讶地说:先生，你真的会开玩笑。首付不够。富二代说:玛莎拉蒂不是写在外面吗？销售经理说:好吧，你出去往前走，那家公司的宝马才520元！
5，我同桌是一个特别真实的人。当天，我们的语文老师正在给我们讲打破煎饼的意义。老师：打破煎饼肚子是告诉我们准备词典，不吃饭不要坐船。同桌：不是那个意思。煎饼主打碎电饭锅的时候把船钻了个洞，结果整个船都沉了。这是一起制造的灾难！老师的脸当时变白了！
6，今晚，我打开冰箱一看，前几天买的巧克力几块不剩了。 我一本正经地叫了两个孩子。 我女儿比较聪明，所以我问了女儿。 「大宝贝啊，你能告诉我吗？ 到底是你们谁吃的？ 」儿子急忙说。 「爸爸，我们真的没吃。 我喂了狗！ 」女儿嘟着嘴说：「哼，哥哥糟透了。 我不是狗……」吗？
7，农民天天喂猪吃泔水，结果被「动物保护协会icon」罚了一万元---因为虐待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲icon，结果又被「动物保护协会」罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：「我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。」
8，闺蜜长得丑，但想找帅哥做男朋友，所以整容了。不久前，闺蜜请了5天假，说是带男朋友来见家长的。我很好奇，问她：不就是见见父母吗，为什么邀请这么多天？闺蜜说：弟弟有一天我俩先打扮，第二天你带我去他家。你缠着我，觉得没关系，第三天去我家。如果我父母不同意，我就在门口跪两天，直接同意订婚，日程就完美了。这个假期正好。好吧，你赢了！
9，我们办公室有个女主管，非常漂亮。但现在都奔三了，还没结婚，连男朋友都没。我就问她：主管，你这么漂亮咋还没结婚？她说：我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢。我不解地问：手上的疤痕icon跟结婚有啥关系啊？主管回答：那我结不结婚和你有啥关系？??
10，公司新来的女同事很傲慢，好几个兄弟都碰壁了。我不信这个邪，把卡拿走弄坏了。你们没有错。其他人花钱。我用卡。全市超市的会员卡我都有。一枚一枚地弄坏了50多枚。她终于……烦死了。她生气地说：「有意思吗？要给我看什么，能回家给我看吗？我暗自冷笑，这个女孩不傻，可能是看到了百夫长男。我一点也不担心她对钱很执着。因为卡里没钱。
