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文 | 風停夜泊
原創 · 抄襲必究
原配自己不想離婚，背叛者也表示回歸，可是一切按照婚姻延續的方向進行過程之中，原配的痛苦卻沒停、沒減，甚至還在不斷增加！
為什麽會這樣呢？
如果說，背叛者回歸後表現不好，原配痛苦增加倒也有情可原；
有些背叛者回歸後言行都很好，為什麽原配也依舊苦不堪言，甚至會質疑自己——是否在延續婚姻的決定上，真的做錯錯了呢？
其實，太多原配為了保證婚姻的延續，把保留婚姻的決定落的太盲目，甚至為了維持婚姻現狀、避免引發敏感造成的矛盾，背叛者與原配彼此，都在用「演」來尬關系經營！
我們都知道，婚姻問題，不是背叛問題形成的原因，但會是加速背叛行為形成的因素。
所以，看似不是一個問題的問題，最後在處理時，要循序漸進地一並解決！
經歷背叛，這是婚姻當下的問題！婚姻延續，就要把婚姻從前的問題也解決掉！
解決不了當下被背叛的問題，婚姻延續後，舊問題和新問題的疊加，就會讓婚姻成為兩個人的牢籠！
曾經惡意而為的背叛者想要再次逃，往日被惡意傷害的原配也想要解脫！
可是，權衡利弊的背叛者不想離婚，又抓住原配雖然體驗不好但不會輕易放棄的軟肋，逐漸開始露出真面目——不再演、不再裝，最多就此忠誠卻很難在婚姻之中，讓原配做到良性療愈！
在我的原配來訪者群體中，大部份人都在問一個問題：
我該如何挽回？
卻很少有人問我，和背叛者相處，我該註意哪些問題？比如：
1：我要不要改變背叛者？
2：我要不要改變自己？
3：我要不要提第三者？
4：我要不要反復用情緒告訴背叛者這道坎兒我不會輕易跨過去，給背叛者時刻警醒？
5：我要不要隔三差五就查背叛者是不是和第三者聯系了？
從某種程度上來說，每一個接納背叛者回歸的原配，骨子裏都想要對背叛者做改變、甚至也在和背叛者相處的過程之中，不斷地給自己挖坑，讓自己陷入被動！
就好似曾經的一位來訪者一樣，帶著很大的情緒問我：
老師，你讓我和背叛者相處要隱藏自己的內心，難道背叛者持續作惡我也不管、任由其自由作惡嗎？
如果你也是這樣的原配，我告訴你：
1：好愛人不用管，壞愛人管不住！
2：隱藏自己的內心，不是放任背叛者持續作惡，而是要你在保證底線和原則的明確亮出後，憑借背叛者還剩下多少良知，來看其行為還值不值得被留下！
不是繼續的婚姻，就代表不會再離婚！不是回歸的背叛者，就值得你持續留在身邊！
你舍不得也好、現實更需也罷，當背叛者的留下，持續惡意帶給你的痛苦一直疊加，快樂幾乎為零，那你還不願意放手並企圖去改變背叛者讓自己獲得救贖，那你多對不起自己「活該」的特質？
不離婚的決定，很容易，但是如何把這個決定變得有意義，是太多原配的短板！
所以，才忽略了現實和可預見的問題，以踩坑的方式對背叛者做了原諒，最後苦不堪言！
經歷背叛後，選擇原諒回歸的背叛者，卻依舊痛苦？踩這幾個坑了吧：
第一個坑：原配忽略了婚姻延續是決定，後續相處是持續的「敏感期」
有些原配認為，只要背叛者真心回歸並回歸後好好過日子，兩人的生活就會是和諧、幸福！
只可惜，這種想法太天真的了！
背叛者的回歸，本來就是利弊權衡！
回歸後，所謂的好好過日子，不過是看在利己好處的份兒上，願意在某種程度上迎合一下原配！
現實真相是，原配好的婚姻體驗，是自己一廂情願的幻覺。背叛者，從來都清醒！
在經歷過背叛的婚姻之中，原配的情緒反撲，有曾經被背叛的過往留下的後遺癥，但更有當下背叛者的每個言行瞬間，激發了原配的敏感情緒！
當原配的敏感情緒上來時，一旦和背叛者傳達了自己的訴求、體驗，就會迎來三種回應：
1：剛回歸的背叛者，可能會依舊裝作共情原配，給出讓原配一時相信的安撫；可時間一久，裝也不願意裝了！甚至，會說原配「沒完沒了」！
這種狀態，不能說明背叛者真的被冤枉了，也不能完全定義背叛者死性不改，更不能說原配太矯情、情緒不自控。
只能說明，和一個不愛自己的背叛者相處，背叛者言行表達出來的不愛瞬間，就是原配的痛苦來源之一！
