相信孩子，尊重孩子。給他敢於嘗試和犯錯的機會。
把孩子當朋友，從朋友的角度給他建議，讓他自己做選擇。
當一個孩子在家庭中獲得足夠重視和平等對話權，他就有了自信的底氣。
當孩子做對時，肯定好過誇獎。
當孩子做錯事時，不要一味生氣，去批評。幫他指出做錯事是要承擔後果，有可能還要受到懲罰的嚴重性，讓孩子有這種認知或者體會到後果，他才不會在下次犯同樣的錯誤。
一味的去批評，甚至打罵孩子。只會讓孩子學會撒謊或變得自卑。
對於孩子的要求，只要是合理範圍內的，盡量滿足他。
讓他覺得自己值得擁有他想要的東西。
千萬不要說，我們沒錢買這個東西。
那樣會讓孩子在潛意識裏對金錢有匱乏感。他會這麽想：因為沒錢，所以我不配擁有。
哪怕真的是沒錢買，也要委婉地跟孩子說，我們暫時沒有買這個東西的計劃。
當你跟孩子說「沒錢買」這三個字時，孩子接受到的資訊是「我不配擁有」。
如果家長經常這樣說，你的孩子不僅不自信，長大後賺錢也會很辛苦。因為他的潛意識會暗示他：他不配擁有很多錢。
即使我們的家庭環境不好，也要學會培養孩子內在的富足感。
先值得，才配擁有。
我住的小區很大，小朋友特別多。
每次在小區玩，很多小朋友想要我兒子的玩具。
我不會把玩具直接拿給別的小孩。
我會讓他自己做主。他願意給就給，不給也沒關系。
我不會因為別人說他小氣，覺得丟面子子，強迫他分享。
把自主權還給孩子，他會更有主見，更自信。
上幼稚園時，有的小朋友威脅他：不帶玩具來，就不跟他玩。
他很淡定的說：你不跟我玩，我可以自己玩呀。
我有時忘記關廁所的燈，他會批評我。
而我會接受他的批評：兒子批評的對，媽媽下次一定註意。
有時，他跟我說話時，可能我正在想事情，就沒有那麽專註。他就會看出我沒有認真在聽他講話，也會指出我的不對。
我會虛心接受他的批評。
正是我們給了他在家裏平等的話語權，他幾乎沒有撒過謊。無論是在家裏，還是幼稚園甚至上了小學，只要犯了錯誤，他都會坦白承認自己的錯誤。
還會分析自己犯錯誤的原因。不會再犯第二次。
被老師批評，他也會勇於承認自己的錯誤，不會生氣，更不會記仇。
老師都反映他性格好，易溝通。
從上幼稚園開始，就讓他自己每天在睡覺前準備好第二天上學穿的衣服，教他設鬧鐘。
幼稚園三年，他從來沒有遲到過。老師誇他是個很有時間觀念的小朋友，特別棒。他也非常開心。
帶他去店裏買衣服，都是他自己挑喜歡的。從衣服到鞋子都是他自己做主。
他每天穿著自己喜歡的衣服去上學，可臭屁了。
老師誇他帥，他一點也不含糊：謝謝老師，我就是小帥哥。
一年級時，我們開始練跆拳道，他穿著跆拳道的制服回到小區，鄰居誇他穿那身很帥。他大言不慚地說：我本來就長得很帥，穿上這個跆拳道的衣服就更帥了。
他喜歡吃荷包蛋，看我煎雞蛋時，就想自己試試。我就讓他試。
還特意去網上買個小鍋讓他做。
他現在荷包蛋煎得比我還好。
三年級時，他說要自己做奶茶喝。我讓他去小紅書上做攻略，把做奶茶的材料用筆寫在紙上。把做的步驟也寫下來。
我負責買原材料，剩下的事都交給他。
他喝著自己做的奶茶特別有成就感。帶去學校喝，還有同學叫他下次多做一點賣給他。
於是，他把家裏的一次性航空杯跟奶茶一起帶去學校，賣同學一杯一塊錢。最多的一次賣了6塊錢。
成了他們班第一個會自己做奶茶，還會掙錢的人。別提有多神氣了。
後來，我不建議他把奶茶賣給同學，讓他可以教同學怎麽去做。
學校春遊、秋遊時，只要他想帶什麽東西，我只要負責提供材料就行。剩下的活都是他的事。
他會做奶茶、漢堡、壽司。
他想做漢堡，我就把麵包胚，牛排，沙拉醬準備好。
他想做壽司，我就把做壽司的米，黃瓜，火腿腸，海苔，肉松，沙拉醬準備好。
去網上給了他買了一套做壽司的模具。可以做出各種不同形狀的壽司。
從他一年級開始，就教他手洗紅領巾，內褲，襪子。
大件的衣服用洗衣機洗。
六年級的他，獨立又自信。學習也自覺。
很多朋友說我這個媽媽當得太輕松了，那是因為我會給我兒子嘗試的機會呀。
在我兒子面前，我會適當裝傻，示弱。他就會願意保護我，幫我去承擔。也會認為自己像個男子漢，很自信。
相信孩子，多肯定和鼓勵孩子。多給孩子嘗試新事物的機會，多給孩子自主選擇的機會。多滿足孩子合理的要求。讓他相信自己值得擁有世界上所有美好的東西。
在這樣環境下長大的孩子，你覺得他能不自信嗎？
