能看就給他看嗎？看了就剎不住車呀。工作關系，經常收到 小月齡寶寶看電子螢幕上癮 的咨詢：
其實每次，我都挺能理解爸爸媽媽的，我們也不是神，難免放松警惕，也想安靜一會兒，經常猛然一擡頭就一個小時過去了；但如果因為「惰性」和「缺乏認知」而放任孩子，那就可能承擔以下的後果了。
一、接觸太早或時間太長，到底有哪些危害？
世界衛生組織（WHO）曾發表過專題文章，呼籲為了孩子的健康快樂成長，應該鼓勵他們「少坐、多玩」(sit less and play more)。目前，這方面的專家研究一致認為長時間看電子螢幕確實存在諸多問題，包括：
重點說 螢幕內容(media content), 不斷變幻的螢幕內容 可能導致孩子註意力不集中 。
看電子螢幕的時候，孩子處在 「無意註意」 中，也就是 被動地、輕松地，完全不用費勁地看 。
其次，電子螢幕缺乏互動(lack of interactive), 腦退化 相關的科學研究表明：
過早或過久的電子螢幕（電視/iPad/電子遊戲）的體驗，會使大腦產生大量的多巴胺，會讓人沈溺上癮，會 減少前額葉大腦皮層的正常學習功能 。比如：思考能力、計劃能力、自我控制能力等。這些都直接影響未來的學業和品格能力的發展。每次講到這，父母的動力會更足了。迫不及待要知道：
二、到底孩子看多久時間是合適的？
2歲以下，不建議看電子螢幕，包括看電視、看視訊、玩電腦遊戲時久坐；
2歲以上，時間限制在每天1小時內，且越少越好。盡量分割為幾次，在不同時段分別進行，間隔休息。
如果2歲之前接觸，比如1.5歲-2歲， 可以適當接觸電子螢幕，但最好選擇優質的內容，每天的接觸時間最好不超過20分鐘，增加父母的陪伴和引導。
三、不同電子裝置，傷眼睛程度一樣嗎？
浙江省眼科醫院的3位專家曾經拿自己的3個孩子做過一個實驗。（特別說明：實驗對視力的影響是暫時的，可逆的，休息即可恢復正常。）
- 實驗物件： 3個6歲孩子，實驗前，裸眼視力都是5.0.
- 實驗方法： 4天時間，每天換不同的電子螢幕20分
對比前後變化：屈光度、淚膜破裂時間，一分鐘眨眼次數。實驗前，遠眺放松；連續20分鐘，不做任何放松，馬上測量：
從實驗數據看 手機和ipad對眼睛的傷害，大於電視和投影 。
結論就是，對眼睛傷害最大的是 手機和ipad ，其次是電視和投影機。
因此，看電子螢幕這個問題，就像孩子 喜歡吃糖、吃冰淇淋一樣 ， 本質上來說，不是接不接觸的問題，而是如何管理的問題。
四、如何管理電子螢幕時間？可以強制關機嗎？
我家大豐收6歲，從2歲半開始看動畫片，那時候要關電視也是哭、鬧脾氣，小孩應該都一樣， 不哭不鬧的都是花時間「訓練」過的，所謂訓練就是用了一些方法，讓孩子能慢慢認同規則了，平靜關掉，不會有情緒了.
我們家現在對於電視、ipad都是自動看完一集，就自己對著窗戶遠眺20秒，再閉眼再休息60秒。
平時工作關系接觸很多0-6歲的孩子和家長，分享一些實用的步驟和方法：
1.提前制定規則，且要給寶寶2個他能理解的選項。
1）不要「假商量」，要給「有限的選擇」。
× 「我們看2集就關上好不好？」——通常孩子會說「不好」或不理你。
√「你是看2集還是看3集，我們就關上呢？你來選。」——給2個有限的（就是你都能接受的）選擇，孩子希望有選項，而不是點頭或搖頭（那多數會選「不好」）。
√ 註意語氣要平等，不要說：「那我給你兩個選項AorB，現在只有2個選項，你選吧！」這一聽就是挖坑，孩子說不出來哪裏不對，但感覺還是自上而下的說服；4、5歲的孩子就會說：「我什麽都不選」，或說「我選C」……哈哈，有木有？
2）規則要是孩子能理解的、容易操作的；並要提前問孩子「是你關還是我關？」
× 「看15分鐘，還是20分鐘？」對0-6的寶寶來說時間的概念都很抽象。
√ 「聽到老師說再見，就是演完了，我們可以再等叮咚那首歌唱完，就關上。」
√ 「等到叮咚那首歌唱完，是你關？還是我來關？是你把ipad給我？還是我去你手裏拿呢？」
這一步至關重要，就是讓孩子覺得 「我不想去搶，也不想強制給你關掉」，給孩子自己「關」的機會，「如果你不關，那我只能選擇我來關了。」
3）達成一致要有儀式感。 不僅要讓孩子點頭答應：「你知道了嗎？」「好那就說好了。」最好用一些儀式化的動作，來代表達成一致。比如和孩子拉鉤、拍手等，加強寶寶的規則意識。
2.快結束的時候要預告一下，讓孩子有心理準備。 在看到最後一集的時候，可以按一下暫停，問孩子：「看完這一集，唱那首歌（片尾曲）的時候，我們就要怎麽樣？接下來做什麽呀？」
如果親子關系有基本的信任，前面步驟都做好的情況下，通常孩子自己會說：「關上」；如果孩子沒說，我們就簡單說：「時間到了，就關上。」加深孩子對規則的理解，也是給孩子一個心理準備。
3.在執行規則時，要盡量不帶情緒地陳述規則。
如果帶著情緒去禁止孩子：「不能再看了，再看眼睛就壞了，你怎麽說話不算數呢？」或者去評價、威脅孩子：「你這就不是好寶寶了，再哭以後就再也不給你看了。」這種表述容易引起對抗。
用平胡堅定的語氣，陳述和告知規則：
這樣平靜地陳述，才會顯得很客觀，規則是不會被動搖的感覺。
4.約定到了該關的時候，再次問孩子「是你自己關？還是我來關？」（重點重點重點）
√ 盡可能讓孩子自己去做關電視、還ipad的動作，而不是我們去搶ipad、去強制關電視。
√ 因為孩子喜歡自己發起行動，我們要先給孩子信任，先給他遵守規則的機會。
√ 很多孩子 一開始都會哭哭啼啼地，不情願地選擇自己去關。
√ 只要你少說話， 表示理解，不要過度表揚也不要再說教了，慢慢的，孩子就會內化和認同了這個規則，你關他關就都能接受了。
5.如果孩子不關，我們就平靜地關掉。 這時就要執行規則、少說話，盡可能不去指責寶寶，而是：
1）想辦法轉移孩子的註意力。 比如：
√允許他有情緒，適當地鬧，只要不打人摔東西這種過激的，你都需要淡定 ——「好的，你可以哭一會兒。」
√ 如果寶寶已經習慣了用「沒完沒了的哭」來鬧情緒，一定是因為這種方式有效，可以達到她的目的，或者，這是 父母「最怕最煩」的方式，哪怕事情不能被滿足，在情感上，這是可以有效「纏住」父母的方式，讓父母「難受」的方式。
√ 所以，要讓孩子感覺我們 不會被他的情緒纏住，不會變得很焦躁，但我們同情他，在乎他的感受。
√ 去別的房間，陪一會兒，玩些別的。
關之後，堅定去做就可以了， 少說話少說話少說話 。用實際行動，傳達這個意思：你可以哭，你可以不高興，但眼睛需要休息了。很遺憾，我們去玩別的。
這種拒絕孩子的感覺，核心就是「不帶敵意的堅決」。
「不含敵意的堅決。不帶誘惑的深情」——精神分析大師 科胡特這種應對孩子鬧情緒的方法，是通用的，核心是體驗這種
好啦，很多爸媽親測有效，趕緊去試試吧：）
參考：
^https://www.
who.int/news-room/detai
l/24-04-2019-to-grow-up-healthy-children-need-to-sit-less-and-play-more
^https://www.
healthychildren.org/Eng
lish/family-life/Media/Pages/Adverse-Effects-of-Television-Commercials.aspx
^Christakis, D. A., Zimmerman, F. J., DiGiuseppe, D. L., & Mc Carty, C. (2004). Early television exposure and subsequent attentional problems in children. Pediatrics, 113, 708-713.
^Barr, R., Lauricella, A., Zack, E., & Calvert, S. L. (2010). Infant and early childhood exposure to adult-directed and child-direct ed television programming: relations with cognitive skills at age four. Merrill-Palmer Quarterly, 56(1), 21-48.
先嘮到這兒，禁止轉載，給我點贊呦～
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