說這是我的血淚經驗亦不為過：公立綜合醫院的無痛分娩，形同虛設。
這些答案裏的絕大部份知識，我在孕期都早已知曉了。我說的這個，是真正的，也是唯一的，我認為我應該在生孩子時知道，卻沒人告訴我的事。
我不知道是不是所有的公立綜合醫院都是如此，但對這件事的不知，讓我遭受了煉獄般的生產經歷。
我分享一下這段經歷，不過我想告誡準媽媽的事不過這麽幾句：
公立綜合醫院的麻醉科，是要服務醫院的所有手術的，所以，分娩能不能用上麻醉師，看天。
所以，你們選擇分娩醫院的時候，一定要問到確切的：「是不是一定能提供無痛分娩？是不是有專門的麻醉師服務分娩？」如果醫護人員的回答是：「有無痛，但是要看麻醉師有沒有空。」那你可以將這家醫院的無痛分娩機率視為零。
插一句：突然有好些人在評論裏說「我在婦幼生的完全不是這樣，並不是所有公立都這樣」，我的答案是寫：公立綜合醫院。麻煩親們先了解一下什麽是綜合醫院，婦幼不是綜合醫院。評論區不要再出現類似言論了，我不想一遍遍解釋這種概念。
以下內容有點長。
-選擇醫院-
我在選擇醫院建檔的時候，是問過了醫護人員有沒有無痛分娩的， 醫護人員的回答是：「有，但是要看麻醉師有沒有空。」 心大的我以為有空的機率不會很低，再加上在網上搜尋這家醫院，是有它無痛分娩的宣傳的，又是離家最近的三甲醫院，我就放心地選擇它了。
但到了分娩的時候，三十個小時漫長的時間裏，我請求無痛分娩三次， 三次都被拒絕， 我想沒有經歷過的人是不會知道，每一次拒絕對當時的我來說是如何的絕望。
絕望到時間已經隔了一年，我現在想起仍然忍不住想哭。
-第一次拒絕-
我開指特別慢，即使我在孕期做了大量的運動。而我的宮縮從一開始就特別頻繁，所以這真的是一段非常非常痛苦的經歷。
那天早上入院時，我狀態很好，對自己很有信心，想著孕期練習了很長時間的拉瑪澤，也會有無痛分娩，我認為自己應該不會遭太大的罪。
那時我的宮縮已經是3、4分鐘一波，但宮口卻壓根還沒開。默默忍受疼痛到下午兩點，找醫生內檢，回答是一指，那時我就覺得好難熬，不爭氣地掉了眼淚。
下午17:00，宮縮已經是1、2分鐘一波了 。要擱別人，這已經是三指以後的頻率了，我這，仍然一指。但是因為我宮縮頻繁，醫生讓我提前進入產房。
進產房前，我問醫生：「有無痛分娩的對吧？」醫生安慰地笑了笑：「你要問裏面的醫生。」
真的很疼，而且疼的密集，對我這種宮縮頻率而言，我幾乎沒有休息的時間。一波連著一波。 我只能不停地告訴自己放松、呼吸。
產房的醫生告訴我，無痛分娩要兩指以上。
而我開到兩指的時間是晚上21:00。 從前一天晚上的規律宮縮到開到兩指，我已花了24個小時。而在這之前，我一直套用拉瑪澤方法，努力呼吸著調整自己，因為 我在天真地期盼開到兩指後無痛的來臨。
當醫生告訴我兩指時，我立刻請求無痛分娩。
醫生在我的殷殷目光下打電話給麻醉師，問能否上來打個無痛，然後「好好，知道了」之後掛了電話告訴我：
「麻醉師沒有空。」
我不知道怎麽描述當時那種光明消失，希望坍塌的絕望。從早上到晚上，我已經忍耐了一天了。因為抱著無痛解脫一切的信念才努力鎮定的我，當時就有種墜入深淵的無措感。
惶恐下我第一次在產房裏湧出眼淚，而且無法遏制地小聲哭泣。但是我沒有哭鬧，拼命地想忍住眼淚，我也不知道當時在忍耐什麽，還在維持著什麽。
平息得差不多了我問：「什麽時候麻醉師會有空呢？」
「等明天早上八點醫院都上班了再問問吧。」
-第二次拒絕-
我不知道我是如何挨過了那個晚上，從晚九點到早九點。
我仍然對第二天早上8點以後的無痛抱有希望。
每一陣陣痛來臨時，我都會產生為什麽沒有給我無痛的怨念，但立即又告訴自己事實已經如此，不要再多想，好好保存體力，好好呼吸。
那一晚上，如同地獄吧。
第一次被插尿管，劇痛。
腰部酸痛得讓人想折斷。
越來越劇烈的陣痛，每一兩分鐘就要來襲。
醫生讓我們在陣痛間隙努力地睡一睡，於是我就在疼得迷迷糊糊和被陣痛喚醒的交替中，看著鐘表一點、一點、一點一點地挪到了8點。
我其實早已投降，我請求剖宮產，得到的回復當然是：「沒有指征不能剖宮產」。
我也已經拋掉了所謂尊嚴，在劇痛來臨時曾不由自主地吶喊：「這什麽時候是個頭啊！」
疼痛看不到盡頭的感覺，讓人更加絕望。
到了8點，再問醫生，醫生說需要接班的醫生和她們換班後，由接班的醫生來叫麻醉師。於是我又忍耐到了9點她們換班。
終於為我打電話了，然後在我屏住呼吸的等待裏她掛下電話，告訴我：「麻醉師沒空。」
我終於徹底崩潰了。我熬了一整晚，這一整晚支撐我的是什麽？是無痛這根救命稻草！
我無法控制地暴雨般地哭泣，哭到呼吸不上來，我對醫生控訴：「我沒有辦法繼續了……我真的沒有信心了……從2指開到現在的2指多，已經過去12個小時了……12個小時連一指都開不了，接下來我該怎麽辦……太疼了，給不了無痛就讓我剖吧……我生不下來的，我沒信心了……」
其實，如果我從一開始就知道沒有無痛，我不會崩潰成這樣。我會做好自己的心理建設，我不會抱有那些不存在的希望，以及，我一開始，就不會選擇這家醫院！
醫護人員看到我崩潰成這樣，開始七嘴八舌地給我做思想工作，說我哭成這樣搶走了寶寶的氧氣，寶寶在肚子裏已經開始窒息了。我想忍耐，但我真的控制不了了，那些醫護人員啊，你們真的不明白無痛對於產婦的意義嗎？
我從一開始的門診、到進產房前的值班醫生，到產房醫生，你們給我的感覺都是，無痛是有很大機率能打上的，你們告訴我，你們提供無痛這種服務。
但事實上，在我生產完後和周圍產婦、護工聊天中才知道，在這家醫院打到無痛的機率幾乎是零。麻醉師根本不願意上來，能打到無痛的幾乎都是自己的醫生或者需要主任直接出面。 既然如此，為什麽還要對外宣傳自己有無痛服務？直到現在，這家醫院的新聞裏，仍然宣揚著他家已經為多少產婦提供了無痛。
這不是一種欺騙嗎？對於已經進了產房的產婦來說，這不是草菅人命嗎？
現在讓我告訴你們：公立綜合醫院的麻醉科，是要服務醫院的所有手術的，所以，分娩能不能用上麻醉師，看天。
-第三次拒絕-
接下來，我已經自暴自棄了。
為了寶寶，我遏制住了自己的哭泣，但之後疼痛來臨時，我已經沒有余力再去思考、調整、控制什麽。條件反射般地哭喊，又挨過了三個小時。
到了中午十二點的時候，終於開到了3指。
醫生說接下來就快了，為了讓我休息一會保存體力，給我推了一針安定。
我立刻迷迷糊糊地睡了過去。
真的是無比香甜、彌足珍貴的一小時。當我又迷迷糊糊地醒過來時，已經快下午一點了。
沒等我迷糊太久，劇烈的疼痛就開始席卷我。忘記是什麽考慮，醫生帶我到產床上破水，破水以後，宮縮開始變得比之前要劇烈的多。
我已經難以記起來是有多麽的痛了，我只能本能地去鬼哭狼嚎，一次次地請求醫生過來內檢以期早點結束我的折磨。
那時的我似乎痛到精神分裂。
每次陣痛時，我都會不由自主地發抖，然後像是有另一個飄於身體之外的意識在感受著這種抖動，然後神經質地在那個靈魂裏驚訝：「啊，我在發抖！」
每一次劇痛來臨，一個無力、悲傷、痛苦的聲音就會來質問我：「是誰？是誰在蹂躪我的肚子？是誰給我這樣的疼痛？」然後立即會有另一個聲音回答：「和別人無關，是你自己的肚子在疼，這是你身體的一部份。」
我想是我太疼太無助了，我真的想找到一個人，或是什麽原因來恨，來發泄我的憤怒，來埋怨。
疼到失去理智時我再次請求無痛，回答仍然是沒空。
但我已經不在意了。
-結束-
我不知道是在何時瞥了眼手機，看到我老公在產房外發來的n條擔憂的資訊，我無力解答，只回了一句：「生不如死。」
真的，生不如死。
我那時一遍遍地想起那個新聞裏跳樓的產婦，我從未如此真切地理解一個陌生人，我們所追求的不過是同一個東西：終結。
如果說我那時還有什麽殘存的理智，那就是我還要把寶寶帶到人間。
就這樣悲慘地在床上掙紮到下午3點左右吧，開了六七指。醫生說寶寶胎位不正，要我維持一個跪趴的姿勢來調整胎位。
她說要維持半個小時，我他媽連十分鐘都堅持不到好嗎。她說我不配合，不聽話，我那時毫無反抗能力，只能哭著搖頭：「不是我不配合，我真的堅持不了，太疼了！」
現在想想真是憤怒，站著說話不腰疼吧。
開到八指我就上產床了。在產床又折騰了一會姿勢調整胎位，終於聽到一句話：「你可以生了。」
如同漆黑的夜晚看到了曙光，我要的終結終於來了。
因為仰賴於長期練習的拉瑪澤呼吸法，我的第二產程配合得非常好，非常迅速，且沒有撕裂。
當孩子出來的那一刻，那種輕松感，如墜雲端。
-總結-
在我九個月的孕期裏，我常常用我經常做的孕婦瑜伽裏的一句話來引導自己：「……我們非常幸運，能夠成為新生命的載體，感謝母親遺傳給我們的這樣一種能力……」
但生產後再想起這句話，心裏五味雜陳。孕、育這兩個過程大部份都是美好的，懷著對新生命到來與成長的欣喜。
唯獨分娩，是赤裸裸的血腥和掙紮。 因為這個環節，我很難再感到單純的幸運。
女兒很可愛，我很愛她。但我從沒想過「為了寶寶這些都值得」的想法。
孕育與分娩是我的選擇，並不是為了寶寶，我也並不覺得如此痛苦的分娩有什麽值得的。
女人原本就應該將分娩與寶寶分開來看待，但現在似乎都綁在了一起。似乎抱怨一句疼就是在抱怨寶寶，就做錯了，就不是合格的母親。
所有人，包括很多母親自己，都會在提及分娩的時候說：「偉大的母親！」似乎一句這樣輕飄飄的稱贊就能撫平、掩蓋、忽略分娩的巨大的痛苦。
怎麽可以呢？
我排斥「偉大」這個詞，孕育是自己做的選擇，怎麽能隨便壓在寶寶的身上然後給自己冠以「偉大」這樣崇高的榮譽呢？這對寶寶是不公平的，也對正視分娩是不利的。
這樣疼痛的分娩，在現在這個社會，原本是可以避免的。那些不引進無痛的醫院，以及像這家聲稱有無痛卻臨到頭缺席的醫院，都是在蔑視女人的痛苦。
在產婦呼痛時醫護人員不斷說的「所有人都是這樣過來的」這種話，是這種蔑視的遮羞布。所有人這樣痛過，所以後人也要這樣痛嗎？這太可笑了。
這種疼痛，原本可以避免。
這種疼痛，一點也不值得。
回答評論區的問題：
1 公立醫院救命
我知道公立醫院救命，所以我孕期從未考慮過私立。我現在也不是推薦大家去私立，我只是希望大家在選擇醫院時一定要問清楚是不是一定有無痛，公立綜合三甲、婦幼、私立，大家自己權衡好利弊，做好該有的心理建設。我不做具體建議。
2 麻醉師人手不夠
我明白醫生們的辛苦，我也不是控訴麻醉師，我控訴的是醫院的虛假宣傳。麻醉師人手不夠，無痛機率幾乎為零，醫院請直接說沒有無痛，不要用極低微的機率說醫院有無痛。這種給人希望又在產床上拿走的狀況，才是我真正要控訴的。
3. 要無痛需要走關系
唉，我在生之前是真的沒有做過這種事，也沒有想過一線城市的三甲大醫院允許這種事。現在我仍然不知道可不可以，畢竟，我在知乎、網路看到的醫生形象都多麽偉光正呢……不過，如果大家打聽了自己的醫院是可以的，那你們最好打通一下吧。
我媽媽在我生之前一直和我說要去打通關系，我沒在意，但現實狠狠地打了我的臉。既然現實如此，就不要端著了，醫院也不要口嫌身直了。
評論裏出現很多和我類似經歷的，或是打了無痛也對無痛前的疼痛心有余悸的媽媽，感受到溫暖的同時，我也深深地體會到分娩痛這件事，其實真的不是能輕描淡寫就過去的環節。幾乎每個經歷過的媽媽心中都有這道創傷。
也有人說恐孕了，但這不是我分享這段經歷的初衷。孕育是人生大事，我們需要考慮的事情很多很多，不應僅僅因為疼痛而決定。我分享這些是想讓女孩們、準媽媽們了解到醫院是否真的能提供無痛需要做好功課，盡量避免這個環節的痛苦。
希望正視分娩痛，全面無痛分娩的那一天能早點、真正到來。
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