育兒秘籍！學會表揚，讓孩子自信飛翔，超越成績桎梏

第1篇爸爸媽媽，您能關註我嗎

請不要對我不管不顧

【孩子來信】

叔叔，您好！雖然我們素昧平生，可是我還是想和您說說我的事情，我現在真的很想把它寫出來，因為我很郁悶。

今天是我十三歲的生日，只可惜沒有人記得。雖然今天是晴天，可是我卻覺得外面在下雨。前兩天在電視上看到一個廣告，心情不好的人不管是陰天還是晴天，腦袋上都頂著一朵烏雲。現在的我就是這樣。

表面上看來，我是一個令人羨慕的家境富裕的中學生。有豐富的業余生活，有充裕的零花錢，甚至考試考砸了也不會受到批評……可是沒人明白，這其實並不是一件幸福的事情，至少我不這麽覺得。這也許是因為我家的條件變得越來越好了吧。我還記得小的時候、爸爸媽媽都是普通職員時，一家人在一起的快樂時光。那時，爸媽總是早早下班，把我從學校接回家，問我學校裏的事情，給我做香噴噴的飯菜。

可是，不知從什麽時候開始，他們回家的時間越來越晚，有時只能看見留在鍋裏的飯菜，後來，鍋裏的飯菜變成了桌子上的幾十塊錢。那個時候我還在上小學，可以支配自己的一日三餐，對於一個孩子來說，那真的是一件值得開心的事情。我買了很多路邊小吃當午飯。不知道是我吃得太多，還是那些東西本身就不是很衛生，沒過幾天我就得了腸炎。

一次，我正在上體育課，肚子突然疼了起來，接下來的半節課我就沒從廁所出來過。大冬天，我一邊打著哆嗦，一邊冒著冷汗，現在想起來都覺得恐怖。快下課的時候，體育老師把我背到了校醫那裏。校醫幫我打了針，班主任老師也急忙過來看我，說已經通知了我爸爸。我當時特別開心，覺得這場病真是生得值得，要知道那時我已經有四天沒見過爸爸了。也許是之前折騰得太兇了，在等爸爸的時候，我在醫務室睡著了。

這一覺睡得很舒服，醒來的時候肚子已經不疼了。可是環顧四周卻只看見林阿姨（爸爸的秘書）的身影……

這讓我想起了一次學校搞的「家長學校」活動。這個活動的一項主要內容，就是請家長到學校來，看看我們是怎麽上課的。活動的前一天，我特意復習了第二天要上的課程，準備在課堂上發言，好叫媽媽開心一下（媽媽答應她會去）。可是馬上就要上課了，我並沒有看見媽媽的身影。正著急呢，過來一個漂亮的姐姐，她問我是不是顧曉磊（化名），我點點頭，然後她對我說，她是我媽媽的助理，我媽媽因為公司有事走不開，就叫她來了。那節課我沒發言，我甚至沒有好好聽課。上完課我同桌用羨慕的語氣說：「你媽媽可真年輕。」我沒有回答，我知道她是想誇誇我，而對於我來說這簡直是一種犀利的諷刺。

類似的事情在我身上不知道發生了多少回，我也一直都在原諒著他們，因為我始終相信，他們是真的很忙，而不是不愛我。

可是今天，他們竟然誰也沒有和我說生日快樂，難道又是忙忘了？

有一個問題一直困惑著我：難道對大人來說，工作會比孩子重要嗎？爸爸媽媽總口口聲聲說工作掙錢都是為了我，可我就不明白了，既然我那麽重要，他們怎麽又對我不聞不問、不管不顧呢？

【東子給家長的建議】

爹媽相伴，幸福無邊

現在大多數家長都對孩子照顧得無微不至，甚至溺愛有加，但也不乏信中這個孩子遇到的這種情況：父母因為忙於工作而對孩子不管不顧。其實，用「不管不顧」這個詞不是十分恰當，我這樣說可能一些家長也不認同，他們會振振有詞地說：「孩子要多少錢我給多少錢，別的孩子有的我的孩子都有，別的孩子沒有的我的孩子也有。有時忙不開，孩子有事我不能去，我還派人替我去……」

如此說來，還真有點「冤枉」了這些家長。但是，東子想請家長們註意：給了錢、派了人，就算盡到為人父母之責了嗎？錢既不是爹也不等同於媽，助理（秘書）也不是父母，他們能作為替代品嗎？身為家長，請您換位想想。

寫到這兒，我想起了郭冬臨曾演過的一個小品———【我和爸爸換角色】。來家訪的孩子老師說：「您也許不認識我，我是孩子的新班主任。」郭冬臨說：「沒關系，老的我也不認識。」老師說：「我看您是不是應該多花點時間陪陪孩子了。」郭冬臨說：「陪孩子？多花點時間？你說得倒容易。我是男人呀，我是戶主啊，我有事業……陪孩子，誰不想呀？可廠長誰陪呀？不陪廠長，誰給發薪資？沒有薪資，怎麽養活這個孩子……」

而小品裏孩子的那一席話，也道出了孩子們對家長的埋怨：「您老不回家，是不是不想要我了？」

隨著現代社會高速發展，人們的生活節奏越來越快，生活壓力也越來越大。越來越多的父母，如今已難得有充足的時間來陪伴孩子。時間是個很奇妙的東西，它既可以創造無盡的金錢，又可以創造無價的親情。但金錢和親情卻不能同時擁有，所以就要有所取舍。

我們做孩子時，常常抱怨父母不理解自己，並且常常為此而痛苦。然而，當我們做了父母後，卻開始試圖將自己的觀點強加在孩子身上，並振振有詞地辯解：孩子不懂事，我得為他們負責。也許還會像當年自己的父母那樣，對著孩子抱怨：我都是為了你好，等你長大了就知道了。

責任感和價值感是緊密相連的。一個人，只有看到自己的行為能對他人產生影響，能夠得到別人的喜愛和尊重，他才能油然生出一種自豪的感覺，並從中增強自己的責任感。做父母的，不妨轉變自己的心態，試著用孩子的眼光來看現實的世界，那麽你對很多發生在孩子身上、令你相當費解的事，就會恍然大悟。

大量資料顯示，與父母、親情接觸少的孩子，普遍存在焦慮、自尊心不強、孤獨等情感障礙。當父母的關愛缺乏到一定程度，孩子有可能會患上「缺愛饑渴癥」。這樣的孩子通常表現為抑郁、孤獨、任性與依賴。如果正處於青春期，為了擺脫內心的孤寂與痛苦，孩子往往容易盲目地去嘗試種種可能逃避現實的事情，包括抽煙、喝酒、甚至性放縱或吸毒。

在很多人的觀念中，父母愛孩子就是多賺錢，給孩子買好吃的、好穿的，督促孩子學習。很多家長下了班要麽是在外面應酬，要麽就是在打麻將，根本不願意陪孩子玩，更別說參與到孩子的生活和活動中。

其實，孩子的生活和活動是不能缺少父母的身影的，父母應該盡可能多地抽時間陪伴孩子，並積極參與孩子的活動———無論是家庭活動還是社會活動。父母的愛是孩子成長過程中的「營養催化劑」。再多的錢也替代不了父母親情，有父母陪伴，孩子才能幸福無邊。

孩子的健全人格是父母「陪」出來的

現在的很多家長總是終日奔忙，把孩子丟在一邊。等到有一天他們終於想好好關心孩子的時候，卻發現父母在孩子心裏已經沒有位置了。因此，作為家長應當多陪陪孩子。

孩子的健康成長，並不能單靠豐富的物質生活來保障，更多的是需要父母的關愛、親情的慰藉，以及愉快的業余時間。現在很多父母都很忙碌，特別是像信中這類事業有成的家長，他們忙事業、忙賺錢，自然也就無暇顧及孩子。

其實，錢可以慢慢賺，事業也可以一步步發展，但孩子成長中的每一個腳步都是不可能重復的。許多事情，一旦錯過就不可挽回。童心是一張潔凈的白紙，要在這張白紙上畫上最新、最美的圖畫，作為父母，除了用豐富的物質生活做顏料，還要用父母之愛、親子之情做彩筆，去描繪孩子的童真、感受、能力和理想……

中國家庭中的親子關系，最常見的有兩種：一種是過分寵愛，一種是疏離冷落。這兩種關系都對孩子的成長不利。前者很常見，這是因為現如今大多數孩子都是獨生子女；而後一種關系，則是因為家長的各種原因，忽略孩子的精神需求，與孩子相處的時間少，從而不能建立親密的親子關系！

這兩種關系給孩子帶來的傷害，最直接表現在人格結構方面。

人格結構包括孩子的情緒情感、人際交往、自我意識、對外界的感受判斷能力、選擇和實踐能力。所有這些都是透過家庭、父母的生活方式傳遞給孩子的。一個孩子若缺少父母的陪伴和影響，人格結構就會出現缺陷，甚至會影響一生的幸福。

不管家長在主觀上重視與否，孩子的人格發展基本是在家庭成長中完成的。在兒時，孩子的人格結構就已經初步形成並會影響終身。研究表明，家庭成員之間情感的疏遠和冷漠，都與家庭中的親子溝通有關。親子溝通，也就是指父母子女之間透過談話、遊戲、外出遊玩或其他方式進行相互了解，親子情感也必須透過溝通才能更融洽。

當前，人們在親子關系的認識上，特別是在與孩子的情感交流方面，存在著一些偏差。很多家長只註重孩子的學習和衣食住行的物質需要，卻忽視了孩子的精神營養，不懂得要常常陪伴孩子，與孩子進行感情交流，使孩子得不到與父母相處與交流的機會，這將極大地影響孩子的人格發展。

「事業再成功，錢掙得再多，也換不來一個健康快樂的孩子。」這是我二十年從事青少年心理咨詢工作的真切感悟。

【好家長·要牢記】

「營養催化劑」。再多的錢也替代不了父母親情，有父母陪伴，孩子才能幸福無邊。

我需要您的精神撫慰

【孩子來信】

東子爸爸，您好！

我是國一（範姜國一，東子女兒）姐姐的「粉絲」，您是她的爸爸，所以也請允許我叫您一聲東子爸爸。我崇拜國一姐姐，確切地說，我很羨慕她，當然，不單單是因為她陽光快樂，還因為她有一位您這樣的爸爸。東子爸爸，我特別想問您一個問題，如果您有兩個孩子，您會給他們一樣多的愛嗎？呵呵，我想一定會的，可我就沒有國一姐姐幸運了，命運沒給我像您一樣愛孩子的家長。

我的爸爸媽媽也不是不愛孩子，只是他們把更多的愛留給了我的弟弟。

我三歲的時候，爸爸媽媽就開始帶著我到城裏做小買賣，那時日子很苦，但是我每天都很快樂。後來透過爸爸媽媽的辛勤努力，我們的日子越過越好，在我七歲那年，我家在城裏買了房子，我有了屬於自己的小空間，並且還成了一名小學生。那真是很開心的一段時光。

就在那年年末，一心想要個兒子的爸爸媽媽，給我生了個弟弟。那麽小的小孩子，真的很可愛，想到我曾經也是這樣的，我就更加喜歡他了。可是好景不長，弟弟慢慢長大，我這個姐姐卻受了越來越多的委屈。

因為他小，不懂事，常常弄出亂子。可是不知道為什麽，弟弟一發生什麽事情，媽媽總是責罵我。弟弟把水打翻了，媽媽罵我不小心；弟弟自己不小心磕到了頭，媽媽罵我沒有照顧好他；弟弟哭了，媽媽不問青紅皂白先罵我……

現在的我也只不過是一個五年級的小學生啊，我的很多同學現在上學、放學還是家長接送呢！可我呢？不但要自己回家，還要替媽媽照顧弟弟。每天晚上放學回家的時候，媽媽就只知道和我說那些照顧弟弟的註意事項，從來都不過問我在學校過得怎麽樣、成績如何。

有一次我語文單元測試考了100分，我把卷子拿回家想給媽媽看。可是，一轉身的工夫，卷子就被弟弟扯著玩了。我生氣地沖弟弟喊了兩句，媽媽竟然開始罵我，說一張破紙，扯就扯了，說到底還是因為我自己沒有保管好……

我知道，我比弟弟大七歲，我的確應該照顧他、讓著他，可是就算這樣我也才只有十一歲呀，我也需要爸爸媽媽的關心和照顧，哪怕是精神上給點撫慰也好啊！有時候我常常懷疑自己是不是親生的，為什麽同樣都是他們的孩子，待遇差別就這麽大？難道我是多余的嗎？

東子爸爸，是不是因為我太不可愛了，所以爸爸媽媽才不喜歡我？可是我真的很努力地去做了。我多希望媽媽可以常常關心我，就像大鴨子照顧鴨寶寶那樣，那該有多幸福啊！可是這一切對我來說簡直就是一種奢求……

【東子給家長的建議】

讓孩子享受屬於他的愛

這是一個可愛又可憐的小女孩，她所提的只是一個孩子對父母最基本的要求，我認為一點都不過分。人人都希望能得到他人的關愛，尤其是孩子，他們特別需要父母的關心和愛護。父母之愛是天地間最偉大的愛，是一種父母對子女純粹的愛、自然的愛，這種愛是孩子成長過程中不可或缺的精神營養。

可令人感到遺憾的是，生活中確實有一些為人父母者，出於這樣或那樣的原因，而忽略了孩子的這種情感需求。一個長期得不到足夠父母之愛的孩子，很容易產生自卑、恐懼、焦慮、反叛等心理，進而嚴重影響孩子的健康成長，使孩子離家出走，甚至報復殺人……

湖北省武漢市漢陽區一個十三歲的女孩，就是因為覺得「媽媽對自己不好、對弟弟好，嫉恨媽媽和弟弟」，而投毒毒死了母親和年僅三歲的弟弟；廣東省佛山市一個十二歲的女孩，因不滿父親重男輕女，殺死了三歲的弟弟，自己也跳湖自盡。至於因得不到父母之愛從而離家出走的孩子，那就更多了。

分析兒童心理問題的成因，首先要看他們成長的環境，尤其是家庭環境。很多家長對孩子的身體發育不曾忽視，對孩子的物質需求不曾忽視，但卻忽視了孩子的精神需求。有研究表明，父母的不當教育方法和行為，會直接或間接地影響孩子的身心健康。也就是說，家長對孩子的態度如何，對子女精神需求的關註度如何，實際上是會關系到子女成長的結果的。

像信中這個小姑娘一樣，因精神需求得不到滿足而苦悶、甚至如以上幾例被逼得喪失理智的孩子還有很多。這些孩子的所作所為絕非一時的沖動之舉———反叛情緒也是需要長期的醞釀和沈澱的———然而與孩子朝夕相處的父母們卻絲毫沒有察覺。可見，我們多麽忽視孩子的精神世界！

孩子是活生生的血肉之軀，他們也有自己的許多需求。當孩子的物質需要得到滿足的時候，他們就會有強烈的精神需要。他們渴望父母關心他們、理解他們、尊重他們，如果這一需要得不到滿足，那麽更高的需要如學習、認知、審美等自我實作的需要就難以產生，這樣的孩子別說是成功、成才，就是成人也難。

不管你有多少孩子，不管是男孩還是女孩，無論他們有何差別，他們都擁有一個共同的歸屬———都是你的孩子。既然是你的孩子，就應該得到你的愛。對孩子厚此薄彼，不利於孩子們的健康成長；而傷害了孩子的心，就等於剝奪了孩子的未來。為了一個孩子而傷了另一個孩子，這是極端的短視行為，是一種得不償失的自私狹隘的愛。

我們一直倡導「以人為本」，可我們的家長真正為孩子考慮了多少呢？不是你給他吃、給他穿、供他讀書就可以了，你要給予他精神撫慰，滿足他對愛的渴求。家長為孩子努力打造舒適的生活家園的同時，更要為他們努力打造出一個溫馨和諧的精神家園。

要滿足孩子的「情感」需求

孩子在任何方面取得成績，都是他付出努力的結果，是孩子引以為自豪的成就，也是他希望父母認可並能與他一起分享的。這是孩子在成長過程中，最基本、也是最重要的情感需要。但是信中這個單元測試得了滿分的小姑娘，不僅沒有得到父母的贊賞與鼓勵，反而還間接因此受到了責罵。想想看，孩子的心裏會是怎樣的感受？

這可能會使孩子因為自己的努力得不到父母的肯定，而在心靈、情感上受到傷害，認為「反正父母不喜歡我，我再努力也得不到他們的賞識」，以至於失去積極性。所以，家長要重視孩子的情感需求。

每個孩子都希望得到父母的認可及肯定，父母對孩子的賞識、鼓勵，是孩子努力、上進的最大動力。所以，無論孩子取得什麽樣的成績，哪怕只是很小的成就或者進步，父母也要真誠地給予肯定。

每個孩子都希望能展示自己才華和成就，都希望將自己最好的一面展現在父母面前。只要時間和條件允許，父母都應該適時地出現在孩子身邊，和他一起分享成功的喜悅。這對孩子是莫大的激勵，也是孩子保持自信、積極進取的動力。

要讓孩子感受到「父母愛我」，孩子才會自信、快樂地度過每一天。孩子和成人一樣，希望得到別人的尊重。我們不能把自己的孩子僅僅看做一個小孩子，而要把他看成一個獨立的個體，要給予孩子必要的尊重。

【好家長·要牢記】

對於孩子的物質需求，我們可以「吝嗇」一點，但在孩子的精神需求方面，則要做一個慷慨的施愛者。

對於孩子的物質需求，我們可以「吝嗇」一點，但在孩子的精神需求方面，則要做一個慷慨的施愛者。讓孩子的各種精神需求得到滿足，孩子才不會成為一個精神上貧乏的人。家長只有科學地滿足了孩子的精神需求，時常給予孩子精神撫慰，孩子才會健康成長。

我的快樂想和您分享

【孩子來信】

東子叔叔，您好！

我是一名剛上初中的女孩。雖然學校的老師總是稱呼我們為新生，但是他們已經把我們當大孩子看了，這真是件令人興奮的事兒。

上了中學，隨之而來的就是增加了幾倍的學習任務，對我來說，真是困難重重，尤其是英語，最讓我頭疼。上小學的時候，我因為貪玩，英語考試從來沒有及格過。到了初中知識越學越深，我的底子又差，學起來就更顯吃力了。但我現在信心滿滿，越是吃力，我就越努力，因為我相信，只要努力，就一定會進步。

今天我就證明了這一點，我的英語真的進步了，哈哈！

上早自習是我一天中最緊張的時刻，因為我們的班主任（她是英語老師）每天早上都要抽考英語，就是隨便叫起來一個學生，用英文提問，請學生回答。我之前也被叫到過兩次，因為我的英語實在是太差了，只能對老師說「sorry」。可是今天不一樣，老師提的兩個問題，我全部都回答得很好。

「verygood！」老師對我點點頭，並附帶了一個甜美的微笑。對於一個英語考試想要達到及格都很困難的人來說，這句話簡直就是天大的「獎賞」,它給我帶來了一天的好心情。可當我蹦蹦跳跳地回到家，高興地把這件事告訴給爸爸媽媽時，他們卻……媽媽正忙著在上網「收菜」，頭都沒擡一下，爸爸也只是敷衍我一句，然後就繼續看報紙。我以為他們沒明白我在說什麽，就又重復了一遍，並把「英語」兩個字說得很大聲。這次媽媽倒是有反應了———她不耐煩地說：「別吵吵了，該幹什麽幹什麽去！」這句話像一盆冷水一樣，澆得我的心冰涼，似一陣狂風，把我的喜悅吹得無影無蹤，一時不知所措，只能無比尷尬地立在客廳中央。

我問我自己，究竟是哪裏不對呢？難道學習成績上去了不值得高興嗎？看看他們的態度，想起他們以前說過的話，我更加迷茫了，到底是哪裏出錯了呢？

記得上次我參加學校運動會的跳遠比賽得了第1名，我跑回家想和爸爸媽媽分享我的喜悅，可是他們卻說，運動會得了冠軍算個啥，學習第一了才是真本事。於是我便好好學習，現在我有了這麽大的進步，可是他們卻是這樣一副表情。

我沒想從他們那裏要獎勵，就是覺得那是我的父母，我進步了，應該和他們分享，讓他們開心。因為平時，就算是普通朋友有什麽好訊息，有快樂要與我分享，我都會覺得很開心的。

或許在我的父母看來，我那點小快樂太微不足道了吧！可是那對於我來說，卻是無比開心的事情。他們是我最親最愛的人，我的進步、我的心情最想和他們分享，可是他們看上去似乎並不樂意分享我的快樂。

唉！不想多說了，越說心裏越難受……

【東子給家長的建議】

要及分時享孩子的快樂

這是一對麻木的夫妻，一對不了解孩子心理的家長。在他們看來，孩子的一點小進步是微不足道的，只有孩子有了驚人的成就，才值得去分享。他們忽略了一個重要的問題，那就是分享本身是尊重與肯定，同時也是一種獎賞。家長對孩子取得的一些小進步、小成績的積極反應是很必要的。

一個人最大的開心，並不是遇到什麽讓他開心的事情。如果在他開心的時候，有人回應他，那麽他的開心就有了更強烈的延續。當孩子為自己的進步感到開心的時候，你若表現出願意和他一起分享這種快樂的狀態，那麽孩子會因為感受到你的這種快樂，而受到更大的激勵，從而激發出更大的前進動力。

所以，當孩子興致勃勃地把自認為高興的事情告訴給我們的時候，我們千萬不要流露出麻木或者不以為然的表情，那樣會殘酷地消減孩子的快樂體驗。

說到這裏，我想起了一件曾經發生在我和女兒依依之間的事情。

依依七歲的時候，一天中午放學回來，她在樓下按門鈴。我聽到後，給她開了樓下的電子門，她卻在樓下對著大門上的對講機大聲說：「爸爸，我要告訴你一件大喜事，天大的喜事！」———也不知道是怎樣的大喜事，竟然等不到上樓再說。

考慮到樓下太冷了，我說還是上樓進屋再說吧！放下話筒，我就想是什麽喜事讓孩子高興成這樣呢？被老師表揚了？獲什麽獎了？又考了個第一？交到新朋友了？

這時，依依急匆匆爬上樓，氣喘籲籲地站在門口，腳剛踏進屋就喊：「爸爸，您猜我有什麽大喜事？」我就把剛才猜的幾件事情一個個說了。依依一遍遍地搖頭：「錯錯錯，都錯，我告訴您，我踢毽子能連踢三個了！」

「什麽？」

她的眼睛笑得瞇成了一條縫，「我踢毽子能連踢三個了！」

我暗笑：就這天大的喜事呀？但我的臉上還是漾出驚喜的表情，「真得？祝賀你！」我朝依依豎起了大拇指，並用另一只手拍拍她的肩膀。依依順著我的胳膊依偎過來，我順勢給了她一個熱烈的擁抱，把我的愛和對她取得「勝利」的贊賞，都透過這一擁抱傳遞給了她。

依依興高采烈地說，她以前只能踢一個，練了很久了，也沒能多踢一個，沒想到今天竟然踢了三個。她以前一直是班裏踢得最少的，現在已經超過了那三個只能連踢兩個的同學！

想一下，在成人眼裏，這簡直就是雞毛蒜皮的小事兒，根本不值得如此大驚小怪。可在一個七歲孩子的眼裏，這就是一個巨大的成功，是值得高興和慶祝的勝利。如果我們做父母的對此不當回事，甚至訓斥孩子瘋瘋癲癲、不穩重，勢必會打擊了孩子的積極情緒，消減了孩子快樂體驗，更不利於孩子建立自信心。

很多時候，成人眼中那一點不起眼的成功，到了孩子眼裏就是天大的勝利。這時候父母一定要和孩子一樣表現出喜悅，給予他們鼓勵和贊賞。

分享別人的快樂就是對別人的一種給予，就是對他人的一種關愛。如果我們樂於分享孩子的快樂，相信孩子定會取得更多、更大的成功。

分享會讓孩子更加快樂

我的一位戰友跟我說，他女兒有一天興高采烈地告訴他，自己畫的畫得到了老師的表揚。結果我的這位戰友表情僵硬地「哦」了一聲，就再沒有了任何態度。孩子失望至極，從此對畫畫漸漸失去了興趣。由此可以推論，在學習上、工作中，假如孩子取得了小進步，家長卻如此輕描淡寫、不當一回事，孩子可能從此對學習、對工作就失去了興趣的。

快樂無小事。對於孩子來說，「我搭了一個神奇的城堡」「、我修了一座長長的橋」「、我的車子能飛快地在路上走」、「我發現我種的豆子長高了」……這些都是值得高興的事情。當孩子們把它講給家長聽時，眼睛裏呈現的都是喜悅。毫不誇張地講，孩子是很容易滿足的，一點點變化和體驗都會讓他們激動萬分。有心的地方就會有發現，有發現的地方就會有欣賞，有欣賞的地方就會有快樂，而快樂跟事情的大小或重要與否是沒有關系的。

孩子的任何進步，取得的任何成功，家長都應該積極地予以回應。您的分享會讓孩子更快樂，會激起孩子更加濃厚的興趣去學習、去探索、去追求……

一位在小學當體育老師的家長，在他的部落格中這樣寫道：

一天，我給一年級的小學生上體育課，剛到操場的甬道上，就看到一個孩子手裏拿著跳繩向我跑來，結果跑得太急，被繩子絆倒了，疼得直哭。我蹲下來幫他拾起繩子。他突然記起要告訴我的喜事，便破涕為笑：「老師，看，我爸給我買的新繩子，和他們的都不一樣！」我看到他天真的笑臉，真誠地說：「真不錯！好好練習，你一定能跳得最好!」聽了我的稱贊，孩子顯得很高興。

這個班有一個智障女孩，她的運動能力很差，立定跳遠只能跳到不足30厘米。教這個女孩子學跳繩，我從沒有奢望她能跳得多好。大約練習跳繩快一個月的時候，她跑到我的面前對我說：「老師，我會一種新的跳繩方法，你會嗎？」我故意驚訝地說：「是嗎？那你跳給我看看!」接著她就認真地跳起來。只見她努力地向上跳一下（跳的高度也不到10厘米），把繩向前使勁地搖動，接著又努力地向上跳一下，將繩再使勁地向後繞動，可是，她一次也沒有成功地將跳繩從腳底繞過。但面對她的熱情，我卻不能將「你跳得不對」這句話說出口。因為我知道，正確的跳繩方法對她來說太難了，難到可能她一輩了都學不會，所以我就鼓勵她說：「你跳得真不錯，好好練習，你一定會成為一個跳繩高手。」聽了我的稱贊，她高興地跑開了，去向自己的同學炫耀她獨創的跳法。

這是一位非常了不起的小學老師，是一位善於分享孩子快樂的好老師。他與第一個孩子分享了有新跳繩的快樂，又與第二個孩子分享了創新的快樂。

其實，這樣的故事無論是在校園裏還是在家庭裏，幾乎天天都會發生，因為每個孩子都想把自己的快樂和老師、家長分享，每個孩子都想得到老師和家長的欣賞與獎勵。這時，哪怕您給孩子的只是一句贊美、一個微笑，孩子也會得到心理滿足，甚至會喜形於色、眉飛色舞，這是一種積極的情感體驗。

這種體驗會產生一種繼續追求的積極心理，產生新的動機和興趣。這時，他們就會開始信任你，因為你在他們的心中，是一個能理解他們心意的好老師、好媽媽、好爸爸。所以，我們要像這位老師一樣，善於分享孩子的快樂，讓孩子的快樂能夠得到無限的延續……

【好家長·要牢記】

成人眼中那一點不起眼的成功，到了孩子眼裏就是天大的勝利。

我的家長會想讓您參加

【孩子來信】

我叫樂樂，名字是奶奶起的，她說這是希望我永遠快樂的意思，但我並沒有如她所願。

我生活在一個三人組成的家庭裏———奶奶、爸爸和我。奶奶說媽媽不要我了，以後不許我想她。可是有的時候我會管不住自己，比如說每次開家長會的時候。

以前一直是媽媽給我開家長會，無論多忙她都會去，自從她撇下我和爸爸，和另一個男人走了以後，家長會就變成了我的煩惱。四年過去了，學校組織家長會也有十幾次了，每次老師總是要強調，盡量讓爸爸媽媽去，實在不行才可以叫爺爺奶奶去。

自從他們離婚以後，爸爸似乎變成了另外一個人，他回家越來越晚，對我的事情也不再關心，家長會更是一次都沒去過。這幾年都是奶奶在照顧我。她已經是將近七十歲的老人了，身體特別不好，常常要去醫院打點滴，腿腳也不太好使，我不忍心讓奶奶去，可是她不去，就真的沒有人給我開家長會了。

我也曾經叫爸爸去給我開家長會，剛開始他「嗯、啊」地敷衍我，後來明確表示不感興趣，最後竟然跟我發起火來「:一個家長會，不去又能怎麽樣？你再磨嘰，小心我揍你！」就這樣，家長會和我爸爸就「絕緣」了。

從此，我的家長會只能讓奶奶去開了。可是由於她老人家身體不好，也只能是偶爾去幾次。大多數的家長會，我那個座位都是空蕩蕩的。其實，即便奶奶去了也只不過是占個位置而已，因為她的聽力在很多年前就已經不太好了，所以老師說的什麽她也聽不清楚，去了無非是安慰我一下。

有時我想，我在學校裏學習不是很好，也許沒人給我開家長會並不是壞事，至少考不好時不會有人批評我。可是每當想到開家長會的時候，同學們的位子上都有自己的爸爸媽媽，只有我的座位是空的，我就很難過，仿佛一個人孤單地向前走，不知道目標，更沒有方向。

我小時候一直很崇拜爸爸，那個時候總覺得他無所不能，希望自己以後也能成為他那樣的男子漢，可是就是這個我崇拜的爸爸，對我的學習和喜怒哀樂不聞不問，他是多麽的不負責任啊！我現在對他真的很失望！

我現在已經上初中了。初中班主任召開第一次家長會時，我並沒有告訴奶奶，因為奶奶的腿腳越來越差，我實在是不忍心。老師向我問及原因的時候，我就把家裏的情況說了，她要了爸爸的電話號碼，可是第二次開家長會的時候爸爸依舊沒去。我不知道他到底有多忙，連我們老師親自請他他都不來。

現在，我們班只有我沒有家長來參加家長會，我同桌問我為什麽我的爸爸媽媽沒來的時候，我心裏有說不出的難受。我並沒覺得自己做過什麽讓爸爸不開心的事，他為什麽就不能考慮一下我的感受呢？我現在已經上初中了，他難道都不想知道我在學校的表現嗎？他怎麽能對我這麽漠不關心？

【東子給家長的建議】

家長會萬萬不可錯過

說起家長會，我的感受很深。第一，我也是家長，經常參加女兒學校召開的家長會；第二，我經常被一些學校邀請去做家教講座，而這些講座有很大一部份利用的正是家長會時間。

在家長會上，我總能看到一些白發蒼蒼的爺爺、奶奶（姥爺、姥姥）在認真地聽老師講話；當然，也經常會看到幾個空位……

為什麽總會有空位呢？家長們總是有這樣那樣的原因，可我認為不管因為什麽，都不應該不參加孩子的家長會。父母要親自參加，實在不行再由其他成年親人代行參加。但是不管是誰參加，都要認真聽講，做好筆記，這既是對孩子負責，也是對自己負責。因為只有這樣做了才能更好地去了解孩子，更有效地與孩子溝通。

信中這位同學的父親，離婚後就一蹶不振，七旬老母不顧，年幼的孩子不管，真是愧對「父親」這個神聖的稱謂。不管經歷了怎樣的生活波瀾，作為家長必須努力要撐起一個完整的家，為孩子遮風擋雨。這是為人父母的基本責任，推卸責任就是嚴重的失職。

家長經常不參加家長會，會使孩子感覺得不到父母的關懷，造成情感缺失，形成自卑心理。情感的缺失會使孩子的人格發展出現扭曲甚至變形。例如，人際交往能力差，內心壓力大，害怕被別人欺負，尋求保護或自我保護意識特別強，在自我保護方面出現過激行為，等等。同時，這些孩子因為情感缺失，很容易對父母產生一種怨恨情緒，成年後更有可能會滋生怨恨社會甚至報復社會的不良心態。

面對面的溝通是家長和老師最有效的溝通方式，所以，我們絕不可以錯過家長會這樣的好機會。開家長會時，我們可以透過校長的講話來了解學校的方針、政策；透過和班主任老師溝通，來了解孩子在學校的各方面表現；還可以透過家長會來認識班內其他同學的家長，側面了解孩子的交友情況。由此可見，從家長會上得來的資訊，能夠使我們進一步、全方位地了解孩子，從而掌握教育孩子的主動權。

因為「忙」而沒時間參加家長會，是大多數家長的共同理由。其實要說忙，東子也和大多數家長差不多。我每天的工作千頭萬緒，除了撰寫文稿，還要接聽心理咨詢熱線，采訪別人或接受他人的采訪，到學校、企事業單位、部隊作報告或演講，到電台、電視台主持節目，每隔一段時間還要到外地講學、作報告、參加會議……一天忙下來，回到家還要看看書、上上網，等等。

什麽叫有時間，什麽叫沒時間？如果你認為鈔票重要、工作重要，那自然就沒有時間參加家長會。但如果你認為孩子的事重要，那你就有時間參加家長會。所以，無論多麽忙，我都會爭取參加女兒依依的家長會，自己不能參加也必須讓孩子的媽媽或其他成年親屬代替參加。

為人父母不僅要從生活上關心孩子，還要經常和孩子溝通感情，學會了解孩子。也就是說，學校教育和家庭教育應同步進行。所以，家長應經常與孩子的老師取得聯系，了解孩子在學校的表現與學習狀況，了解學校的教育要求，有的放矢地開展家庭教育工作。

參加家長會是父母之責

從孩子出生的那一刻起，家長對孩子的責任就已經形成了。

如何成為一名負責任的家長，是每個為人父母者都應當慎思的問題。在大部份父母的意識裏，對兒女只要能滿足他們的物質需求，做到衣食住用行有求必應，有病及時治療、保證身體健康，父母也就盡到了責任。其實這是一種低層次的責任意識，父母教育的關鍵，是要滿足孩子心靈上的需求，即對兒女思想素質上的培育及精神上的撫慰。

其實養育兒女就如同培育一株幼苗，並不是施了肥、澆了水就可以任其生長，我們還要天天觀察它的生長情況，該打藥時打藥，該修剪時修剪。這樣才是一位合格的「園丁」。

我采訪過一個叫「珍珍」的孩子，她今年十二歲了，父母都在南方打工。家裏的生活全靠爺爺、奶奶種地分擔。爺爺身體不好，常年離不開藥，無法下地幹活，生活的擔子就全壓在奶奶一人身上。而對於珍珍來說，生活的貧困與心靈的孤獨相比，卻是微不足道的。因為父母長年不在家，爺爺奶奶又忙得根本抽不開身，所以每次開家長會的時候，就是珍珍最傷心的時候。看著別的同學的家長都能來學校，自己的位子上卻是空空的，她總是忍不住想掉眼淚。她多麽希望自己的父母也能來參加啊！她多麽希望有一天，家長會上她的那個座位不再是空的……

很多家長忽略了一件重要的事情：參加家長會也是表達自己對孩子關愛的方式，同時也是對孩子的一種精神慰藉。

由於父母長年不在家，或者因為平時只與父母中的一方生活在一起，不少孩子覺得自己得到的愛不夠多，所以會產生被冷落的感覺。如今，人們的生活、工作壓力普遍增大，父母為了打拼掙錢，同時也是為了讓孩子學習、生活得更好，從而有可能忽略掉孩子的情感需求。這種顧此失彼只管掙錢不管孩子的做法，只能是得不償失。

所以，再忙也要參加家長會，再忙也要與孩子溝通，再忙也要過問孩子的學習、生活情況，這樣您的打拼才會更有意義。

【好家長·要牢記】

其實養育兒女就如同培育一株幼苗，並不是施了肥、澆了水就可以任其生長，我們還要天天觀察它的生長情況，該打藥時打藥，該修剪時修剪。這樣才是一位合格的「園丁」。

缺爸少媽的日子很孤苦

【孩子來信】

叔叔您好，我是一個十一歲的女孩，一個可憐的「孤兒」。雖然我有爸爸媽媽，但我覺得自己除了不用去孤兒院，其實和孤兒已經沒什麽兩樣了。

爸爸媽媽永遠有比我還重要的事情，好像每時每刻都要處理事情，而我總是排在最後。在我們家最常發生的事情就是爸媽都在單位忙，留我自己在家。雖然他們不時地會問候我、囑咐我，可是在冰冷的屋子裏我卻感覺不到一丁點兒溫暖，有的只是一定會來的黑夜，和膽小卻不敢將這一切說出來的我。

北方的冬天特別冷，可能是這個原因，所以我總覺得寒假也特別長。在去年的寒假裏發生了一件事情，使我覺得自己特別的可憐。那天早上媽媽臨時從單位趕回來，說是要去廣州出差。晚飯前爸爸說他單位有事情，叫我自己弄飯吃。那時候外面正下著大雪，看上去很冷的樣子，於是我決定在家煮泡麵。

這是我第一次動手為自己做熱乎乎的晚餐（以前都是吃涼的或是用開水泡面），可是結果卻很失敗，因為我差一點把家裏的房子點著了。我家用的是煤氣，由於電打火不是很好用，所以要用打火機來點著。上次媽媽做飯的時候，就是這麽做的。可是不知為什麽，我點了好幾次也沒點著，最後一次，終於點著了。可是火勢大的超出了我的想象，也就是一瞬間的事兒，從燃氣罩裏噴出一個大火球，緊接著抽油煙機開始燃燒。我被嚇懵了，楞了幾秒鐘才想起來用水救火。

雖然我並沒有受傷，爸爸回來也並沒有過多地責怪我，可是看著那像廢墟一樣的廚房一角，我心裏竟是酸酸的味道，我只不過想吃一碗熱熱的泡麵而已。

那個寒假我沒怎麽出去玩兒，我只想一直待在家裏，這樣爸爸媽媽一回來，就能看見我，我也可以多和他們待會兒。我做的最多的事情就是趴在窗台上，看著樓下的行人，尋找爸媽的身影。很多時候，我看到的只是別的孩子同父母嬉笑著走過，這時的我總是很矛盾———既想看看這其樂融融的景象，看完了心裏又不舒服。我不知道自己是羨慕他們還是嫉妒他們。

我常常幻想我的爸爸媽媽下崗了，這樣他們就可以閑下來，可以不用每天為了自己的工作東奔西跑，可以有時間陪陪我。我真的很想和他們在一起，哪怕只是聊聊天、說說話。

叔叔，您現在知道我為什麽說自己是孤兒了吧？我覺得孤兒院的孩子也不過如此，甚至有的時候我還不如他們。他們可以和別的孩子一起玩，而我只能趴在窗台上一個人發呆。有時候我覺得自己特別可憐，雖然有爸爸媽媽，卻感受不到來自他們的關愛……

【東子給家長的建議】

在孩子心裏，有媽才有家

看到這封信，我想起了曾經在山東安丘采訪過的一個女孩，尤其是她那封寫給媽媽的長信：

親愛的媽媽：

我想您！

睡不著覺的夜晚，我想您；生病不舒服的日子，我想您；學校開家長會的時候，我想您。生氣的事想和您訴說，高興的事想和您分享……媽媽呀，您知道我有多想您嗎？

時間像小河一樣匆匆流過，一轉眼又是春種夏忙的時節。剛剛過完母親節，兒童節就要到了。對於這兩個節日，我既期待，又害怕。「期待」是因為有「母親」這個詞，「害怕」卻是因為我的媽媽———您———遠在千裏之外，與您一起「過節」對我來說只是一種奢望。

您為了這個家，背井離鄉到千裏之外去掙錢。我更知道您的艱難，您為了這個家，為了我，付出了太多太多。

在學校的時候，我還有同學、還有朋友。可是回到家，就只能面對空蕩蕩的屋子和冰冷的鍋碗瓢盆。在無數個夜晚，冷冷清清的家讓我心生絕望。要知道，我想念的家，不是這個空房子，而是有您和爸爸在的那個溫馨的小窩，那是什麽都代替不了的。我已經很久很久沒有見過您了。媽媽，您好嗎？

媽媽，您還記得嗎？當初您離家的時候，我哭著想挽留您，但還是沒有留住。我看見了您的淚水，我不再哭泣。因為我知道，這不是我能左右的事情，更不是您不願意要我了……

雖然可以理解這一切，但是不知道從什麽時候開始，我不願回家了，甚至就連假期的時候也是這樣。「媽媽」在我腦海中的印象，開始慢慢變成銀行卡上的匯款錢數和電話那頭簡簡單單的問候。

我想念小時候，那時候，雖然生活苦難，但是我們的精神世界卻很富足。如今，我在慢慢長大，你們不在身邊的日子裏，我也在學著讓自己堅強。但因為失去了心中的根，我的成長就如同風中的落葉，沒有方向，飄忽不定……

親情的維系僅僅靠電話顯然是不夠的，孩子們需要的是實實在在、看得著摸得到的親情。為了解除孩子的孤苦，撫慰孩子的心靈，家長要盡可能多地讓孩子看到我們的身影，給孩子一個「媽媽」，就是給孩子一個溫暖的「家」。

缺少「父愛」的孩子像缺鈣

當然了，一個完整的家庭，不僅要有媽媽，還要有那另外半邊天———爸爸。

但是，在我二十幾年間作過的大大小小近一千場家庭教育報告中，現場聽眾的男女比例，多數時候僅為1：4；而在家教咨詢中，接到父親們打來電話的次數更是少得可憐，通常境況下，都是母親打來電話。

「爸爸不管孩子」———在中國，這幾乎已經成了一種普遍現象。爸爸們為什麽這麽不「熱衷」對孩子的教育？

首先，我認為就是受到了一些傳統觀念的影響。我們中國有一句話說了很多年，那就是「男主外，女主內」。即便是現在，女人和男人一樣要在外面打拼，但是回到家，家裏的一切依舊是由女人來打理和主持，這其中當然就包括對孩子的照顧和教育。因此，很多人想當然地認為：管孩子是母親的事，父親的主要責任就是掙錢養家，給孩子創造一個好的生長環境，給孩子安排好成長中的大事，為孩子撐起一片天。抱著這樣的觀點，父親哪還會主動去管與孩子有關的那些「瑣事」。

母親十月懷胎，辛苦孕育生命；父親則該工作工作，該娛樂娛樂。從生命孕育到孩子降生再到一步步成長，如果父親在照顧、養育方面不主動靠前、幫妻子分擔，長久下去，就會形成一種思維定式———孩子在成長時期根本不需要父親的照顧，父親們會認為，在孩子的成長初期，他們的主要任務就是賺錢養家，而真正發揮作用，則是在孩子長大成人之後，為他的人生大事出謀劃策。

另外，一般父親的工作相對繁忙些、應酬多些，沒有時間參與到教育子女的事務中來。所以，家庭教育中，「父親」總是缺席……

有些孩子的父親因為工作需要，會長年出差在外，那麽這些孩子就如同生長在單親家庭裏。有的父親看了這話可能會有意見：我只是不管教孩子，不能就說孩子「缺少了父愛」啊！我也很愛我的孩子，正因為愛孩子，所以我才這麽忙、這麽拼命地賺錢，我要為孩子創造一個好的生活條件啊！

是的，沒有父親不愛自己的孩子。您的確愛孩子，但是站在孩子的角度來看，您還要讓他們感受到你的愛。孩子感受不到，那就是「缺少父愛」。

父親角色的弱化和缺失，會給孩子帶來不安全感，而缺乏父愛的孩子也會感到焦慮和孤獨。大量的研究資料表明，與父親接觸少的孩子，普遍存在焦慮、自尊心不強、孤獨等情感障礙。

這封信讓我想起了最近在中央電視台播出的一則公益廣告：

一個六七歲的小女孩，在媽媽的勸說下剛剛入睡，聽到門鈴聲就忽地跑出去喊：「是爸爸回來了嗎？」媽媽告訴她不是，於是她又無限失落地回到自己的床上。此後一有聲音，她就跑到門邊，滿懷期待地喊：「是爸爸回來了嗎？」但是，每次的答案都很讓她失望。最後，孩子在困倦無比時，帶著遺憾睡著了……

當孩子缺少父愛到了一定程度，就很有可能會患上「父愛饑渴癥」。即到了青春期時，缺少父愛的孩子會疏遠甚至厭惡父親，這種疏遠和厭惡，摻雜著因為得不到父愛而產生的失望與淒苦。於是，他們會盲目地去嘗試種種可能補救的辦法，包括抽煙、喝酒、甚至性放縱或吸毒，以此來吸引父親的註意。

一個健康、完美的家庭應該是由父親、母親和子女共同構成的，這三方就像一個三角形的三條邊，只有相互連在一起，三角形才能牢固穩定。

實踐證明，一個人降生到一個家庭之後，母愛不可無，父愛更不可缺。父親是孩子成長過程中不可缺少的角色。父親在孩子學習、生活和人生開發中有極其重要的榜樣、示範及教導作用。這種作用是母親無法替代的。

因此，可以說，「父親」這一角色的缺失，實在是家庭教育中的隱痛，是孩子一生都無法彌補的缺憾。缺鈣的孩子體不健，缺愛的孩子心不爽。父愛的缺失是一種痛，對孩子的成長是終身難以彌補的痛！

【好家長·要牢記】

父親角色的弱化和缺失，會給孩子帶來不安全感，而缺乏父愛的孩子也會感到焦慮和孤獨。

只有父母合力才能為孩子構築一個溫情的成長樂園，孩子才能健康地成長。

跟著爺爺奶奶很孤獨

【孩子來信】

東子老師，您好！

我是一個還在上初二的女孩，我生活在一個枯燥乏味的世界。在這個世界中，第一重要的是吃飯，第二是學習，第三還是吃飯、學習。

您一定覺得我很奇怪吧？可是這就是事實，就是實際存在的。我們老師說中國有些邊遠山區直到現在還沒有通電，她說的時候表情很奇怪，像是怕我們不相信，可我覺得她大可不必這樣，因為這個世界上沒有什麽事情是不可能發生的。

從我記事開始，我便生活在爺爺奶奶的身邊，他們現在已經是七十多歲的老人了。爺爺奶奶有五個兒子，我爸爸是他們最小的兒子，用奶奶的話說，也是最讓他操心的一個兒子。爸爸和媽媽都是公司的職員，他們要努力地賺錢養我，所以沒時間照顧我。於是我從小就和爺爺奶奶住在一起。他們對我很好，我也很愛他們，可是他們的想法卻和我有很大的不同，也許這就是傳說中的代溝吧！

可能是年齡大了的緣故，爺爺奶奶每天晚上很早就會上床睡覺。他們睡覺了，也要管著我早早睡下，根本就不管我困不困，睡不睡得著。每天只會和我說吃沒吃飽呀、寫沒寫作業呀，其余的就什麽話也沒有了。有的時候我想跟他們說說學校的事情，可是爺爺卻說吃飯的時候少說話。我想要和朋友一起出去玩，奶奶又怕我出危險，不準去。所以，我只能在家裏待著。家裏雖然有電視機，可是似乎只能放新聞，其余的時間爺爺從不開啟它。

老師，您說我的人生是不是過得很乏味？我曾經和媽媽說過這些事情，可是她卻說我不懂事，有人管還挑三揀四。她還說她和爸爸是在為我的未來打基礎，我自己多少也應該付出一點……

可是我現在真的很不開心啊！什麽是我的未來，我沒有想過，我只知道我現在過得很不快樂。同學們常常談論哪個歌星出唱片了，哪個演員長得好看，可我卻一個也不知道，根本不了解情況。大家都覺得我很無知，根本聽不懂他們在說什麽。

老師，您說我現在該怎麽辦呢？我真的好難過啊！在學校的時候想要趕緊放學回家，回到家又覺得太乏味想要去學校。我真的希望時間可以快點過去，我好快快地長大，這樣我就可以自己選擇自己的生活，不用再待在奶奶家。

離開了這裏，或許我可以擁有多彩的人生，就算不是那麽的精彩，也至少不會像現在一樣，每天似乎都是相同的，只有我偶爾變短的褲子提醒我，我正在長大。我真的希望自己能像「沒頭腦」（童話故事人物）一樣，遇到一個魔法師，把我也一下子變成大人……

【東子給家長的建議】

孩子最好由父母帶

這是一個典型的接受隔代教育的孩子。

所謂隔代教育，指的就是由爺爺、奶奶、外公、外婆來照顧孩子的生活，陪伴孩子的成長。

如今隔代教育主要有以下幾種情況：其一，一些夫妻離婚後，為了不影響再婚，誰也不肯撫養孩子，最後，孩子的唯一去處便是爺爺奶奶或姥姥姥爺那裏。其二，有的夫妻雙雙「下海」經商，深知「魚」與孩子不能兼得，只好把孩子托付給父母。第三，有的夫妻為了出國深造或是因為兩地分居，所以把孩子交給父母照顧。

隔代撫養最大的弊端就是老人思想觀念陳舊，接受新生事物較慢，很容易影響孩子創新個性的形成。很多爺爺奶奶對新事物的理解相對滯後，不容易改變幾十年來形成的思維模式和生活方式，不能很快跟上社會發展和觀念更新的步伐。因此，教育孩子時，就不善於運用科學的、有創造性的方式加以引導，對於孩子出現的諸如「破壞行為、嘗試行為」等一切具有冒險和創新性的探究行為，總是急著加以阻止。

如今的孩子求知欲高，可塑性強，不甘寂寞，喜歡探究新鮮事物。他們的資訊來源主要是網路和電視，可很多爺爺奶奶會因為這樣那樣的原因不讓孩子接觸電腦和網路，這樣將來孩子的見識勢必很短淺，知識面和眼光不夠寬廣，結果必將跟不上這個時代的發展。

現代心理學研究表明，孩子對父母的情感需求，是其他任何感情都不能取代的。即使孩子的爺爺奶奶整天全身心地撲在孩子身上，將自己全部的感情都獻給孩子，也是無法取代父母之愛的。孩子缺少血肉相連的父母之愛，極可能因情感缺乏導致人格出現偏差，進而產生諸如心理或行為障礙。

所以，家長要盡可能自己撫養孩子，使孩子在父母的正確引導下，有效利用資源，該學就學，該玩就玩。年輕父母的思想開放，觀念更新快，接受的知識資訊多，他們所教育出來的孩子比接受「隔代教育」的孩子更容易適應社會。

孩子的童年只有一次，對孩子的早期教育也同樣只有一次，同孩子的親情建立更是只有在童年時期才能進行，錯過了將永遠無法彌補。

在孩子成長的過程中，最需要的是父母給予的親子之愛。因此，作為父母哪怕工作再忙，也要爭取和孩子在一起，培養與孩子的感情，主動擔負起對孩子的撫養和教育責任。一味地依賴老人來撫養和教育孩子，既是對老人的不孝順，也是對孩子的不負責任。

父母是孩子的第一任教師，也是終身教師。把孩子培養成人，是社會賦予每一個父母的責任。父母對家庭教育的投入，就是對明天的投資。自己工作再忙、事業再重要，都不能忽視了教育孩子的責任，要擔負起主要的教子任務。

祖輩應改進教育方式

孩子長期與爺爺奶奶生活在一起，爺爺奶奶自然就成了孩子的家庭教師。他們肩負著教育孩子的責任，履行著教育孩子的義務。他們的主觀願望是好的，通常也都很盡職盡責。然而，由於祖輩生活的時代與孫輩不同，他們所受的教育與當代人也有很大的差異，所以大多數爺爺奶奶的思想觀念都比較僵化，所掌握的知識陳舊，教育理念與時代格格不入，有時甚至相背離。

一項調查發現，在「您是否鼓勵孩子在戶外奔跑、跳躍、盡情玩耍」的問題上，祖輩與父輩差異極大。經常鼓勵的祖輩只有12%，而父輩卻有55%。由於祖輩大多對孩子采取「看管式」的教育方式，所以會使孩子的主動交往意識變弱。隔代撫養家庭中的孩子主動找小朋友玩耍的只有9%，而非隔代撫養家庭的孩子則達到34%。

兒童時期恰恰是孩子求知欲強、體力和腦力活動充沛的關鍵時期，這個階段需要給他們合理的智力刺激和運動量。如果把孩子封閉在小環境內，孩子往往容易養成內向、不愛活動的習慣和生活方式。這對孩子的成長十分不利。

如今，許多把孩子交給父母帶養的年輕家長發現，孩子的「壞脾氣」讓人束手無策，他們與父母關系不和、自閉孤獨或是任性頑皮。這都是年輕的父母們，「丟棄」了關心、教養子女的責任所帶來的後果。

據有關調查顯示，中國兒童心理健康狀況不容樂觀，通常表現在情緒、社會適應以及習慣等方面的障礙。具體來說，以行為沖動、自閉、憂慮、嫉妒、任性等較多見。而這些問題往往在很大程度上，與孩子接受的教養方式、父母和祖輩的教育方法有關。如果作為父母實在不能親自教養子女，那麽孩子的爺爺、奶奶就一定要改變舊有的教育方式，與時俱進，順應時代的發展。

對成長中的孩子來說，單有祖輩的生活照顧和關愛是不夠的，他們更需要的是父母的理解和開導。特別是孩子到了青春期以後，可能開始有自己的心事了，這時更需要家長的引導和幫助。年邁的祖輩往往跟不上孩子的變化速度，有時也不容易察覺孩子的心事。孩子的心事長時間堆積在心裏，無法自我調適，就很有可能出現心理障礙。

【好家長·要牢記】

孩子的童年只有一次，對孩子的早期教育也同樣只有一次，同孩子的親情建立更是只有在童年時期才能進行，錯過了將永遠無法彌補。

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